温柔的坚持

子女教育：制约与陪伴---温柔的坚持

 

快6岁的儿子小安是个好奇心，探索意识很强烈的小男孩。对喜欢的事物，会尝试搜集所有可以接触到的资料，沉浸其中反复琢磨，自得其乐。往往会达到废寝忘食的地步。因执着于自己的所思所想，对外界的干涉非常排斥。对他正入迷的东西，如果你乐意给他提供相关的玩具，书籍，视频，资讯甚至陪他一起研究琢磨，知道得比他更多，玩得比他更投入更好，那么在他心目中，你就是个令人满意的小伙伴，他会毫不犹豫地表达对你的欣赏和喜爱。如果很不幸地你成了那个阻碍他，干扰他，试图把他从自己的兴趣世界拉出来的那个人，毫无疑问他会对你非常愤怒，不断声称他讨厌你。

 

这些年来，我们目睹了他从对小汽车模型的痴迷到对恐龙的研究，今年的主题则是船：到处搜索泰坦尼克的故事，绘制了大量沉船过程示意图，甚至听了那首席琳迪翁著名的电影主题曲，还跃跃欲试想看看泰坦尼克的电影。在关注泰坦尼克的时候，同时还穿插着关注马航mh370飞机的下落，画了不少飞机失事的漫画，然后开始了诺亚方舟和游轮的探索之旅。除了陪着购买玩具，爸爸作为忠实的小伙伴，还会借来大量图书和小安一起琢磨，讨论。

 

6月我独自回国多天返家后，看到我家的茶几上同时摆了三个版本的诺亚方舟的儿童图书。随后小安得意地给我展示了他用了几十个小时，在电脑游戏minecraft 修的一艘复杂的游轮。于是我知道了minecraft是最近爆红的游戏，之前看女儿在小六时候有玩过，但并未入迷。可能这款游戏让宅男们产生貌似上帝的幻觉，因此大家孜孜不倦，乐此不疲地在minecraft里面修筑自己的世界。非常自然地，小安现在最惦记的事情就是造船以及在YouTube上欣赏别人修城堡。玩minecraft是他唯一想做的事情。

 

7月小安就要进行小一入学登记，明年一月就需要早起上学，目前他基本上要11点之后甚至12点才入睡。每晚因玩电脑游戏minecraft不愿冲凉睡觉。在摆事实讲道理不见效后，作息的强制势在必然，妈妈不幸成为那个必须去纠正他，很扫兴，很讨厌的那个人。

 

强行熄灯之后陪小安入睡，黑暗中，旁边躺着小安。他小声但是很清楚地反复说道：＂我不喜欢你。＂这个态度在我采取制约后经常出现，小安多次对妈妈申明：＂我不喜欢你。＂在我试图去摸他的手安抚他，几次被他推开：＂我不要你。你走开。＂

 

作为妈妈，你听到这个话会怎么反应呢？伤心？勃然大怒？唠叨数落？

 

很感激最近一段时间我在心性觉察上所做的训练，这让我以更抽离开放的心去体察倾听。我看到小安的愤怒，也了解他愤怒的来龙去脉。在之前讲道理的过程中，小安明白不应该太迟睡觉的道理，也知道不应该长时间玩游戏。我不喜欢你的意思并不是不爱妈妈，而是说我不喜欢被人家强制终止游戏。他现在的愤怒不是因为觉得妈妈做得不对，而是不甘心被打搅被改变。小安需要的仅仅是一种情绪的渲泄。

 

我于是一言不发地躺在一旁，默许小安表达他的情绪，静静陪伴他的愤怒。小安逐渐安静下来进入入睡状态。接下来我会怎么样做呢？当然会继续提醒和控制小安的作息时间，温和但坚决地该收电脑收电脑，该关灯就关灯。我想这就是所谓＂温柔的坚持＂。

 

我写到这个地方时，我让女儿，爸爸都抽空看了这篇文章，和他们分享我对小安的认识，希望这些举措获得全家共识，瓦解小安的玩游戏小伙伴阵营。爸爸因此和我同一阵线，在必要的时候帮着约束小安，我也借此向他传达面对孩子的不合作，我们应该尽量采取冷静温和坚决的态度，耐心转化孩子的行为。避免以暴制暴靠着大人的权威镇压小孩的意志。懂事的女儿在昨晚就约我谈心，流露出对小安最近各种表现的担忧。这个小弟弟怎么可以对妈妈如此粗暴无礼？还有其它诸多负面行为等等。我告诉她要学着完整地体察一个人，不要仅仅从他表面的言行来评判他，要深入感受他的心，把握他的性格，了解他的思维言行模式，这样才能比较清楚地看到他真正的想法和诉求，知道问题的症结。谈过之后，了解了小安的思维模式，她感到释然。看了这篇文章，她渐渐意识到作为小安最崇拜最喜爱的小伙伴，她应该帮助妈妈引导弟弟去做别的事情，慢慢走出对minecraft的痴迷。

 

而我自己则更加小心对小安适时传递关心和慈爱。让他感到我的确不同意他沉迷游戏，会约束他玩游戏时间，管制他的作息。同时我也一日既往地爱护和照顾他，肯定他做得对的事情，依然处处流露对他的喜爱。尽管小安这边已经主动把我升级到敌对模式，我必须把冲突和分歧控制在事情本身，而不是放大到对他本人的排斥否定。

 

第二天早上摸摸他额头有点发热，拿出体温计让他量体温，问一次他翻白眼，问两次他知道生病发烧不是闹着玩的，就心不甘情不愿地量了体温，体温计显示没有发烧，我故意让他再量一次，他这次配合得自然多了。故意找个小事情去请他帮忙，做得很好于是高兴地称赞他，这个臭着脸的小孩有点高兴了。午饭前已经玩了两个小时的minecraft,爸爸这次主动发声要求他关iPad，妈妈赶紧声援，小安抗争无效只好看着iPad被爸爸收走。悻悻然的小安又一次把气发在妈妈头上。为什么呢？因为他知道在妈妈回来之前爸爸是由着他玩游戏的，想玩多久玩多久。一切管制源于妈妈，妈妈才是始作俑者。他坐在餐桌前发呆，妈妈中午煮意面，特意跑去问他想吃土豆泥还是土豆沙拉，他又大声重复好几次：＂你走开，我不要看到你。＂妈妈不理会他的无礼，再继续问，因为小安爱吃土豆泥，最后忍不住回答要吃土豆泥。妈妈去准备午餐，启发姐姐去陪陪小安。姐姐善巧地引导他一起拿了纸和笔去画画，他的情绪得以平静。妈妈的手不小心烫伤，赶紧抹了药。吃饭时小安看妈妈手指上黏糊糊地，示意妈妈去洗手。妈妈笑骂他小傻瓜，是烫伤了涂的药膏，不是脏东西。小安眼神流露复杂的情绪，姐姐趁机旁白：都是为了给你做土豆泥，妈妈的手才烫伤的。小安没有说话，关心地沉默着。

 

午睡一起来，小安马上跑来妈妈房间看妈妈，我伸手摸摸他头，他笑嘻嘻地说笑，就像以前一样，然后小兔子一样跑出门。嘴里还嘀咕着＂precious moment＂

 

我知道小安的对抗情绪还可能会重复发作，但这愤怒火苗已经越来越微弱。彼此的关爱代替对抗成了主旋律。他也因此深具安全感，对家人的爱更有信心。

 

以上就是对我们日常行为模式自省后得到的解决方案。在家庭关系中，比较常见的是如果小孩子沉迷游戏，行为反常无礼还经常骂妈妈，我们会认为他变坏了，会要求他向妈妈认错，听妈妈的话。如果这个小孩很固执很倔强，坚决不认错，那会因此和父母师长产生更严重的对抗，不仅父母就是小孩也会对自己进行道德审判，一边给自己贴上坏小孩的标签，一边怀着罪恶感继续沉迷电玩。类似事件反复上演则逐渐侵蚀掉一个小孩内在的自信，完全摧毁他的自律自控能力。

 

＂如果你在这个事情上做法，看法和我们不同，你不听我们的话，作为父母我们的权威被侵犯，我们觉得不被尊重。我们因此愤怒，我们有权责骂你，让你慑服于权威听从我们。你越反抗越激起我们更多的愤怒和责骂，由于你的不顺从让我们的关系变得很坏。＂这就是我们大多数家长内在的声音。你瞧，导致对立的不是事情本身，而是这个深具权威的＂我＂感觉被挑战由此在作怪。这就是我们家长那有条件的爱。

 

把分歧控制在事件本身，而不是上升到父母与子女间关系的矛盾和对立。＂我不同意你这个行为，但我依然关心你爱你。＂这无条件的爱，这温柔的坚持，你感受到了吗？