心中的痛

如果你能逆转时间，你想把时间的转盘转到哪呢？我一希望转回到99年阴历2月28，回到父亲还在世时，二是转回两次作流产手术以前。父亲的去世是我无法左右的，但流产手术确是我一生中最错误的决定，而且是两次。可是，如果再给我机会让我选择呢？

我相信上帝是公平的，他曾经給予过我，但我不知珍惜，我知道我埋怨不得任何人，是我的错误决定让我的 dream 变得如此遥远，我恨自己，如何那么的狠心！近两年来，当我子宫内膜异位症反复发作时，我就知道上帝在惩罚我。我认为两次手术就是上帝对我的惩罚，经过惩罚我会顺利的怀孕的，我的直觉就是这样的。上帝给了我 sign: 我流产是 99 年11月和 2000 年6月，巧的是我手术在相对应的月份里，2003 年11月和2004年6 月。其实直到现在我仍然坚信如果我第二次手术在2004年6 月如期作了，我就会苦尽甘来。但由于种种原因，虽我一再坚持早作，威胁老公和婆婆他们说我担心晚了会导致不孕， 手术确还是一拖再拖，拖到了2005年的 5 月。我知道他们不放心我一人，作完后没人照顾我，他们说不能怀就不能吧，但只让我一人在外地对我放心不下。但我心里真的很不安，在我的一再坚持下，终于还是做了，作完后，老公只陪了我20个小时就走了。

我真不知道这三个多月来我是怎么过的。 开始的几天，我象一个乞丐似的，让东家给我送一口，西家蹭一口的。。。 这还算不了什么，但我两个输卵堵塞的消息确击得我对人生感到了无生趣。 这个消息还是我老公在我作完手术后的第三天，他走后的第二天通过电话告诉我的。我当时真有被遗弃的感觉，被爱人遗弃，被上帝遗弃！我真的很讨厌我的直觉，它总是这么准，可我确没法说服别的人相信它，我还后悔自己为什么不坚持，不 follow 上帝给的 sign 呢？一周后复查，从医生那里又进一步的证明了自己的直觉，医生说大概一年半以前开始堵的，现在已堵得很厉害了，没法修复了，只能 IVF 了。

丈夫不在身边，我又不敢跟别人说，独自一人默默地承担自己酿下的苦果。是自己一人吗？如果他们不同意我流产呢，如果他们不阻拦我尽早作手术呢？不是我一人吗？如果我当时自己坚持呢？事情到底为什么就发展成这个样子了呢？很多个夜里，我蒙头痛苦失声，很多次我从恶梦中醒来， 盯着天花板一直到天亮。我看到了我不该看到的东西，开始几天我不敢关灯，我一人害怕。可是又有什么可怕的呢，我还有什么所害怕的东西呢？我已失去了作为一个女人最宝贵的能力，还有什么好失去的呢，命吗？我已不在乎了。 关灯，一个人在黑暗中发呆，希望有什么出现，把我带走。可什么也没有出现，迷迷糊糊睡着后，就梦见或者是输卵通了，或是自己怀了，或是抱着自己的孩子。我真的不想醒来，梦中多么的美好！我喜欢上了睡觉，因为只有在梦中才能dream 到自己的孩子！

我不知道自己以后的路要怎么办，我知道我会去尝试 IVF 的，我盼望着自己的孩子，但是是现在吗？我已挣扎了三个多月了，我已麻木了，我已忘了这件事了，我相信上帝已给或会给我sign 的，但麻木的我已失去了找到它的能力。 我该怎么办？读书，找工作，还是开始尝试？