更年期

今天是父亲节，我却躺在床上爬不起来了。精神好像在崩溃。
这些年一直有很强的抑郁倾向。心境之压抑很难向人描述清楚。
上次是五月中。老公跟小孩商量要去加勒比坐游轮度假或者去牙买加。但是我们已经六年没有回国了。我觉得应该先回国。本来疫情过后就该回去看看。但是一年一年的拖下来。每年都有一个新的借口。一开始说没钱。不能出国，但是在国内去了西雅图，去了三藩，去了DC. 后来又被安排去欧洲。春天不能一起回去，夏天说太热。冬天假期时候机票太贵。于是我说，如果不回国，那我也不该再去其他地方旅行度假。
常常发一些生活上好看的照片给父母。让他们觉得小孩们的生活过得好。老妈已经得了精神分裂。每天沉浸在怀疑，痛苦之中过了很多年。我不想跟她说话。只是想在有旁人的时候见见她。单独一个人见她我也害怕。因为上次回国，她把我关在一间屋里。当然是为了痛快的骂人。我也怕被她和老爸整天痛骂。所以才出国的。老爸身体还好。我不在身边，他一开始是高兴。觉得我比他身边的人的孩子更有出息。照他的话来说，就是我实现了他的愿望。但是年深月久，他终于意识到了出国意味着不能再见面。就是分开。好的，坏的，都不复有什么交集。
我的抑郁情形越来越深。周围没有人可以说话。老公不想听。孩子们不想听。没有人应该被一个抑郁的人的倾诉毒害。这些言辞是有毒的。
今年有三次比较重的抑郁情形。第一次是因为身体检查不好，肥胖指数超标。吃了个药，更年期正式到来。第二次因为知道不能回国，老公却想安排夏天去其他地方旅行。回国已经等了三年了。第三次因为又看到自己继续没法控制的肥胖。然后有一个检查需要再做。
我真不知道应该怎么生活了。生活缺乏目标。阶段性的，长期的目标都没有。我知道不能push孩子太过。她们都是女孩子。女孩子push太过了，有种种的不好。我就是如此被应试教育制造出来的。
我不想赚钱。已经做了两份工作。一份周一到周五的普通工作，还有一份周末的普通工作。再加上周末需要去应付公婆。都不是很累。但是也够了。 孩子们不需要我管。她们自己吃方便面，自己煮pasta。自己吵架，和好，遛狗，看tiktok。我只希望她们将来做个平庸的事情，嫁个平庸的老公。多少有些快乐。