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Hope Gap

(2021-05-22 13:23:41) 下一个

前几天,在城里看见有人评论电影《Hope Gap》,觉得剧情跟预料了盖茨离婚、苏敏离家出走了一样。今天终于从油管上买下来看了一下,确实很好了探讨了婚姻中的发现自我和感情改变的过程。

不光婚姻关系,很多关系可能都会有这样的发展过程,从初恋到热恋到习惯再到反思最后选择更适合自己的路。

马上就到我结婚14年了,在这14年里,我经历和《Hope Gap》里剧情很类似的过程,我们几年前就很明白互相并不适合对方,但和电影不太相同的是我们也觉得我们也并不适合别的人。很多在婚姻中遇到感情症结的人都把解决问题的方法寄托在寻找新欢的途径上去,总觉得现在这个人不适合我,天下总有一个适合我的人在等着我。在这点上,我们都很清醒,寻找新欢绝对不是解决感情问题、让自己变得更快乐的方法。拿我自己当例子,我可能就是那种比较自我的人,不喜欢迁就于别人的方式。我觉得我不管跟谁在一起,都不能做到完全的放松和愉快,我每每自己独处的时候,都感到无以伦比的轻松和自由。而我们也都知道我们至少现在还是是最了解对方的,最尊重对方的,也最关心对方,有这样一份惦念,我们都觉的比斩断一切再去寻找一个可能性几乎为零失败率几乎为100%的下一任的投资回报率高得多。

我看到我的一些朋友,ta们对婚姻感情问题的对策很决绝,在后来很多年寻找新欢的长征之后,依然孓然一身,各种各样的新欢都没有解决原有的问题,但却消耗了原来的家和后来自己多年的情感。

另外,我的孩子现在10岁,还比较小。现在不完全斩断原来家庭的生活模式,而是换种模式生活,也是考虑了减少对孩子成长过程过多波折。我的一些朋友带着孩子征婚,孩子跟看走马灯似的看着爸妈一任又一任的新欢,我不能确定这对孩子是没有消极意义的。也有的朋友的孩子和现任的前任的孩子住在一起,还有现任和现任新生的孩子,家庭关系非常复杂,可能很多事情大人和孩子上要经过反复权衡,总有顾此失彼的时候,我非常不希望我的孩子在这种环境下长大。我自己的童年非常不快乐,虽然不完全是因为父母感情的问题,但是大人世界的顾虑我不希望嫁接给我的孩子。

我们现在选择的是不住在一起,但彼此互相照顾,孩子1周跟爸爸1周跟妈妈。还好我们的经济条件完全能满足我们住在2个离得比较近,居住条件也都很好的地方。我觉得这也许也是婚姻的一种模式,就是在不互相干预的条件下,继续共同的生活。

也许盖茨夫妇和亚马逊夫妇也是一直尝试这样的共处方式,只是他们的关系中出现了第三者,这样就无法维持两人关系中的平衡,这也是可以理解的。如果我们的这种婚姻关系中出现了第三者,这可能就是这种的关系的终结了。

我也试探过是否有能够维持开放婚姻关系的可能,我也试着找过并不以结婚为目的而是各自取悦的关系。我的一位朋友曾经遇到过这样的人,这个人只愿意非周末见面,而且见面并不固定,想见了就见,不想见了就不见。我的朋友很不能忍受这种关系,在将就维持了3年以后,还是以逼婚不成结束了这段关系。我的朋友和我的状态不同,ta已经离婚多年,盼望一个能重新一起度过余生的人。我却更希望能维护一段距离比较远的关系,不管是和现任还是和第三者。我觉得这无关忠诚,因为忠诚更多时候是带来枷锁,这更多是给自己和其他人更多自由空间,同时也能互相陪伴。

 

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