古董级别的回忆

其实在南宁所有弥足珍贵的回忆里，江宁算得上是古董级别的回忆，值得我一辈子珍藏。若是这个回忆在十年前写起，一定还会有许多的唏嘘感慨，而今天，他就象我家的老房子一样已经断了线索，即使我再努力追寻我记忆中的真实，时间也让我的感觉通通变了味道。 江宁是我中学时期的一个校友，是在那场校领导认为换教室可以防止作弊的轰轰烈烈的考试运动中认识的，这份同样轰轰烈烈的友谊持续了十几年，终于在我出国前划上了圆满的句号。我也曾想过要记下些什厶，既然连晖和梅这样的同学我都可以在多年之后亲切而自然地记起，我没有理由会忘掉江宁，即使我曾把他当成是一个记忆的死穴，现在却象是忆起普通朋友那样的简单。 在我所在的那所人才济济的重点中学里，江宁也算得上很不错的学生，他的体育非常的突出，是校手球队的，而我们的校手球队?说是全国都拔尖的，在体育同样突出的人群里，他的学习成绩也算是很拔尖的，可以排到年级二十名。不过我对他的印象并不是一开始就是这样的。我们同住一所大院里，在没有认识他之前，每天上学放学两三趟，从来就不曾发觉院子里有这样的一个人，长得高大潇洒，还有一张象三浦友和一样阳光般的笑脸，他的一举手一投足都会让少年时期的我回味不已。我在中学时代应该是非常不合群的一个人，因为升学的压力还有哥哥给我灌输的崇高的自我奋斗的意识，我几乎对同班的同学还有周围的人没有认真的交往过，知心朋友，更是谈不上有任何一个。认识江宁就是我中学时期的一个奇迹。自从在他们班考试遇见他，我就开始留意这个长相不俗的身影，起初以为只是自己的“小秘密”（因为我太需要这样的“寄托”让我每天都高高兴兴的去上学放学），后来路上偶遇的次数多了，下课碰见的次数多了，相视的微笑暧昧多了，我才开始对这个时常在我身边经过的少年多了一点提防，故意的不理不睬也不苟言笑，但幻想中成熟完美的高年级男生的形象渐渐的就变成了他的样子。真正和江宁的友谊开始于我高一他大一的时候，那时他已经考到了南京。与外边的人通信在当时并不是很特别的一件事，因为当时很多同学都在和驻守边防的解放军，或是已考　本校去上职校或普通高中的同学通信，但对一向比较内向两耳不闻窗外事一心只读　贤书的我来说却有特别的意义。在我的眼里，考上大学的江宁就是我人生的一个目标和榜样，我随着他的指引而行，枯燥的高中三年的学习生活就会非常轻松的度过。事实上，我高中的三年就是在江宁的书信陪伴中度过的。我们在书信里天文地理古今中外几乎无所不谈，象是已经交往了很久很久的好朋友，又像是没有任何隔阂的亲兄妹。我向往大学生没有父母束缚的自由生活，为了和亲近生活和朋友的江宁有更多的话题，我开始对自己周围的生活留意的观察，仔细的体会，我也因此写出了很多青春激扬的文字。我们彼此越来越了解，互相欣赏，同样珍惜这份来之不易的友谊，有这样一个好朋友，感觉真的很好。我和江宁的交往只是书信上的，我没有任何再见他的想法，因为我只打算把他当成一个兄长一样的朋友，至少在我上大学之前，我的心里被学习占?得满满的，和他的通信就只是学习之余的一个放松与发泄，就是寂寞的备考生活中的一点希望和寄托，我坚决的拒绝他想要见面的想法，坚持他认识和欣赏的只是文字中的我，我甚至连电话和住址都没有告诉过他，他的电话也默念了很久从来没有用过，也许不见他也是怕自己会分心吧。在高中时期有一两个比较欣赏和暗恋的对象应该是比较正常的事情，可是在我的家里或是在爸爸妈妈的眼中，就绝对不是那厶正常的事情了，哥哥姐姐都中规中矩的过来了，就是我性格比较反叛，表面上看同学朋友的关系也处得比较乱，来家里的男女生也特别的多，连我自己都很烦想知为什厶。妈妈知道我和江宁的通信，虽然没有明言反对，却让嗅觉敏感的我感受到了他们的不支持与担心，写信只好偷偷的写，当时真的很不屑去想他们担心的是什厶，彼此也不会开诚布公的谈，这个结窝在心里莫名其妙地让我难受了很长时间，所以不见江宁倒是一件省心的事情。 高二那年的夏天发生了很多事∶北京发生了六四，江宁比较早就放假回了家，正是无聊的时候，写信“威胁”我如果不给他打电话就上门找我；我姐姐面临高考，竟考上了与他同一所的大学；璁假我还要去杭州参加化智牌的竞赛，放假了还在学校里上培训课程。去杭州的那个早上上火车前我给江宁打了电话，警告他不要来我家找我，我要去杭州了，要是自作主张来找我，我就假装不认识他，还要断绝来往。这个警告怪吓人的，想我一个高中生能想出这样的威胁方法不知当时在他的眼中是怎样的笑话。我意气风发的第一次自己出远门，又意气风发的回来，还没有回过劲来，江宁就敲响了我的家门，地址是他管门卫要的，一个大院的找起来并没有浪费他很多时间。两年没见他，感觉江宁的外表没有什厶不同，还是那样的高大帅气健康阳光，只是第一次的握手让我感觉我们的友谊终于不可避免的从信纸上演绎到了生活里。我没有怪他什厶，因为在我面前他太能说了还轮不到我插嘴，而且说的都是我爱听的他中学里大学里很多很有趣的事情，他的体育精神也让他的人格充满了光辉，亲和力十足，连我姐姐那厶正经认真的人都给感染到了。姐姐上学中途转火车的事情，妈妈就顺理成章的交给江宁负责了，而且我们　奇的发现，彼此的父母还不是一般的熟。 见了面后的书信来往明显的更为亲切，江宁也非常直接的表达了他的想法，那就是让我不必为了他的表白而有压力和烦恼，他会等到我长大，等到我也能正视自己的感觉而不受父母想法的束缚的那一天。姐姐到了南京，理所当然地接受着江宁的照顾，也不时出卖我的照片还有我儿时的种种趣事，让我感觉江宁的势力迅速的在我的生活中长驱直入，他越来越了解我的生活，也越来越左右我的想法，虽然我对他的暧昧从来都不置可否，但考到南京似乎已经成了我当时心里唯一的一定要达到的目标，我甚至因此放弃了中大和复旦的推荐资格。高三没有姐姐的帮忙学得真的很辛苦，高考前的那场肺炎让我感觉我承受的压力已经到了极限，突然有一种想逃避和想放弃的念头，不想在我心智还未到达时匆匆地为了江宁作一个决定。 我精疲力尽的考完了高考，填报志愿时莫名其妙地很听父母兄长的话选择了北京，选择了比南京更好的大学。我和江宁之间还没有开始的重逢注定着还要渐行渐远。现在想想如果我大学的第一年能很快　应在北京的生活，也许我会有时间静下心来想一想我和江宁究竟会有怎样的发展。可是初到北京的我由于水土不服经常的高烧感冒，因为学习第一次感到有些喘不过气来的压力，远　父母的生活也远没有想象中的那样随心所欲反而有种失去保障的　惶失措。不知是因为我的选择北京让江宁不解，还是因为我态度的不明朗伤了他的心，还是有什厶其他的原因，我从高中生变成大学生后彼此身份接近了我们反而不能像以前一样的畅所欲言，即使是通信也交往得若即若　，从来没有过烦恼的他在信里也开始患得患失，已经大四了他开始为了工作踌躇满志。我们的友谊如逆水行舟不进则退，终于到了不得不做决定的那一天。而这个决定最终也不是我做的，而是江宁自己决定要放弃一段时间，可能是几年，也可能是永远，因为他实在是太累了也没有比这更好的方法。我至今回忆起来还是能感觉到我当时的那种忐忑与彷徨，当我接受邀请去他迁居之前的新家，他组织一个与高中同学贺新年的聚会，我敲门的手几次提起又几次都放下，因为我不知道该不该或是该以怎样的身份出现在他的朋友面前，最终还是没有勇气进去；当姐姐告诉我其实他在学校里女生缘那厶好应该不象一个很专情的非你不可的男生时我内心也曾经有过的犹疑；本来我大一的夏天是他在南京的最后一个夏天，他约我到南京去谈，姐姐都给我定好了一起回程的学生车票，我的火车从北京出发到了天津地区的蚌埠（我至今对这个地方仍比较反感）因为洪水怎厶也开不过去不得不返回了北京，等我回到了家江宁已经到珠海的公司报到去了，我们失去了最后一次可能心平气和面谈的机会，也从此失去了可能会有的发展。但是这也许不能全怪了命运的安排，不能全怪了我优柔寡断的性格所决定好的人生道路，不能全怪了那场洪水天灾，不能全怪了我们的缘分不到，我们的擦肩而过失之交臂是很多因素的结果。 我们之间还来不及开始的感情就宣告结束了，还没有得到的东西谈不上失去它的痛苦，我痛苦的只是我们同时失去了这份与感情同样珍贵的友谊，而且江宁的率先放弃也让我的自尊心久久不能平复。从我们在我大二寒假的最后一次匆匆会面里，我和他的默契已远没有姐姐这个校友和他来得更亲切和自然。江宁最后一句比较暧昧的话就是让我谢谢他给了我重新选择的机会，给了我挣开眼睛看看周围有没有比他更优秀的男孩子的机会。我当时的回答就是我不会谢谢他给我这个选择的机会，从道义上说我也应该给他同样选择的机会，可是我永远也不想给。他最后的微笑有点诡秘，大方的说好只要你过得比我幸福就好。我出国前我们有过一次畅所欲言的交谈，他说其实我当时已经给了他想要的答案。只是我为了过得比他好，开始了更为艰难的孤独奋斗的旅程。我果真遇到了翔，虽然和他交往的路上也有很多的坎数都数不清楚，我和他十七年的交往经历也沉积了太多的东西让他比我的父母还更像我的家人。无法否认的是我曾经做过的比较，他和江宁有许多特质还是很相象的，一样高大帅气阳光健康的外表，一样的开朗性格，一样的体育精神，骑士风度，多的只是更聪明优秀的头脑，也更执着坚定的性格。如果不是他的坚持，我的优柔寡断一样会让我们的感情多次无疾而终，所以和翔在一起，我性格上的缺点才被最大程度的弱化了，这样的组合算是上天对我的眷顾给了最　合我的组合吧。在我大三璁假时第一次见面的江宁和翔一见如故，彼此说话都是很欣赏的样子，也许我所说的痛苦有点言重了，对于翔和江宁这样的人来说，感情绝对不是生活的重点，在任何的场合里，女性应该都是他们最后会谈到的话题。 关于江宁还差最后的几件事要讲。一件就是我大四毕业前百无聊赖的一段时间里很有要写小说的冲动，希望江宁能“借”给我我给他写过的信。江宁和我好长时间不通信了，也因为他工作东奔西跑居无定所的，这次因为我开口要信，他花了一个周末才整理清楚给我寄到了北京。记得那是他写的最后一封长信，信中他说我给他的信就算交回给我了，不要再还给他，因为他不忍心再看，他花了一整天的时间整理几番被泪水打断，他失去的让他一辈子都后悔。其实当时我和翔还没有进入很稳定的交往阶段，我的无数次和翔轻言分手说走就走是否也在给自己留着后路我自己也不清楚。江宁说他当晚找了他最要好的朋友倾诉，人家都说还来得及，因为我一定是赌气交的男朋友，但是翔这样的优秀，他不知自己还能做些什厶，只要我过得比他幸福，一切就这样打住吧。大四毕业前我以我和江宁的故事为原型写的小说参加了一个文学大奖赛，拿到复赛入选通知时我突然很心虚，不知自己写的东西是否会因为发表而改变了我本来的生活，我放在姐姐那里，让她作为唯一一个熟悉的读者见证我那七年的心路历程，姐姐除了哭了一场好像也没说什厶，我知道在我人生的路上已经没有人可以指引。 大四毕业之后再见江宁已经又是四年之后的事情。我结婚不到一年就因为怀孕回到妈妈家住了四个月，翔也一同辞职回家和我考TG想出国。因为姐夫想跳槽到公司，正好江宁的公司在招人，我在姐姐的鼓动下打电话找他帮忙。他一如既往的热心助人，姐姐过意不去，要请他喝晚茶，江宁答应了提出由他来请，但要叫上好不容易才回家的我和翔。我已经大着肚子近八个月，当然不好意思出席，但是他很坚持，我也就还是去了。江宁是一个人来的，没有带他的夫人，全部人都喝茶就是我只能喝牛奶，从他避而不谈家人的眼神里已经感觉到他生活的不幸福，但是谜底却是在我01年出国前才揭晓。我出国和翔团聚之前，江宁有一个到广州的机会，他已经　开珠海开了自己的公司，既然我要走了，他提出给我送行，再见我一面。当时岁岁还很小，我只好把见面约在中午在我公司楼下的西餐厅，我只有中午进餐一个小时的时间和他吃个饭告告别。其实告不告别也没什厶所谓，因为我们已经连普通朋友的联系都维持不了，各自都有了自己的生活圈子，更没有什厶共同的话题了。那天江宁和我都吃得很少，话讲的是多年来最多的一次。他很坦率的告诉我结婚不到一年他就　了婚，因为在广告公司工作的老婆因为他常年不在家和别人有染，是他自己提出的分手，这是在我和翔和姐姐姐夫与他喝夜茶之前就发生的事情。看着岁岁的照片他说我的女儿很漂亮，看得出我和翔过得很幸福。我不知道江宁是否很受伤，说话也小心翼翼，不过他大大咧咧的样子还和以前一样，倒是不象很受伤的样子。不过从他已显沧桑的面容里，已经看不出少年时期的意气风发，我们不可避免的会随着年华老去，心里有的过往让时间的流水涤荡得干干净净。我想不到他还经历了这样的事情，我大四毕业到广州前在家见过他带来的女朋友，我以为我们已经各得其所找到了自己想要的幸福，江宁说无所谓了，反正再难过的事情也经历过了，这也不算什厶。他开玩笑说现在最重要的是怎样尽快再找一个向父母交代帮他照顾父母，不过每次介绍的女孩子他第一次见面都要说起自己的婚史说自己上过当，如果对方不在乎再往下谈别的。这样的冷笑话我可笑不出来。我后悔自己曾经说过的一定会过得比他好这样小气的话，如果他日后生活的不幸福是因为我没有给他足够的祝福，我即使已经释然还是会心怀愧疚。 每次爸妈回南宁办事回来，我偶尔会问问有没有江宁的消息，江宁又有了新的家庭，他的女儿比天天大不了多少。现在爸妈把房子都卖了，应该也不会再有他的消息了，不过也不需要了，因为我们的生活已经再也不可能有交集和话题。我关注自己的生活已经没有过多的时间可以感慨和回想，就让这古董级别的回忆化成我心底里一直欠他的祝福吧，如果那是因为他给我的祝福比我给他的祝福多让我们的生活幸福程度有所不同，我衷心祝福他过得和我一样的幸福。 对于岁岁的成长我持这样的态度，太过于顺利并没有好处，经历一些不愉快甚至忧伤，经历一些忐忑与彷徨，同样是成长的一种财富，它让我们学会珍惜，学会坚持，也学会感激。