这两天跟朋友在一起，聊了很多。其实，朋友是我妹的朋友，但因了是我妹的朋友，也成了我的朋友。
聊到了当初她刚到美国的时候台湾人对大陆人的轻视，她说我们自己也需要注意。我想我应该是有发言权的，我说那时候我们的生活水平确实不如他们好，挺多人爱占点儿小便宜也是可以理解的，但是我不能容忍他们有时候评论大陆人的那种轻蔑。一般，婆家尽量不在我的面前谈论，偶尔我听到的谁又被大陆年轻漂亮的女人骗得家财尽失，我就直接开口，如果这个台湾人本身在台湾找女人都有困难，却想着要到大陆找年轻漂亮的，他凭什么？这完全是你情我愿，实在没有谁更可耻。公公婆婆听到我的言论，想了想也只能说是，大概也是给我留了颜面。
我是很有运气的人，公婆一直对我很好，或许最初也曾有过对大陆女人动机的担忧，但从没在我面前显现过。当然，他们深知自己儿子的倔犟脾气，他们又算开明的家长，所以没有干涉太多。大概，我一直深得长辈欢心的乖巧，也是让他们默许的理由，甚至支持。
我曾经是一个乖巧的人，我尽量打造着自己符合大家认为所谓完美的人设。就像现在的姐姐，在乎别人对她的看法，努力迎合着别人，活成了别人眼中的自己，或许，也是因为没有自己。
我在婆家一直是被赞誉有加的，甚至被传到了台湾的亲戚那里。我不是一个见面就爱说话的人，甚至在初识的时候可能沉默寡言，我只有在感觉舒服的时候才愿意开口。偶尔，会有亲戚开玩笑要我介绍跟我类似的女孩子给领导还未成婚的表兄弟，我只是微笑，内心直接涌上“凭什么？你以为你是谁？”，但是，我会不语只笑。
终究，我还是渴望得到周围人的认可，我一直延续着我的乖巧，也算是功夫不负有心人。但是，我学不会讨好，还好，我学不会。我已经不知道了这就是我本来的样子，还是我以为我需要成为的我的样子。
在经历过一番挣扎之后，终于我开始学习内视自己。师父的提点教诲，喝醒了我。我不需要成为别人眼中的我，我只需要回归本真的我。这真是一种美妙的感觉。哪怕是我生活在被包围的爱中，我需要呵护的，还是那个内在的我。别人对待我的态度，我已经可以忽视，我对自己的态度，才是我的追求。
我是一个受宠的人，一直以来，我没有缺过爱。我还是一个不擅长关心别人的人，但我从不缺乏真诚。昨天在跟朋友的聊天中，我说，我完全接受了自己，也学会了成为自己。我已经不在乎别人怎么看我，我在乎的是自己怎么看自己。就像前几天，跟合唱《岁月》的朋友一起去参加排球的训练，她总提醒我头发太乱，她甚至之前婉转地送了我一瓶她自己平常用的发胶，虽然我早已忘了放在何处。她又在提醒我，我开着玩笑说，我不怕丑化自己，她说，不是，该我们做好的本分我们应该做好。我笑着反驳，我已经接受了自己的样子，这就是我的样子。当然，我也需要自己能看得过眼自己，至于别人怎么看，是别人的事。
跟朋友的聊天中还讨论到是不是要“识做”，她是上海人，自然非常在意，我说，我不 care，我需要的朋友，是完全接受了我这个人的朋友，包括接受了我的缺点，而不是那个“识做”的我。我需要成为的是，不畏惧别人识破的自己。就这样，我勇敢地活成自己，我懒得理会别人的眼光，在动心的时候，我会去跟鹅说话，目光不能转移的时候，我就直接俯身，去触碰，竟然没有惊吓了它。
想不明白为什么它喜欢单脚站立，看到了左边那只鹅的另一只脚的影子。
我蹲在鹅的前面拍着小女孩跟另一只鹅的互动，我跟眼前这只鹅的距离，比小女孩跟那只鹅的距离，更近。
它们，一起悠闲地下水了。
早上，跟朋友视频，在接受了一通的教导之后，我终于忍不住，插嘴抗议“你听我说”~~~
白云也从来没想过有个自己叫所谓的云，不知天地万物忧愁苦恼喜悦，哪里都可去，哪里都没去，哪里都有我，哪里都不是我，如此而已，再望去已不见，可它还是了然在那里，我心里。