Spot's World
五花八门身边事，喜怒哀乐笔中行。
在网上随意浏览，无意间发现了一位博主犹如痛心疾首呐喊般的文章。大意是，受了美国化教育的孩子真的是不能让父母放心。对于这个说法是对还是不对？我不想去和谁讨论，我觉得我没有和别人讨论的资格。因为，人和人的想法有时是可以相差十万八千里而风马牛不相及的。张三认为对的，李四却觉得荒谬之至。而李四认为是真理的事情，张三就有可能觉得是妖言惑众。现实中，是不是自己的孩子在接收了全盘美式教育之后最终考上了名校、找到了所谓的好工作、且以后又顺理成章的赚了“大钱”、有了好的婚姻，那么这孩子的父母就可以自豪的说自己的孩子能让我们放心了，他/她是个好孩子？反之，如果自己的孩子在受了全盘的美式教育之后没有考上名校、之后也没有找到一个挣“大钱”的工作、婚姻也不能让父母十分满意，那么这个孩子就不是父母眼中的好孩子？赚多少钱算是成功？上什么样的学校不算失败？娶/嫁什么样的人会让父母认可？相信这样的问题，每个父母都有各自不同的属于自己的回答。所以，讨论谁的孩子成功本身就是一个没有统一答案的问题。不过，从文章中我似乎看见了一些可能隐藏在表象之下的东西，由此想在自己的博客中写几句。
在中国人的传统观念中，儿子是延续家族香火、为家族传宗接代的工具。对于这一点，大多数已经受过西方高等教育的海外华人们都会大方的表示，男女都一样，我们不是封建愚昧的传承者。是不是真的？是真的。看见过不少只有女儿的朋友，都是把女儿当成了掌上明珠，倍加关爱，自豪不已。但是，我见过最最高兴的却是那些既有女儿又有儿子的家庭。这是不是真的？绝对是真实的。我周围那些儿女皆有的父母们到哪里都是自豪感十足，呼儿唤女，谈笑风生，喜形于色的心情溢于言表。当然，你可能会说，那是人家的儿女恰巧都很争气造成的。那有没有生了女儿却在少数人面前感叹自己要是再有一个儿子就完美了的人？有，虽然从没在大庭广众之下发表过宣言。当然，也有只有儿子却还想要女儿的，而有那种想法的人多半也都是因为中国的传统说法里面有一句“女儿是妈妈的小棉袄”造成的。他们一厢情愿的认为只要有了女儿，将来就不愁没人善待了。而他们却也忘记了一个事实，现在，受了全盘中式教育的女儿不能成为“棉袄”的已经越来越多了，那么，受过全盘美式教育的女儿会不会在将来成为自己想要的那件“棉袄”？事实上，在中国人眼里，儿女双全本身才代表着人生的完美。中国字“好”似乎就说明了这一切。罗嗦了这一堆，想说的就是：受过高等教育的海外华人里绝对还有持中国传统观念的人，而且不止一、两个。要想去除这些观念，估计得从受了全盘美式教育的第二代人开始了。
孩子在进入青春期时都会有或多或少的叛逆行为。归根结底，他们想要表达的就是一件事：我长大了，你们不要再对我指手画脚。其原因或多或少的是因为父母在孩子的幼年时期对孩子的严厉管教造成的。当然，还有很多是因为家庭出现了不愉快的事情，最最主要的就是父母的离异。不过，这不是我现在想说的。
儿子在十几岁之前都是十分“听话的”，加引号就是因为他那时的听话事后看来有许多都是被迫的。但是，一到了十三、四岁就开始显现出“不听话”的苗头来。最明显的事情就是不再愿意和父母交流了。许多事情，他不愿意说，你就是磨破嘴皮子也问不出来。再有就是，他开始顶嘴了。虽然我们自己觉得还是比较公平的，但在孩子小的时候不可避免的也会出现“以强欺弱”的事实。孩子小的时候，一般都不具备反抗父母认为的那些善意的“教导”的能力。因为父母们都自认为比孩子“我吃的咸盐比你吃的饭还多”的有经验，而且绝大多数父母都比小孩子能说会道得多。在这种情况下，孩子就会违心的听从父母的某些话，做一些其实是父母们要让他们做的事情。长此以往，孩子心里就有了抵触情绪。终于等到了“我长大了”的时候，他就迫不急待的要“我的事情我做主。”其实，细细想来，有些事情他最终也没有不管不顾的自己做主，他还是认真听取了不少我们的意见的，但他就是要在外表上表现出来那种“我自己有主意，你们不要管。”的姿态，要让自己的叛逆心态得到满足。签于儿子的情况，我们和他的交流就随之出现了巨大的改变。我们更加的注意倾听他的观点，征求他的意见，凡事都避免强求。最主要的一条就是该道歉的时候一定要毫不含糊的真心的道歉。就这一点来说，我比我先生好很多。时至今日，儿子身上虽然还有不少短处，但“道歉”这门艺术却是他从来也不吝于使用的。我们让儿子切切实实感觉到了我们对他的尊重和重视，感觉到了我们对他的倾听与关爱，感觉到了我们对他的真诚和实在。这些，对于那时正处在叛逆阶段的儿子起到了至关重要的往好的方向发展的举足轻重的作用。废了这些话，我想说的其实就是：学会倾听孩子的思想是不难做到的，却是至关重要的。
和青春期的叛逆一同来到的是孩子对性的懵懂与兴趣。他们在课堂上学过了生理解剖、两性知识，在影视作品中看到了无数的卿卿我我、搂搂抱抱，在一些特殊的地方也许还看到过一些“不该看”的东西，例如《花花公子》之类的也不是没有可能。上了高中的儿子在学校里还谈起了一场虽短暂却闹心的恋爱。好在，他没有向我们隐瞒，反而却十分光明正大的跟我们直面表白，还请求我们让他把“女朋友”带回家让我们看看。面对这种情况我们却慌乱了。因为在我们生长的那个年代里，“性”是绝对不能登大雅之堂的，是淫乱的代名词。然而，慌乱之余我们还算镇定，还知道要找“老师”讨教一个对策。于是呼，我们想到了向“美国老师”们请教，看看他们是如何处理这种事情的。其中一个事实就是先生的一位同事跟他讲了自己小时候偷看《花花公子》被父亲逮了个正着，而父亲不但没有斥责他，反而说他已经到了该知道这些事情的年龄，以后可以看这本杂志了。事情发展到最后，那个当年偷看《花花公子》杂志的男孩子上了一所著名的大学，毕业成为了工程师。很显然，不是所有偷看《花花公子》的孩子都不能成为明日之国家栋梁，也不是所有不看“黄色”书籍的孩子都能成为社会之人才。但是，我们却从中看到了事情的本质，那就是，判断一个处于青少年时期的孩子的好坏和能不能成为有用之才是绝对不能用他或她交不交异性朋友去衡量的。相反，极端的压制却也是让事情走向适得其反的导火索。于是，我们做了相应的“妥协”，让儿子把“女朋友”带回家让我们看了，虽然只是一次，但他知道我们在这件事情上对他是极其尊重的。同时，我们也展开了“吹风”的攻势，在他耳边不厌其烦的说着中国人那套“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。”的老掉牙的中国式哲学。是的，我毫不隐瞒的说，我们就是这样教育当时那个即叛逆又执迷不悟的儿子的。我们没有喊出任何一句不落俗套的“高大上”的高调，我们对他说的都是实实在在的生活。事情发展到最后，儿子安全的过了叛逆期，也实现了他在第一堂生物解剖课上就立下的志愿，现如今还找到了自己心仪的女孩子。码了这么多的字，我想表达的意思就是：压制孩子的性冲动不一定就会出“有出息”的“好孩子”。具体怎么办？因人而异吧。
做父母的都希望自己的孩子比自己强，都希望自己的孩子在将来能衣食无忧，且最好能日进斗金。但是，事实上，孩子有孩子自己的愿望，孩子有孩子自己的志向，父母绝对不能把自己的“理想”强加在孩子身上。强加的结果可能会适得其反。当年儿子想学医，他爸爸却要他学工程。理由很简单，学工程一辈子都能吃饱饭，学医却很可能半途而废、一事无成。父子俩个人僵持不下，我作为调和者和旁观者很是调解了一阵子。我对先生说：“强扭的瓜不甜”这个中国古老的谚语你不会不知道，还有一句就是“儿孙自有儿孙福”。你想为儿子选择他的未来不是坏事。但有一点你要清楚，他不喜欢的东西一定不会专心致志的去学。不用心学习，结果能够好到哪里？他喜欢学的就一定会好好努力学，就算学的不好，他也不能埋怨我们。反之，他很可能会说是你耽误了他的前程，会怨恨你一辈子吧。再者，学什么都会有风险，没有人会保证你学了工程就永远有饭吃。我们应该相信儿子，让他去做他想做的事情。如此，做父亲的不再执拗坚持己见，儿子就上了他想上的医学院。举了这个例子，我想倾诉的就是：孩子能有幸从事一种挣钱相对多的事业是天大的好事却不是事情的所有。孩子想干自己想做的事情而且能为此心情舒畅才是最最重要的。当然，没有钱只有理想是不切合实际的。但如何能引导孩子走上既有理想又能生活美好的道路却需要父母和孩子彼此真诚的共同努力。
受了全盘美式教育的孩子不是岁月蹉跎、道路曲折的代名词。同样的，受了全盘美式教育的孩子也不是一帆风顺、前途光明的保证。孩子的成长需要父母精心的呵护与培育，需要大人和孩子共同的努力与奋斗。如何使自己的孩子成为父母眼中的“好孩子”？这是个永远都不会落伍的实际问题。
作者：spot321
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