凌晨

又是在半夜两点多醒来。觉得房间的气味没法忍受。起来刷了牙，喝了点茶，就更睡不着了。
昨天去参加一个大party，见到一些人。自己一直不知道是否应该振作起来。
为了孩子将来能够有点面子？
我总是希望有用不完的爱。小时候因为没有跟父母一起长大，所以非常缺乏关心和爱护。所以长大了之后就只是要找甜言蜜语，所谓的爱。并不愿意管这个爱是不是真有好后果。我也知道没有好后果。
我不知道为什么，不知道自己爱自己。或者说没能力自己爱自己。
我整天都在反思，父母为什么不爱我。从我小小不懂事时候到现在。其实虽然他们活得很长，我们却没什么父母子女缘。只在一起住了十年，中间我决大部分时间都在学校。甚至周末都要上一天半的课。只有周日下午在家洗完头就又去上自习了。连晚饭也不在家吃。
父母对我最大的贡献就是钱。我也贡献钱给他们。。。。。。。。。。
我父母说，老公家里只是利用我去照顾我老公。 不知道。真的。
我只想，不要吵。不要吵架。
怎么爱自己，不知道。真的。 我真的不明白应该怎么原谅父母。我也不知道怎么接受自己。
去死大概是最好的选择了。我死了，我周围的人都能多得到一点资源。房子住大一点，工作安稳一点，吃得多一点。我小的时候，必须占用父母和抚养人的资源。这就是为什么我那么让人憎恨。包括我奶奶和我父母。为什么没有勇气去死呢？
念了博士，却不能完成一个自杀的过程，看着资源浪费在周围，没有用。
其实很容易。在大卧室和洗手间之间并没有门，却有一根很好的横梁。虽然不很高，吊颈足够了。上吊也用的时间很短。下午自杀，让小孩看着电视，她能看很久。到晚上便有人回来的。无声无息。就很好。