我喜欢谈恋爱的时光，那是一种在七色玻璃里望见阳光的感觉，那样的时光和感觉能带给我真正的快乐和真实的体验，即便是悲伤，也是那么让人难忘。
结婚前，我谈过多次恋爱，多数经历记不清了，有个经历却在历尽叠落的感情之后依然在我的记忆里散发着幽香。我总感觉，人这一生或许会经历很多，惆怅，快乐，偷笑，惊恐，无奈，幸福；即便痛苦也总好过内心空空的不曾爱过，不曾失去过。
大二的时候有一次上课，我坐在后排偶尔抬头，正好跟前面离我有4排远的一个也偶尔回头的女孩子对视上了，她对我轻轻的笑了一下就回过头去。我没怎么看清，只感觉这是一个挺美的女孩。下课的时候我和几个同学一起走出教室回宿舍，前面那位刚才回头的女孩子的背影，一身玫粉色的长连衣裙轻松的裹着她的魔鬼身材，黑亮的头发在脑后挽起发髻，像一个舞蹈演员。我内心好像忽然有一种东西被唤醒了，那就是真正开始喜欢一个异性。
元旦之前的学校准备一次晚会，从各个学院挑出一些人排练一个舞蹈，是类似国标那样的双人舞蹈，我们肯定没有国标的标准了，只是很随意的交谊舞，用的舞曲是约翰施特劳斯的《春之声圆舞曲》。巧的是我跟那个曾经在课上回过头的女孩子被安排成舞伴。当我和她站在一起开始排练的时候，我看清楚面前的她，好像年轻时候的林青霞。皮肤莹白，二只大眼睛，精致的鼻子，棱角分明的嘴唇。她的手跟我的手拉在一起的时候，嘴角轻轻的翘了一下，脸色微微泛红。我们配合的很默契，她轻盈的舞步在我轻轻揽住她的手臂里进退自如。 约翰斯特劳斯美妙的舞曲，渲染着我心中萌动又显矜持，新奇而激动的感觉。从那次排练完，我们同宿舍的一起回去的时候都会谈起自己的舞伴，嘻嘻哈哈的逗乐，我也跟着哈哈傻笑以掩盖我对她的喜欢和挂念。
新年晚会开始了，我们的双人舞蹈是第一个节目，在后台换完服装后，我们边聊天边等女舞伴。这时，舞伴们换好服装从后面娉婷而出，浅淡的蓝色长裙，长及脚踝，腰身收的很紧，挽起的发髻，青春的脸庞，十分动人。我们外面是浅灰色的西装，里面浅蓝色的衬衣，跟女舞伴服装的颜色搭配的十分优雅。我们超水平发挥，节目结束时下面的观众大声叫好，我们浅浅弓下身体，女舞伴们优美的谢幕，然后一起缓缓向后台退去。
之后我们就放了寒假，一切都慢慢退去颜色，我心里那时候有过的激动和新奇也慢慢变淡。
冬雪融化的时候，我们返回了学校。正式上课前几天跟几个同学每天去图书馆，那天我正在看一本破案小说看的入迷，忽然感觉对面坐下一个人，我抬头一看，原来是她，我的舞伴。我浅笑着看着她，点点头。她也一样笑了下，安静的坐下来看书。刚才还那么让我入迷的书忽然半个字也看进不去了，我把书合上，索性坐在那看着她。她好像感觉到了我在看她，抬起头轻轻的笑着说，“你在干嘛？”我说，“没干啥，这不呆着呢。”我们一起聊了会寒假期间的事，又聊起正在看的书，似乎很聊得来。
之后一段时间，不是我去找她，就是她来找我。我们就这样算是谈恋爱了。她很害羞，我拉着她的手时经常感觉她的手心里汗津津的，我跟她说话离的近，她会觉得很局促。那是一段十分美好的时光。
毕业的时候，我们都工作了，但每天都能见面。有一天我有事没处理完，忽然外面下起大雨，雨流如注，没多一会，外面街道就积水了，一片汪洋大海。我着急回去看她，她那天虽然很幸运是休息，但我还是怕她会担心我。我紧赶慢赶的把工作完成了，拿起包就冲下楼梯，刚出楼道差点跟一个人撞在一起，原来是她！来给我送雨伞。。。我一把将她拽进门，十分严厉的说她不该在这样的天出来。她见我发火，温柔的说她一点不害怕，坐出租车来的，没事，让我穿上她带来的雨衣。我捏了一下她的鼻子，我们一起走进雨里，在那样浪漫的雨夜里体验着身边这个爱着的人带给自己生命的温暖和厚重。
又快元旦了，我母亲提出让她到我家来过节。我下班后给她打电话说这事的时候，她激动的呵呵笑了，还抽着鼻子假装哭了。我笑着说马上去接她。
那是她第一次到我家来见我的父母。母亲拉着她坐在沙发上， 我和我爸爸坐在对面。我母亲看起来很喜欢她，她绯红的脸看上去是那么美。我妈妈说我们两这么幸运，没折腾太多，学生时代的恋爱终将开花结果了。那是一种什么样的开心啊，幸福从心底都装不住了，溢了出来，漫到了脸变成笑容。
吃饭的时候，我妈妈挨着她坐的。吃到一半的时候，我母亲的脸忽然变得发白，像看到了什么吓人的东西，抑制不住的惊恐和疑问使她脸上的表情变得怪怪的。但她还是强做笑脸坚持到最后吃完饭，让我把她送回家。
我回来的时候，母亲和父亲坐在沙发那喝着茶低头不语，脸上的表情很凝重。我问他们怎么了。母亲沉默了好久问我有没有注意她的手上有出血点。我还真没注意，看见过，也只是以为是一般的轻微刺激起的小疙瘩。母亲坚持让我带她去医院验血，说如果没事不是更好。
第二天母亲一大早就等在医院门口。我带她验了血，她好像也意识到了什么，脸上的表情没有了往日的笑，只剩下担忧和恐惧。医生说结果过几天才会出来。
那几天我真是坐卧不宁，吃不香睡不好，没事就去找她，有时候还请假早早的就去她单位门口等着她下班。
几天过去了，结果也出来了，是白血病。。。。
我当时拿到化验单的时候，都不知道我在哪里，看到了什么，只觉得天上灰蒙蒙的。我感觉周身血液凝固，不会呼吸也不会走路了，不知道等待我的是什么。那几天不知道我是怎么过来的，直到她住院治疗，一条腿截肢后，化疗药物像剧毒一样把她变成不到80斤。我和我父母，她父母日夜守护着她，她咬紧牙关经历那么多的痛苦，这一切都像一把把的尖刀扎在我的身上，不到半年，她还是离开了我，离开了她哭的撕心裂肺的父母。
亲爱的，你是那么美好的一个女孩子，温顺，懂事，总是那么默默想着周围的人，你为医院的弃婴流过眼泪，为素不相识的可怜患者拿出你工资的一半给了他们；你从不羡慕嫁入豪门的闺蜜，你说你愿意跟我一起同甘共苦，你那双美丽的大眼睛总是温柔的看着这个世界。我还留着你给我亲手做的每一张生日卡片，还留着你给我织的手套，我给你买的绣花拖鞋，你从不用香水，只用我姐姐给你从英国带回的香皂，好多，我们一起度过的每一个美好的日子。可你为什么离开我。。。
十四年了，你如今在哪里，还好吗？还记得我们曾经因为那偶尔的对视而有了那么多的美好，而谁又想到，美好转瞬变成蚀骨的悲伤绵延进好多后来的岁月。。。
我来到 你的城市 走过你来时的路
想像著 没我的日子 你是怎样的孤独
拿着你 给的照片 熟悉的那一条街
只是没了你的画面 我们回不到那天
你会不会忽然的出现 在街角的咖啡店
我会带着笑脸 挥手寒喧 和你 坐着聊聊天
我多么想和你见一面 看看你最近改变
不再去说从前 只是寒喧 对你说一句
只是说一句 好久不见
多谢！
您能这么看说明你很善良，谢谢！
谢谢您的理解和善良，正如十全老人说的，心理阴暗的人看到什么都是阴暗的。
也谢谢你，感恩节快乐！
谢谢！你也感恩节快乐，吃大餐，呵呵。
感恩节快乐！
谢谢杜鹃，也祝你快乐，你做的美食很棒！
我没事啊，都过去了，现在生活都正常了，呵呵，谢谢mz.
谢谢白云，我早就说过，我只跟我在乎的人生气。那几个人，呵呵，我在意他们干嘛。
同样祝你愉快！
谢谢你的善良理解，人这一辈子哪能不遇到点难事。现在我也还好，有时候我回想起泰坦尼克号的电影，你说Rose要承受多大的压力，化解多少深重的悲伤才能活下去啊，跟她相比，我们还不够坚强和豁达。
这个博文激起了我要写一些回忆的愿望。以前有一篇。 就怕太伤感。自己拿不住。
谢谢紫竹的理解，我实际上是一个个性开朗的人，爱开玩笑，爱逗乐，说话很直接，虽然说话直接，但是我一定顾忌别人的自尊，除非别人先对我不尊重，我才不客气。
是啊，是这么个理。
我很爱她，对她很好，你应该替她高兴才对。
把怀念放在心里、说出来、或者写下来，就是放下。
生活依然美好，世界依然美丽。。
谢谢你，也很抱歉带给你负面情绪，都过去了。
从某方面来说,她是幸福的,生命短暂,却有爱人如此牵挂,
你也是幸福的,也拥有过美好的真爱
祝福``````````
尽管我非常不爱回答你的问题，但看你这么想知道，我就简单说说吧。
首先，我觉得你可以先参考一下楼下“十全老人”的评论和我给他的回复。
第二，我想说，那样的一个往事，被你们这样无聊无趣的人反复问及是非是编的，给我的感觉就是你们的头脑过于乏味，对生活对日子缺乏最起码的情趣和色彩渴求。
第三，我想说，生活中发生的事情，写出来变成文字一定会跟生活的原型有不同之处，比如情节先后的处理，语言的运用，是写文章需要的一种方法。我对写作没有研究，只是凭着当时懵乱的记忆写出来，还有不少我也不明白的地方。
第四，我还想说，你们的内心缺少美，所以缺少温柔。你们的成长缺乏被爱，所以才总是这么硬邦邦的去问及别人的伤痛，我不知道给你们这种行为起了什么名字好，就叫“无聊”吧。
我只想说，这是我写不出来的开场白。
这样生离死别刻骨铭心的爱情故事，居然是被这样一句话烘托出来的。。。十几次恋爱"经历"之一。。。博主老弟的文艺范儿真让我望尘莫及。（工科生并诚心请教“谈恋爱”的定义。才十来年就记不清楚了的“恋爱”经历，是指的“相亲”么，还是ONS？）
我非常相信这个故事的真实性。我也相信博主对这个故事的过于文艺的描述方式比较容易让人怀疑它的真实性。
为什么怀疑故事不是真的呢？在我看来，秦臻不是个编造故事以博取什么的人，他，很严肃！
凄婉美丽！
当时真是非常难过。
谢谢你的理解和善意。
谢谢你的善良！
谢谢十全老人！他们在您的描述里活生生的现世在眼前，一副猥琐的老鼠样。随时丧命还要拉上别人垫背的狗不理！他们祖宗八代都是老鼠，否则怎么会生出来这么个玩意！
出国了，不管你们怎么出来的，你得看清楚北美是精神文明高度提倡也发达的国家，不像国内，打架骂人都没人觉得奇怪，在这可不行，你要是当街骂人打架，警察就得抓你进去，如果你真有种，就上街也骂人试试，敢吗？所以你当流氓都不够格，也就在网上穿个脏马甲发泄一下你们的变态，无能。
每天经常照照镜子提醒点自己，你们长了个人的模样，不要求你们活出什么素质档次，可起码得像个人吧，我自己的博客，爱写什么，怎么写，碍着你什么事了吗？好像一天除了跟别人打架，找茬，跟别人过不去你们就无事可干了。
有因为截肢产生疑问的，最开始发现是骨头，然后转移的，截肢是医生的决定，谁能拿这样的事胡说？你们能是你们自己的事。具体为什么做那样的治疗，我也不明白。或许你们还应该问一问，为什么有的医生手术完会把纱布留在病人体内，为什么阑尾手术能把子宫割掉，要问你们都去问问吧。
人的差距如此大，有的人那么善良，有的人就那么邪恶还不自知，你们的母亲教育你们失败了，或许她没有教育你们的能力，你们自己若有儿女，千万记得提高你们自己的素养，别贻害了你们自己的子女。人应该好好做人，别做畜生。
你留言里的第二句话特别诗意，我特别欣赏，我就想不出来那么美的表达。
我没有不快乐，谢谢蓝天姐姐。希望你也快乐，期待您的新博客。
人生还得继续，有些东西只能沉淀在心底。
国内对恶性肿瘤的治疗听说很不对路。
或许吧。也有美好持久的，不容易。
是不是因为悲伤的东西让人们体验更深，就像悲剧和喜剧会给人不一样的感觉。
故事从笔端流出一定具有点色彩，就像心若善感就更有人情味。
骨转移。我不是这方面的医生，只记得当时的诊断。我文章里提到了化疗。
我母亲不是当时就判断出她有白血病的，只是看她手背上有出血点，觉得应该看看去，她也跟我母亲说那段时间她总是膝盖痛，去了医院后才发现那种情况的。
谢谢。
想到学生时代的那些纯粹的感情总是怀念。
谢谢江南，过去很久了，她是不太多见的女孩子，特别温顺纯良。
你也赶紧写吧，一定很好，期待中。
谢谢你的理解。
她是我的同学，病痛中的事我不想写的太细了，有点不堪回首，虽然过去很久了。只是她截肢之后说过一句话，“谁也别难受啊，截去一条腿却保住了一条命，合算。”
你总是能那么理解，谢谢！
我受这件事的影响挺多的，时间过去久了些，我才敢写。
你的留言让我马上掉眼泪了，呵。