无条件的爱

又是一年。年号不同，心境相同。

越来越沉重。下午的时候常常沉睡不醒。没有办法开口说话。即使跟自己的孩子也没法说话。

想要的东西，我知道的很明白。我想要的是“unconditional love". 这通常是小婴儿才会有的东西。至少是学龄前儿童才会拥有的东西。所以我看很多很多的婴儿视频。每天都看很多。

谈恋爱时候，我可以付出很多。只希望对方为我提供情绪价值。就是无条件的爱。为了这个条件，筛掉了绝大部分的人。因为他们不愿意无保留地爱我。我是一点点的经济条件都不想要。甚至一切都不想要。对方的身体健康都不想要。只要想跟一个能跟我说好话的人在一起。其实我是需要一个心理医生。

后来真的有了两个心理医生。她们陪伴我多年。每两个礼拜，我有一个钟头的时间，坐在那里，跟她们倒苦水。听她们说点好听的话。但是现在没有了。十几年看心理医生的经历告诉我必须要小心心理医生。他们在缓解痛苦方面是有用的。但是第二个心理医生完全误导了我。让我把生活重心和希望放在完全无望的事情上。她在督促我学习，但那时最应该做的是要一个小孩。对话心理医生会对他们形成心理依赖。但是，我的死活，我的生活质量对于心理医生来说并无直接关系。他们只是拿诊费。太多的心理咨询，会让心理医生变成人生指路人。这是非常有害的。用另一句话说，那时候我过于听心理医生的话。我不听世界上任何人，包括我老公的话。不想被任何人控制。但是对于心理医生的话，就比较听得进去。这也是这几年，虽然很痛苦，却不再看心理医生的原因。心理医生最终是没有用处的。如果听他们的人生指导，那么一定会走错路。他们全都是止痛片。心理医生会用自己的价值观引导你。

常常觉得自己心里非常的痛。感觉理解了小美人鱼的故事。走的每一步路都是用以前的鱼尾巴。都很痛。

似乎这是杀猪盘的完美对象，怪不得每天那么多的垃圾电话。杀猪盘如果跟我说话，他们也会痛苦死的。任何人跟我说话也都会感觉到这些痛苦。除非是专业训练过的心理医生。

我没有过中年。很奇怪。我好像从一个年轻人一夜之间变成了一个老年人。就是去年的一个月之间。有的时候，感觉心碎。 

如果我是一个小孩，我绝不会愿意跟我自己住在一起的。我的小孩们长大了，如果不愿意回来看我，我是绝对明白并且理解为什么的。没有人可以忍受这样一个极重度的抑郁症患者。

能想到的最初的抑郁，就是来到加州的时候。我在一个很小的，楼梯间兼衣橱里放了一张桌子。因为我陷入了最无法想象的生活。一个依附于老公的家庭的生活。我希望有一个穷人，愿意付出一切来对我好。可是事实上却陷入了一个有钱的环境。他们比起富人来并不是非常有钱。但是对于我来说是灭顶之灾。老公的家境，以及他不愿意离开，非要住在他家的房子里。使我对他恨之入骨。直到今年。突然意识到我自己也好，老公也好，都已经步入老年。我们是没有中年的。进入了老年，我们中的一个随时可能死去。如果他死了，我心理上未必更好。但是生活上会有很多不便。

心里剧痛。我妈妈是有精神分裂的症状的。可以想象她痛苦的活了这么多年。她有非常严重的死亡恐惧。她见过自己的父亲癌症晚期，挣扎着吸鸦片止痛，想活下去的样子。所以她绝对不会自杀的。但是精神上那么痛苦的活着。这种精神痛苦的水平，跟癌症相比那个更痛苦呢？