柿子树
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每个小姑娘在童话故事的结尾都满足地看到：王子和公主从此过着幸福的生活。等小姑娘长大出嫁了，才会知道婚姻与幸福并不是等同的。 童话故事大概都是男士写的吧。有个女作家说过：当男人来写女人的时候，总是很可疑的。看女人怎么写女人的：美国幽默作家helen Rowland 有句辛辣的名言：“when a girl marries, she exchanges the attentions of many men for the inattention of one. 当一个姑娘结婚的时候，她抛弃众多男士的关注，换来了一个男人的漠视。”没一个新娘会这么想的。大家都盼望着一生一世相濡以沫，像钱钟书和杨绛。可惜大多数的夫妻，都没他们幸运。关系是要维护的，婚姻是要经营的，所有的婚姻文章都这么说。怎么经营？彼此沟通，赞美，体谅对方，这些都有道理。你注意做这些的时候，是会改善关系，但是一旦忘记了，又回到老轨道了。Dr. david schnarch 提出了一个不同的观点。一般人认为的沟通其实是要配偶接受并赞赏自己，要求对方和自己的角度和看法一致。一个人总是要求改善关系或要对方改变，其实改变自己最不容易。 当婚姻进入困境的时候，它也可以成为一个转机去完善自我。而 自我的变化自然会带动关系的变化。所以走出婚姻困境的关键是：自我关注，自我安慰，自我突破。
自我关注的一个要点看清自己。其实每个人都有很多盲点的。婚姻就像一面镜子，会把你的本质照出来，而人们最开始的反应是否认。我一个年长我一轮的朋友就分享过他和太太的挣扎。他说如果不结婚的话，他会一直以为自己是个多么好的人。 婚姻，让他看到自己的很多漏洞，所以一直在补洞。婚姻是个帮助你认识自己的极好机会，不过你总是在抗拒配偶指出你的真相。
Dr. david schnarch给出了几条具体走出婚姻困境的建议：
- 在婚姻困境里，第一条是不要归罪于配偶和环境。抛弃受害者和自己最高尚的态度，思考自己有什么责任。如果换一个人在你的情况下，他会做与你不一样的事吗？
- 自我反思是为你自己的成长。反思不是说要找出我有什么毛病。不要诱惑配偶来证明你要变化。当配偶指出你要改变的时候，你的通常反映是保护自己，反而不会改变。问题不是你好不好，而是你想成为一个怎样的人。
- 如果你不能发现自己的问题，那就回想一下，你过去有没有经历过类似的情况。想一想你的配偶通常控诉你哪一点让你很生气的。那就想一想配偶讲的到底有没有正确的地方，哪怕有一点点。
- 不要被配偶的反应激怒。不要期待对方来肯定自己。
- 你自己反思，不要要求配偶也去反思。那是他的事情。
- 不要求改善关系。要改善的是你自己。你自己变好了，关系自然会好的。
- 不要纠结于配偶干了什么说了什么。关注自己，释放对他人的善意和公平。
- 不要试图改变对方。你越拉，对方可能越抗拒
- 从不同方向寻找解决方法，不要固定于一个固定模式。
- 停止要求对方倾听接受认同你。每个人的观点和角度可以是不同的。
- 如果你发现你配偶的弱点，尤其你坚信是真实的话，最好闭嘴。跟他分享多半会激怒他。让他自己发现吧！对于这一点，对我个人来讲，是如雷贯耳啊。真愿意早十年看到这点。
- 不要陷于情绪里面爬不出来。
- 说话做事，注意你的tone.
- 真实面对自己可能从过往历史形成的投射。
- 不要试着表现成熟。真正自信成熟的人不在乎自己表现得怎样。
- 让你自己里面最好的一部分来说话，做事。 也试着用善意解释他人。 I have found that speaking to the best part of people evokes best in them.
参考书： “Passionate Marrage ”by David Schnarch, phD: Chapter 12: Hold onto yourself: your crucible survival guide.
1. 我们彼此有什么需要？
2. 你想要我怎么做可以满足这种需要？
3. 需要必须是具体的。比如说：我需要你分担倒垃圾的任务。你可以负责每个星期四把家里的垃圾收集起来，然后把垃圾桶拉到街边的任务吗？
4. 避免指责和含糊不清： 比如说: 你可不可以不用这么懒（指责）我要你勤快点儿。（含糊不清）
把需要说出来，把具体的要求列出来，其实不难。难的是平心静气，不带指责，不带坏情绪。