战狼那滴泪8

                                               第五次化疗

   2016/11/24住院，早上飘着大大的雪花，我喜欢雪，东京是不常见这么大的雪花飘舞的，真心的美，看着老公瘦瘦的身影，坚定走在我前面，心里是暖暖的。晚上终于得到了治疗评价的初步结果，药物对肿瘤是有效的。虽然不能放心的开心一下，但是只是知道了不是在治疗中的肿瘤再发或者抗药性。只要能治，就是希望，昨天是感恩节，收到消息就马上告诉了我最好的朋友，在我痛苦的时候，一直听我哭泣，也是这段时间见到的唯一的一个可以让我抱着哭泣的人，一个我无比信任的给予我无限关怀理解的朋友。感恩我们有缘相识相知成为永远的朋友。下班回家给老公的弟妹打了电话，每一次都是弟弟弟妹听我诉说不安与恐惧，弟弟每次接送去医院出院回家，都要赶百公里的路。感恩世间有这种互相帮助的兄弟情义。也感谢老公这么多年给予的无限呵护，感恩生活里有老公这样的人陪伴，今生早就很知足了。

    2016/11/25是老公化疗的日子，早上3点多就醒了，躺到5点起床，昨天老公说要吃我做的打卤面，头天晚上把面和好，早上开始榨果汁，然后开始做卤，擀面条，真是一个不知道累呢。到了医院已经快10点了。看老公吃的好香啊，快乐无忧的眼神是我久违的平静。就这样吧，就当时光可以停留，就停留在此刻，让我凝视你，永远的记住每一个幸糊宁静的瞬间。刚刚吃完，护士就来了，该点药了。我也该去上班了，昨天的一场大雪，导致电车都是晚点，在公司附近吃过午饭已经到了上班的时间。时间过的真快，忙碌的我忙碌的一生，从来没想过有一天退休了是什么样悠闲日子。老公4个月的6个疗程已经做了5个啦。每一个间隔的21天，都有从折磨走向新生的变化。心里承受的别人无法得知的撕裂般的疼痛。下午2点多终于得到老公的短信，点滴完成，没有什么大的反应。每次点滴开始，老公都是撵我走，不忍我看到他难受的样子。老公每次去医院都说想家，这次去医院碰到的都是反复进出医院的老病号了，血液病是历史长河里最老的癌症了。漫漫的抗癌道路上，有赢家有败者，有新老更替，有花样翻新，更多的是新生对癌症的恐惧，老生对病痛无奈放弃（除了放弃没的选择），但是每一个患者希望都对生的不舍。老公旁边床的老人80多了，也在化疗。上次碰到的那个法国人，医生已经确认是一种血癌，并且找到了治疗的方法。每天注射和服用多种抗癌剂。仍然是乐观的。生命的意义也是依依不舍。下午3点，老公发来信息，心脏周围胸部，腹部和大腿部肿瘤看不见了，肾脏周围的虽然有但是明显缩小，接近正常。老公开心啊，我也是喜极而泣。真想去医院呀，真想去抱着他大哭一场！不，抱着谁都行，就是想抱着谁哭一场啊。感谢医生，感谢高山医生，那份自信一直鼓励着我，谢谢所有的医护，温柔而认真的医师，可爱美丽的护士，谢谢你们。等我写完这篇化疗日志后，就开始制作化疗食谱，作为对社会的回报，给需要的人一点点的帮助，愿意尽自己的微薄之力让大家更健康。

    我不是素食主义者，但为了健康，我陪着老公尝试素食，我们以小白鼠的身份告诉大家，4个月的素食取得了怎样的效果。我吃的很少很少，但绝对是营养够了，也注意运动，从开始化疗的时候，我就可以睡够6个小时了，保证睡眠，是很快就能回复体力的。我们现在需要坚守的就是饮食绝对不能乱吃，永远让身体里保持健康的环境，不给癌细胞任何生存的机会，水果里含有大量的维生素，可以及时补充C和B族。这次化疗回来，有了大好的心情，老公仍然坚持每天早上出去走走，白天出去晒太阳照相，分散精力以忘却一阵阵袭来的副作用，越是到最后的化疗，副作用越是明显，老公的头都肿起来，血管绷起，脸发烧甚至脖子。但是精神胜利法起了作用啊，老公对未来有了憧憬，对今后有了计划，能够感受到老公心中那份希望冉冉升起。老公每天早上去国立公园的河边徒步，能静心的看红叶在晨光里，看河水缓缓流淌，看遛狗的人儿聊家常理短。。。

   时间啊，流淌着，院子里的香菜经历了初冬的一场大雪，现在仍然郁郁葱葱的，没有种东西的地方都埋了果皮和果渣做肥料，希望明年开春的时候，这一小块地的土壤可以变的肥沃，有机肥有机蔬菜，会为我们提供安全的菜肴，也是我们的乐趣，看黄瓜长大，看西红柿硕果累累，这一切都是我们的希望，都对生活的无限的知足，感谢所有给予我们支持的亲朋好友，我们会好好的爱生活，希望以后就只有健康的生活，快乐的工作。所有经历都让我在悲痛与无奈中知道了如何看生死，知道了夫妻深埋心底的那份儿亲情。无论如何都要面对的事情，除了往前走别无选择，无论什么样痛苦，无论什么样心疼，都只能承受着，病痛需要时间或治好或走向无望，但总得坚持走不能停留，走下去结果自然会出现。积极是走完今生的最佳选择吧！

　　　这一次的化疗消耗了身体大量的能量，疲惫的身体里到处是强力的药剂吧，老公还是每天坚持出去徒步，那份毅力来自对康复燃起的希望与期待。2016/12/4周日，去给婆婆做一周年的祭扫。婆婆长眠在大海整整一年了。婆婆最爱吃我做的苹果派和粽子。上次去的时候，带的粽子，这次我在周六做了南瓜蛋黄派和豆沙蛋黄派。婆婆生前爱喝咖啡，是每次都会带给婆婆的。我们坐在海边，泪眼婆娑，和婆婆聊着人生的不易。。。初冬日子里，那天暖的像夏季，我问婆婆你是担心没有免疫力的儿子吧？母爱是无私的，是这个世界上最最无条件的爱，愿婆婆保佑我们。放到海里的南瓜派和那束婆婆最爱的紫色的花，一直飘在一起，一直不肯离去。充满阳光的海滩，海鸥和花雕在上空翱翔，却没有下来觅食。我们就这样坐着，憧憬着康复后的生活和工作步入正轨。然后的日子就是安心与担心交替进行的日子吧，我们现在逐渐的适应化疗的难受、脱离苦海般的副作用→

等待下一次化疗→化验结果→肿瘤消失，直至康复后对每次检查的不安的延续。

这就是我们的现在和未来的生活。

2016/12/6是去见主治医的日子，抽血验血与主治医面谈，决定下次化疗的日程老公在医院等啊等，终于见到了医生，医生说预后非常的好，大部分肿瘤消失了，元旦期间可以去三亚度假，但要注意不要感染发烧，会多开些发烧时应急处理用药带上的。打了升白针后的几天都一只疲惫的狼，但是可以吃东西，可以睡的着。熬过这几天就是等待最后一次住院治疗了。然后我们就可以飞到三亚与家人团聚，多么美好的憧憬，我在微信上说，能不能让我说一句想家了，想妈妈了，虽然我的妈妈离开我们十几年了，但我仍然是非常非常的想念她。当我独自承担这生命的负担时，都是心里的妈妈给我无限的安慰，也是唯一一个理解我的人，无论我怎么样的安排，妈妈都是支持我的人，那份的理解，是我在这个世界上的唯一。现在我失去了这个唯一。别无选择的坚强。

 我和老公说，你不用想着给我留下多少钱，眼前的日子我们只要知道一个和尚一个尼姑在这个家里守候着健康这尊神就行了。心静的活着，就是梦想的实现。我们还要准备迎接最后一次化疗，是一份期待，也是不安，心情是复杂的，可是又能怎么样呢，去做吧，我们做到最好。我需要的是老公活着的每一天都认认真真的快乐的度过，不用苛刻自己，也不用去想哪一天是生命的最后一天，想不想都会有那一天。就像这篇文章，伴随着老公第六次也是最后一次化疗结束而结束了。以后不会进一步的更新了。是因为我要让我的生活全部正常起来，会坚持会努力，当然也会有流泪的日子吧，感谢那些阅读博客给我鼓励的网友，愿我在今后的生活里可以帮助更多的人更健康的生活和工作。会致力于健康饮食和家庭料理方面，会用心答复每一位咨询的朋友，用爱心温暖他人。