国内喊我们: 赶紧回来照看年迈父母

前两天一哥们来电话向我辞行 -- 准备举家返迁故里， 听到这消息我很是诧异问他为什么？  哥们于是跟我慢慢道出其中的原委。最近他回去探望了年过8旬的父母， 见他们行动十分之不方便， 已经自己难以照顾自己， 心里很不是滋味。这哥们有一个弟弟在南方创业，难于脱身对父母近身尽孝， 于是请了一个24小时的护工照看他们。但哥们看到护工吊儿郎当， 没有尽到应有的职分， 十分生气。 于是就打电话质问自己的兄弟 “为什么不找一个好一点的护工？ 为什么不能回到父母身边工作，这样一是可以监看护工，二是可以在精神上和行动上给父母一个直接的安慰和帮助。” 他兄弟听到哥哥的指责， 立马火冒三丈地回复说　”没来南方前，我一直在父母身边照看他们，我现有事业在身但仍在尽力，父母有应急之事，我立马放下工作，打飞机回到他们身边。而你哪，出国十几年，除了寄点钱或隔三差五地回来一次看看他们，你有多少付出，有什么资格指责我。要不你赶紧回来，现在也该轮到你照看年迈的父母了." 哥们听到弟弟这番话哑口无言，心里想来也是十分愧疚，在后续几天陪父母的日日夜夜， 哥们反复思考解决方案，但无一良方， 最后决定回到父母身边， 尽力为他们颐养天年。  　　　　
哥们能下这么大决心， 被弟弟喊回国去， 真是令人佩服。但仔细想一想， 在海外的我们应该如何面对渐渐老去的父母？ 如果你有兄弟姐妹在他们身边，那是父母的福气， 但我们身在海外又如何尽孝到那， 我们真的能付出过多少？ 而且如何体会在国内的兄弟姐妹日日夜夜面对父母的各种职责与烦恼那？都说久病床前无孝子， 这就难怪他们有委屈时，会象哥们的弟弟一样要喊我们回去。更悲催的一种情况，就是孩子都在国外的空巢父母， 他们面临生活和心理上的种种问题更多， 由于很多空巢父母在家整天形影相吊、生活孤单，加之思念远方的子女，往往心情抑郁、寂寞难遣，很容易产生各种心理问题。他们到了年迈之时， 相信心里也是期待海外的孩子们回到身边。

 

有朋友说可以把父母接到国外来，可是他们不懂英文，不会开车，整天窝在家里，这种没有朋友的生活真幸福快乐吗？另外子女都有自己的工作和家庭，彼此压力都很大。即便是将来去国外的养老院，真的不知道他们不懂英文怎么和其他人交流。相信多数身在海外的子女都为不能就近照顾国内的父母而心怀愧疚，但谈到如何解决这一问题，他们大都表示自己的矛盾和无奈：自己在国外奋斗多年，事业和家庭都在国外，放弃一切回国照料父母不太现实；但扔下父母独自在国内，生病无人照料，寂寞无处排遣，自己又如何忍心？ 

现在中国的养老方式， 依然是靠自己的家庭和自己的孩子， 条件好一些可以请护工，而类似国外的养老院体制还没有完全建立起来， 一是观念上的问题 - “百善孝为先”， 二是资金问题。在下曾有亲人被送到养老院， 看到那里的条件真是难于用言语形容，这就难怪给人一种印象， 被送到养老院的老人一般是家里没有人愿意照顾他们。前一阵子看到一部电视剧《老有所依》， 之中提到养老院话题， 看来国内也开始重视和试图通过舆论改变大家的养老观念，真是希望国内能渐渐建立起与国外类型的养老体系。这样让空巢的年迈父母有个选择， 住进正规化的养老院， 在那里不会被怠慢和饱受委屈， 这样在海外的我们也就不必像我哥们一样“被喊”而举家返迁， 现在中国开通了十年签证， 我们现在可以随时说走就走，多回去看一看父母， 这也算是一种尽孝。
 

人在海外 >>>

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[起肥宝贝]

我们双方父母来到这里，立马就觉得国外不是他们呆的地方。都尽快想回去。

[fullofjoy]

象我这样，绿卡刚开始排期，孩子也上小学了，老公坚决不回去的，说是放弃一切，就意味着放弃一个家去成全另一个家。真难啊。但是再想想，在我们需要父母的时候，父母会毫不犹豫。当父母需要我们的时候，自己又在这推三阻四的。真是不孝。每天就在这种心情里挣扎。。。

[Y自然流露Y]

三种情况：

父母，我们，孩子全在国内，不是我们讨论的范畴
父母，我们，孩子在国内和海外，这是大家头疼的
父母，我们，孩子全在海外，如何相处，老人是否适应又是大家头疼

[幸运儿妈]

我也有同样的问题，我每年都回去也就待上一个两个月，我妈年已九十。我哥上个月让我回去照顾我妈，我有三姐姐，我给我大姐说我要回去照顾老妈，但我老公不愿意回去，我大姐说她来照顾。真的感觉很无奈，但我妈是幸运的，她有四个女儿。我也非常庆幸我的孩子是女儿

[晓青]

回复 'Joy4Life' 的评论 : 在我的《你来美国后悔吗？》系列文章里，我谈到过多次关于子女出国父母老来的问题。现在我依旧这么认为，尽早把父母搬到美国来最好。虽然美国的养老院不像咱们想像的那样好，但毕竟父母有人看着，每天都能去看看，如果有经济条件的在这里也可以雇人照看。现在的父母都有房子，卖掉房子的钱也够雇人照顾一阵的了。在经济上就别分谁的钱了，父母走了钱不还是子女的，有些人想不开。自己的钱都不算钱，只有退休金算钱。唉。

最近很忙，本想写一篇关于这方面感想的。养老的问题对于老一代和我们这代人确实是问题，以后就不用惦记了，孩子的观念发生了变化，与时俱进吧。

[ysys1986]

回复 '不言有罪' 的评论 : 很同意你的说法。

[Yz_river]

这就是俺面临的情况。老娘身边只有一个护工，每天一个电话，提心掉胆。

[高高树不胜寒]

六七十年代的父母，年轻时不用给谁养老，那时人也就活到五六十。他们孩子多，也不稀奇，心情不好，便随便打骂孩子来出气。现在这群人七八十了，对自己儿女整天摆功，让儿女充满永远欠他们的感觉，自己又特别作，不成为大家庭的明星主角不罢休。文化大革命，把这批人弄得畸形不像话。当然也有正常的。

[Y自然流露Y]

父母，我们，孩子都是亲人，彼此的感情无法量化，所以我们无论对上对下都应有一份责任，但如何行使，要根据地域，文化，和各自的条件来决定。

[Bornfree]

把年迈的父母和需要照顾的小孩子同等对待是非常错误的。父母不论身体上多么受限制，都有独立的精神和人格，有隐私，做子女的要充分尊重。

[Bornfree]

几次试着叫妈妈出来跟我们一起住，她就是不愿意。现在俺也想明白了：子女如果只想自己“尽孝”，换一个心安理得而不顾父母的感受，其实是自私和虚伪。

[藏龙卧虎]

大家都离婚，都回去尽孝到。留老婆， 小孩在美国suffer.

最讨厌“孝”子。孝就是共产党愚民的毒草。 国家那么有钱，知道整个社会在老龄化， 为什么不用来建设好的养老院， nursing house?

[FayArk]

多谢楼主的文章。我有同感。我自己就面临这个局面。父亲87岁。已经开始难以独自生活。弟弟还在工作。我刚退休两年多。照顾父亲的责任就自然到了我这里。虽然不必24/7地照顾，但每天父亲那里需要有人。现在看来，今后一些年里，我的生活将是以照顾父亲为主，而且要抛弃自己的很多想做的事情，甚至我们必须夫妻分居两地。

太同意“不言有罪”的看法。我们这一代照顾父母，责无旁贷。但是，真的不能这样要求或者灌输给自己的子女了！

[喝白开水健康]

我的几位朋友刚退休，她们说工作是下岗了，但同时有立马上岗了，回家照顾老人，而且比上班还艰巨。这个时候，特别羡慕兄弟姐妹多的家庭，大家轮流照顾着，互相帮衬着。下一代的，都是独生子女家庭的，国家应该有妥善政策，不能用孝顺两个字，把责任都落到孩子们身上。国家领导人病了，有护士，警卫员，司机，帮助办理各种后事，老百姓，全靠家里的子女，那是不合理的。

[warara]

两头顾不容易

[不言有罪]

为了宣传孝道，就给孩子编什么“羔羊跪乳，乌鸦反哺”之类的谎话。羔羊跪着吃奶，是因为羊妈妈不够高。小牛站着吃奶就不孝了？而乌鸦反哺，谁见过？
这种为了宣传一种观点就任意编谎话说谎话的传统，不是酱缸文化是什么？至于24孝里的故事，我只能用变态来评论。

[oldpp]

回去！建议大家都回去。

[eeo]

我的朋友老母九十有余，久病卧床，她两口都在美国不能常会国照顾，又是独女。所以重金雇用两个护工在医院照顾，她用电话遥控。每日胆战心惊，苦不堪言！

[颐和园]

海外游子中特别幸运的人在国内有父母，还有兄弟姐妹关照老人，也许有些较为年轻的留美学人还从来没有见到过子女不在身边的老人失去自理能力时的无助和可怜，我也是近年来才知道这些。百事孝为先是夸张了点儿，但作为人生父母养的咱们不能不孝，特别是不能让我们的孩子以为，孝顺是应该抛弃的酱缸文化。

我周末刚刚去医院看望了一位老年的朋友，她摔倒后脑内积血。她过去80年一直都是一位身心健康，独立自主地女性，但一摔倒马上失去了所有的独立生活能力。她有医疗保险，有财政安全，但就是没有子女在旁扶侍，其艰难我都不忍细说。

我们生养子女的本意不是要他们养我们的老，更不会在经济上依赖他们，但是孝顺是人性中好的东西，如不培养，至少不能摧残，否则谁到了无法自理的那一步谁知道，而且谁都有那一天。

[Joy4Life]

上次在文学城晓青的博客里，我们大家就谈到养老的问题，这似乎已经是个火烧眉毛或迫在眉睫的问题了，我把自己在晓青博客里的留言再搬过来：

“这里的华人越来越多，应该发掘一下如何在北美开个华人颐养连锁院，解决华人移民的养老问题。不仅为年轻华人移民提供就业机会，也为老年华人移民提供养老服务，可以不影响其子女的生活，又能老来听到乡音，还能满足不变的中国胃，真是一举多得的好事业。我只是提个建议，也许文学城里藏龙卧虎之辈早已在考虑之中了。 ”

如果不想放弃海外的一切，顾虑孩子上学的问题等等，建议尽早把老人接出来，让他们早早适应。如果已经不早了，接过来之后，照顾老人不方便，就可以立刻启用华人颐养连锁院。可以是白天的“托老所”，也可以是全天寄宿或周末回家的“托老所”。

[Y自然流露Y]

＠不言有罪，从理论上或西化的理念上来看，你的观点是对的，但我们面对的是因时因地而不同的环境，实践起来恐怕远非所想象的。

现实总是很残酷。

[不言有罪]

我觉得，既然移民了，还是把“百善孝为先”的酱缸文化留在中国吧，更别去污染下一代。父母有养育子女的责任，因为是父母把子女带到这个世界的。但子女没有养育父母的责任。是的，我们这代人的父母，没有自给自足的思维和经济资源，需要我们来支持。但我们千万别再给子女灌输什么“百善孝为先”的荒唐理念了。他们成人后就是独立的人，走他们独立的路。父母不要给他们出难题，添麻烦，就好。”养儿防老“是把儿女当投资来看，而不是当独立的人待。

[60MPH]

这文说得真矫情。
呵呵，现在想海归泡妞有有了个新的借口了

[颐和园]

请允许我再当一次祥林嫂：凡是有能力把父母接出来的，尽量早接，让父母有个适应阶段，再在美国慢慢变老。这是我们海外子女能够做的，否则等父母老到失去自理能力的时候，我们将无比的揪心，无比的难过，无比的左右为难。

[HENRYMTL]

两头难啊，要不照顾不了父母，回去的话，孩子就废了。

[Y自然流露Y]

@aac 想法是好的，但.....

参考之前写的博文：一海外老人的心声：我要搬出去

http://blog.wenxuecity.com/myblog/65790/201502/13793.html

[aac]

像我这样的独生子女，只能计划以后接他们出来。很多这样的例子，在华埠的生活和国内无异。

[floatingforever]

那是移民的我们最痛。

[Y自然流露Y]

@蓝湄， 谢谢。

身边有的朋友固定每周末给父母通电话问安，就怕平时突然从国内来一个电话......

[蓝湄]

非常好的一篇文章，指出了非常现实的问题。一楼网友所说的问题非常现实，而且实实在在存在；怎么办？只有身在国内的孩子照顾好父母，你们的付出一定会换来好报的；而身在国外的孩子也面临着现实问题，只有多在经济上给予资助，多宽慰国内照顾父母的兄弟姐妹，而不是横加指责（其实没有照顾到父母，他们也没有任何资格，底气来指责日夜照顾父母的其他弟兄姐妹）。老天爷是公平的。

[Y自然流露Y]

@wumiao 是的， 同样的问题我们均问过这哥们。这是两难的选择， 孰轻孰重要看个人的内心。

[wumiao]

哥哥这一家回去，他的孩子们如果大了还好说，如果还小，上学怎么办？回去中文跟不上的，上不了大学，要耽误一辈子。