柿子树
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“没经过深夜痛哭，不足以谈人生”。好久以前看过的话了。年少时谈人生有向往。如今活了大把年纪，回首有很多回顾了。有深夜痛苦的经历吗？我睡觉好，再悲痛深夜都睡得着，但是悲伤哭泣的时候是有过几次的。现在大家对心理健康很关注，会把那些日子命名为抑郁。抑郁是疾病呢还是大部分人都会经历过的？我不知道。
记得几次小时候哭泣的经历:都是跟妈妈对我忽视或不公平偏心弟弟的结果。童年的我，安静，因为很少被关注，呵护更说了。十二三岁一次，我骑着家里的笨重自行车出门，摔倒了， 左侧脸颊着地擦伤了。脸上伤处火辣辣的。不知怎的，觉得很委屈，觉得这个世界上都没人注意到我，就到一个无人处哭了一场。回家见我妈跟几个妇人聊天，叫了声妈，她随意应了一声，没发现我的异样。第二天才看见我的伤，问一下是骑车摔的，喔了一下。不知道怎么把这事记得很清楚，可能那时青春期的敏感。
上大学的时候，并不像很多人大学时快乐飞扬。一下到了很多聪明人的地方，得努力才赶得上，压力不小，有很迷茫。二十出头的年纪，谈恋爱的期待来自言情小说。对约会的理解就是陪我散步看月亮，可以聊聊彼此的过往。有一个向我示爱很久的男生，我一直说做朋友吧。做了两三年的朋友。他大学毕业那年，我终于答应跟他交往了。大概因为我孤独，还有朋友们都说他很好。交往了几个月，没有恋爱的甜蜜。他说什么，似乎都在他自己的世界里。当我最后决定分手的时候，我感觉很糟糕，似乎是做了不地道的事，但是又说不出来什么感觉，很悲伤。不是失恋的悲伤，是一种失望和孤独的压抑感。我在宿舍哭泣了几日。室友建议我回趟家休息一下，我就搭了火车回家了。 外公见我吓一跳， 说我脸色怎么那么难看。 家里待了几天我回学校了。学业漫长繁重，很穷，很孤独。花样的年华就是那么度过的。
后来我确实碰到了让我欢笑的人。那么温柔细致的人，笑眯眯的。好像我说的每句话做的每件事都是很有意思的。我转个眼珠，他都知道我在想什么了，尽然有那么个人呢！他的关注和陪伴，像我生命里的阳光。记得那样的日子里，太阳很明亮，天空很蓝，街头的拐角都有了意思，因为我们一同走过。即使是隔了半个地球的恋爱，相聚的时光像在天堂。他不是油滑的人，但是真诚地说过你是我在北京遇到的宝。憧憬将来，说我们一起去周游世界。我对他无比信赖心底柔软。可是一年年过去，当周围朋友一个个结婚甚至生子的时候，我也想安定下来的时候，他就像云又像雾一样漂浮着。他说他妈妈不会同意我们的，他在美国找不到工作，要回家了。总之，我们之间没有前途。拖了很久，我说我们分手吧。 他默认了。过几个星期他又打电话来，说些他的日常，又说为我们分手心痛。心痛给么？我那时孤身一人开始新工作，突然间会有泪水涌上来。洗澡时心痛得难以呼吸。工作很忙，天天浑浑噩噩过着。下班一人在家，听孟庭苇的“冬季到台北来看雨“，一遍又一遍，悲伤的歌，似乎能给我安慰。最后让我从悲伤中走出来，是在ICU 工作的日子里。晚上值班，对着各种心电图的显示器，听着呼吸机的吹气声，感受到生命在挣扎，我突然释然了：一个人花那么大劲才能活着。我年轻健康，该好好活着。我慢慢平息下来了。慢慢地出去交朋友，认识了几个单身姑娘。开始约会了，虽然再也没有那种灵魂里被看到被呵护的感受了。慢慢地，时间平复一切。此时想起，都忘记细节了。只记得那时说：原来心痛是真有的。
后来我结婚生子。 嫁了个与我有相同背景的人。婚前想的是会有人一起来听歌一起去看电影。会有人看到我陪伴我。 婚后的生活，马上给我打脸了。我在他眼里看不到自己。我是个generic女人。就像有个男生说过：我长得不错，心地善良，这就够男人来追求了。我会做饭有个很好的工作，都是加分的。至于我是谁有什么看法什么思想，只有我自己觉得重要吧。女人进入婚姻，谁不是心怀温柔想过好日子，想以诚心待婆婆，建造一个有爱的家？不过现实总是打脸的。繁琐的家务劳动，不被看到的心灵。委屈痛哭的时候不被听到，反而是对方的斥责。慢慢地，心就冷了。为了孩子吧，好在有个家。就这样，一年年地过去了，然后莫一天，突然奔溃了。我不想再大度不想再学习成长去经营关系了，我就是难过，我就是小心眼，我就是记仇。一次次被对方指责的时刻，都像心里的一道道伤。我受伤了呀，我不能再忍受任何人来挑剔指责我了，我不想听任何人教导我怎么做了。我受够了。我委屈我哭泣，我不管结果或将来，我只知道我受够了。我谢绝了社交。我不想计划将来。我好好地做顿吃的；我去菜地收菜，树上采果子。我在阳台躺椅上一躺几个小时：睡觉，刷手机，读书。朗读 惠特曼的诗，做做年轻时爱做的事。
据说我是抑郁了。我回想过去几次哭泣的经历，其实是有共同的特点的： 都是在祈望跟一个人情感上有深刻连接的时候失败了的反应。想起最近新闻里偏执的人去杀戮的例子，我想如果这个人，只要很世上一个人有深刻的连接，他就不会这样做的。 是不是每个人在这个世界上，只要有一个ANCHOR，就不会有抑郁。 看各种文学作品，不都是在追求这个吗？ 然后失望，失望后的悲伤。
我 的一个属灵成熟的朋友为我祷告。她说定睛在人的身上，你会失望的。定睛在神的身上是唯一的出路。创世纪3：16: 你必恋慕你丈夫，你丈夫必管辖你。这是上帝对女人的诅咒，不是祝福！没有一个人是能满足你的灵的，可怜的丈夫，是没有能力满足你的。只有神的爱才有这样的完全和大能。你要信呀，要被神的爱摸着，你才能得自由。
今天听些赞美诗，听到“恩典的记号“， 被感动了。是在为我写的么？ 歌词如下：
站在大海边 才发现自己是多渺小
登上最高山 才发现天有多高
浩瀚的宇宙中 我真的微不足道
像灰尘 消失也没人知道
夜空的星星 彷佛在对着我微微笑
轻声告诉我 一切他都看见了
我所有挣扎 所有软弱和跌倒
将成为主恩典的记号
当我呼求 耶稣听见我的祷告
千万人中 他竟关心我的需要
走过的路 有欢笑有泪水
都留下 主恩典的记号
在风雨中 耶稣将我紧紧拥抱
我深知道 他是我永远的依靠
走过的路 有欢笑有泪水
将成为 主恩典的记号
在很多人眼里，我大概是矫情得很。有人在战争中逃命，有人在饥肠辘辘，有人失业有人欠债有人卧病床呢。就允许自己矫情一阵吧。再听一次恩典的记号，求神的大爱摸着我。
