孤独美
有感而发
正文
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妈妈时不时来看我。每一次妈妈来，都会去房东家里看望她，陪她聊天，为她下厨。妈妈非常感激她对我的照顾，也把她当妹妹般地关心。因为分开了，矛盾解了，我也总是陪妈妈一起去看望她，反而关系变得好了。她总是说羡慕妈妈有我这样的女儿，我和妈妈的亲热，也让她眼馋。
她说她这辈子也被爱过，那是她24岁那年。但是遭到哥哥的反对，就放弃了。以后就再也没有恋爱过。我听了很惊讶，一个女人，一辈子怎么可能只有一次爱的选择？她24岁那年的恋情在萌芽中被掐灭，可我的24岁不知道拒绝了多少爱的暗示。看着她年轻时青春可爱的照片，我很不明白。
再后来，我买了房子，妈妈也获得了长期签证，所以，她常来和妈妈谈天。但她一直没有工作。
但是有一天，她说她患癌症了。她的7个兄弟姐妹都患了癌症，其中5个去世，她和她哥哥是仅存的2个。我和妈妈都非常着急，努力为她解决看护解决保险，妈妈还常常为她洗衣炖汤。但她越来越虚弱，最后住进了医院。
那年送妈妈回国前，我们去医院探望她，临上机前我给她打电话，她需要从病床上起身，去病床外接电话。电话里，她第一次对我显得不耐烦。她说她没有力气讲话，就挂了。想必，起床接电话，对她已经是一件困难的事情了。我妈妈要求我打电话给她哥哥，提醒她哥哥要常来看看她，也许她时日不多了。但得到的是她哥哥满是狐疑的反应：你们是我妹妹的谁呀？她好好的。用不着你们操心。
可我记得的是，好多次我们去她家，看到她哥哥把打包的食物挂在她的门口，连门也没有进。而我妈妈炖的汤，也给她哥哥派来的钟点工喝掉了。
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从中国回来时，她已经走了。我努力联系上她的哥哥，找到了还存在的她的灵堂，祭拜。看着鲜花丛中的照片上她羞涩的笑的模样，我感到揪心的痛。
她当了我三年的房东。
到家，我去邮局取件，打开包裹，看到的是一只小小的首饰盒，里面有我们共同的属相做的项链----那个我曾经拒绝的项链！我的眼泪再次决堤。
这辈子，我欠了很多人的感情债，但最难让我平静的是这份房东的爱。我不知道我错在哪里，但如果生活重来，我依然会我行我素，选择离开。
显然没有缘分的人，就不该在一起，哪怕是同性，哪怕是父母，哪怕是手足。
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后来父亲来新加坡，我又带他去海边，当然地也去看了我曾住过的房子。房子的主人是一位不会讲中文的华族男子。他对我们的探头探脑非常反感，即使我解释了，也没改变。
对着房门是一道玄关，我们无法看清楚屋内。但，经过装修的房子，黑白大理石相配，客厅还做了台阶，显得高雅洁净，与当年截然不同。
但也许是心理作用作祟，走近房子时，父亲说感觉有一种阴气。“是房东知道我们来看望她了吗？”
我相信，她还爱着我吧。我实在愧对。
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有空的时候，我常常会驱车去海边，去我们第一次相遇的海边。这是我们这座城市最美丽的海滩。
在海这边我一抬头，就能看见海那边那熟悉的大楼和大楼上对着大海的9楼。
那里有我很痛的记忆，它让我深信：被爱也累也辛苦。
谢谢你的关注。
不要叫我妹妹，说不定还是你姐姐呢。不过在分析事理上，确实像姐姐。
斯人以逝，妹妹写文纪念她，她的在天之灵一定能领会妹妹的心意。对于您对她当年的排斥，妹妹真的不必心怀愧疚。逃避任何令我们感到窒息的人或地方是人性，对那些逝去的亲人、朋友甚至同事，我们总觉得本可以帮他们更多，给予他们更多，但是我们没有，因此感到愧疚，这也是人之常情。我们只能常怀感恩之心，一切顺其自然。
这是我亲历的故事。内心对她充满歉疚 。那个项链上的锁片就是见证。
对，人和人之间需要透气的空间。不管夫妻、母子、朋友。
相处，实在是大学问。和她相处，我才知道，原来我妈妈不是这样爱我的。
谢谢你的带有启发性的文字。
不论如何，动人的故事。这个可怜的女人多么渴望爱人，满腔翻滚沸腾的爱像地下的熔浆一样找不到出口，想宣泄给一个陌路相逢的女孩，女孩却吓得落荒而逃。试想，如果她真是有一个女儿，也会被她的爱窒息而亡。爱--人类最美好的感情，也要有个度，多了也不行，爱太沉重，哪怕爱你的那位是你的母亲或你的爱偶。
谢谢你喜欢我的文字。从你短短评论里可见你的文字很好呵。
祝愉快。