被爱，也累也辛苦3 (1431)

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偶尔地为了安慰她，我会斜倚在沙发上陪她看看电视，她竟然会乐意地一口一口喂我吃水果。“我自己来。我自己来。”看着我能吃下她的水果，她像小孩子般地欢快，并话匣大开。

我不喜欢被这样照顾，不喜欢如此黏糊糊的感觉。我只和我喜欢的人我爱的人撒娇。小时候，妈妈一织毛衣我就会哭，因为妈妈的腿上放着毛线棒针，就没有我坐的地方了。上初中了，我还是把妈妈的腿当椅子坐，理所当然倚靠在妈妈的胸前。对妈妈，我是如此爱撒娇，邻居都叫我嗲妹妹。但，更多的时候，我是干净利落的，也不喜欢勾肩搭背。房东，也许把我当女儿了，可是她没有当过妈妈，也不会当妈妈。她的爱，让我浑身不自在，我竭力躲避。

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对于她的恼恨，是因为她不让我接听我的电话，她的理由是：对方是男的，且不肯报出与我的关系。

我人在国外，是多么需要任何一通国内亲人和朋友的电话啊。况且有一些暧昧的关系也还在朦胧中，甚至有一位刚刚去了日本读硕士，孤寂中常想到我的好，于是抽空打来，而往往是我的深夜。

房东知道后竭力反对，甚至起床看着我在客厅接电话。她要知道什么样的男人在骗我。她总是担心我被骗。无论我如何提醒她我30岁了，我的事情自己负责。但是她依然觉得住在她家她就有义务对我负责。我也因为她的破坏，在搬家后，与人在日本的他失去了联系。

在国内当教师时，我若没有升迁，可能就被派去日本进行交流执教了。我参加了学校只有4个老师参加的日语培训班，与日本两洋高等学校交流。我从小学起就每天听英语和日语广播，自觉把空闲的时间填满。

“我现在只有50万，要么买车要么买房，全交给你，随你处理。如果你来，就去读个硕士，然后我们设法留下来，或一起回国。”他在信里曾这样说，那时候国内万元户是大户。

“我来住哪里呀？”我关心的是有关女孩子尊严的关键的问题。我对国外的孤独难耐，是出国前是始料未及的。想家的泪，流了一月又一月。我抬眼看到飞机就哭，走路看到妈妈搀小孩就哭，见房东眼镜穿针引线就哭（因为妈妈总让我帮忙）。我除了写稿，天天写信。疯狂的写信，奔泻着我对家的强烈思念，张张信笺上都是泪湖的字。老板去中国为我带来妈妈的问候，礼物没打开，我又哭。真不知道如此想家的我为什么要出国？而同时妈妈也差点哭瞎了眼。

所以我有点想去日本。

“当然和我住一起呀。”日本人的开放他是一学就会，所以，我犹豫了。我不知道我该不该嫁给他，当然也不能轻易放弃我的工作签证去投奔他，所以拖着。这一拖，到了我搬家，他找不到我了，而我也弄丢了他的电话号码，便没有了下文。虽然我搬离房东住家时，告诉了她我的新电话，她当然不会转告。

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把两个不爱的人困在同一个空间，或者和你一个ta爱你，而你不爱ta的人生活在一起，那实在是一种痛苦。

“我要搬家了。”终于我找到了新的房子，况且我的工作的地址换了，更靠近新的住所。

“真的吗？”她眼里满是失落和痛苦。

“那么，你挑一件吧。”她走进她从来不上锁的房间，搬出她的首饰盒，那是一盒满满的黄金首饰，我从来没见过。也许，这也是她不轻易出租房子的原因。

“我不要。”看着这，我哭了。我真不明白，人和人相处为什么这么累。

“X----------，不要走了好吗？我会改的。”她恳求着我，但我即刻清醒了。我不能再受这样的折磨了。

我去澳洲旅行前，她拦着我的行李，责问：“你到底和谁一起去？是男是女？”那一刻的歇斯底里彻底吓坏了我。我无法忘记。

“我的飞机要起飞了。你再拉，我要报警了。”我无奈地威胁她。她愤然夺门而出，拉断了门上还未解开的铁链子。

澳洲回来，我就决计搬家了，搬进了有厕所的房间，每月350元的房子。