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中国有很多话，说的其实是很可怕的。年轻的时候不懂，到现在，呵呵。
昨晚十二点半才能躺下，今天凌晨三四点钟就醒来。所有的时间都用来忧虑。焦虑些什么呢，居然是下个月菜不够吃怎么办。小孩生出来身体有问题怎么办。后来到早上了力气都在恐惧中耗光了。吃了一个面包，累了。
多么可笑！
更可笑的是，在去买面包的路上，我想到自己从小受到的教育，什么生于忧患死于安乐，什么天将降大任于斯人也，什么先天下之忧而忧。什么谦虚使人进步骄傲使人落后。所有的这些，深深刻在脑子里的，都变成了今天睡不着觉的原因。多么讽刺多么痛的领悟。
从社会底层里爬出来，若要成功必需要冒险。可惜的是，社会底层的人物没有冒险的基因。不会借钱，不会拿自己的任何东西冒险因为自己输不起。
心理医生说我的不安全感严重阻碍了我做成任何事情。是的。忧虑耗尽了我的精神，体力，时间。我对自己没有信心，对周围的人没有信心，对自己的家庭孩子都没有信心。
忧虑烧干了我的精力。我却不知道怎么办。用尽全部力气来预防不可能发生的事情，或者不知道会不会发生的事情.高考之前的紧张，大事情发生之前的慌张。我觉得自己只想像一片垃圾一样被装进垃圾箱里躲起来。忧患到死。我没有勇气。
实在不能拿原生家庭的环境来做一个借口了。父母来自饥饿贫穷阶层，那是没有办法的事情，你能让他们怎么样。
自己怎么做是自己的事情。我真的明白为什么青年人会恨父母了。真的如此。但是我青年时期被压着太狠了。到中年才跟丹毒一样发作起来。其实更厉害。但是，也需要Get over with it。
我一定不能再抱怨父母，心理上也不行。因为不是解决之道。就算我裁定，判决，父母是所有错误的来源，又能怎么样。他们只是普通人他们大概还做得比其他父母好得多。谁能做裁定？大概上帝可以。我也不是上帝。我是局中人不能做法官的。第一他们无力纠正自己的错误。跟我说个对不起也不能改变任何事。我也不能改变他们。世界不会有所不同。第二他们只是在历史背景之下做了自己的选择。无所谓对错已经是做了。我只能选择我怎么做。我跟他们已经联系稀少。按说应该已经不受他们的影响了。他们对我说什么，我都当没听到就是了。我也是需要原谅他们。把他们的负面影响从生活中剔除出去。
我所能做的只是努力建设自己。努力提高自己的社会经济地位。只有这样，才能改变自己的心情。想让自己快乐吗，先让自己有钱，成功，这是快乐的捷径。否则，想从父母老公或者孩子身上找到自己的快乐，真比让自己努力还难。自己做了一个block的题就是成功。这个是自己可以控制的。你不能控制老公有能力，小孩是天才，父母有钱。这些都是无法控制的bullshit/
努力控制自己。这就是今天要说的。