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不知道从什么时候开始不和你联系，不给你电话，不回复你的QQ消息，开始习惯没有你的生活，开始习惯了没有你在身边，开始了和你离婚的念头。上次暑假回来的时候已经开始和你讨论这个问题，但你总以为我是在和你开玩笑。我不知道应该怎么同你解释我现在的想法。不是我不爱你了，但是爱你也谈不上，其实我们都了解我们之见就是一种习惯，而现在这种习惯已经演变成彼此不联系。你从不主动给我打电话，在我记忆中，这么久以来你就给我打过一次电话。你有什么事情找我都是在网上给我留言，但是这种留言的频率也不高，估计也就两个月一次吧。
呵呵，今天一回家就看见你给我留的消息。上面除了找我借钱，还说了很多话。说什么你不该永远当朋友第一，老婆第二。就算你永远把你朋友放在第一位，我也不会有怨言。因为我们的问题根本就不在这里。反而你对我说的那些话，让我觉得你很假。我不知道应该怎么说。因为你每次一有什么事情找我帮忙的时候，你都会跟我说你很爱我，而且是发自内心的。或许我的感觉对了，或许我的感觉错了，但是这几年我真的觉得累了。我能够帮你的我真的会帮你，但是你别老是让我做一些我认为是你对我有目的的事。你知道吗？我现在几乎想不起你的样子了。我很努力的去回忆，去想，但是连轮廓也没有。我想我是对你死心了吧。做夫妻做到这个份上也算是绝了吧。可能某天我还会想起你，想起我们以前的点滴，或许会认为当时的我是多么的幼稚。我们或许真的会象你的朋友们一样经历结婚和离婚，然后剩下的是一辈子难以抹去的回忆。
我不知道你心里是怎么想的，我也不愿意再去猜了，因为我累了，四年的感情让我觉得我什么都没得到。我现在不知道这几年做的事到底值得不值得，但是这些对我都不重要了，重要的是我们能够顺利的离婚。我不想再这样纠缠下去，因为这样对你对我都没意思。你曾经问我是不是我在这边有男朋友了，我可以肯定的对你说：没有。我一直对你很好，只是你从不觉得。我对你的好，你认为是应该的。什么样的好才是不应该的呢？我好难受，因为每次都是这样。对你该说的话和不该说的话，我都已经说过了，只是你从来没有认真去想过。我们之间只所以出现这样的局面是因为我们从来都不聊我们之间的问题，任由问题扩大，直到最后我们都没法承受。我们的爱到现在只剩下麻木，我们的拥抱或许也只是种接触，我们已经找不回失去了的温度。爱对我来说已经变的辛苦，亲吻也变成了遗物，我只想找到一种方式解脱这份束缚。听别人说若爱是痛苦，而快乐的方式是结束，就看我能否勇敢的踏出这一步，或是还要顽强的坚持着那所谓的幸福。我现在不想顽强的呐喊是谁对谁辜负，只愿好好认输。因为我再也不能坚持那残缺的幸福，要不你告诉我如何去忍住？对你来说，现在的我或许很残酷，但是我是真的没有力气再去维持我们之间不完整的感情了。我累了，累的不愿意再提起，也不要再想起。
我还是没有勇气向你提出离婚。我还在找，找一种和平的方式。有时候我都觉得自己心地太善良，人太好了。要是我们没有以前，那现在的我们会是什么样子啊？2006年对我来说是倒霉的一年，多伦多的冬天挺冷的。呵呵，不过我们的婚姻还是坚持了一年多。或许我就不该在我本命年结婚。别人都说在本命年年结婚会倒霉的，可是我还是坚持了自己会找到幸福。结果呢？幸福还是在指间溜走了。我应该是开朗的吧？跟你在一起的几年里连自己的性格都给忘了。还有什么是我能记住的。现在想想跟你在一起的几年还是快乐的。我们是怎么开始的呢？谢谢梨勇，要不是他碰见你，我们或许都不会再遇见了。也活该我坚持给你打电话。不想了，不想再想了。不爱了，不要爱了，什么都不要了！
要在时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，世界上有太多的擦肩而过，更多的时候，我们只是在彼此不断地错过，错过鲜花烂漫的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不再，在一次一次的心酸感叹之后，才能终于了解－－即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱依然需要时间来成全和考验。这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离合，一个转身，也许就已经一辈子错过，要到很多年以后，才会参透所有的争取与努力，也许还抵不过命运开得一个玩笑。上帝只在云端眨了一下眼，所有的结局，就都已经完全改变。