辛声
美国，加州，湾区
06/17/12
接到Y医生的电话，我有一点意外，手术都结束一个月了，后续治疗应该没他什么事了，怎么还会来这样的关怀电话？没容我多想就听见他和蔼亲切的问候，问我第一次化疗情况怎样，我告诉他刚结束两天的恶心呕吐反应，没其它什么不适。他问我有没有服用止吐药，我说没有，就这么硬撑过来了。他话音里带着不满的语调说：“为什么不服用止吐药？这不是你能撑就撑的，你要知道目前你是一个人在接受化疗，一个人承受反应的痛苦，无论你怎样坚强，你是在忍受痛苦而不是战胜痛苦，这本身就是一种对精神和身体的伤害，要忍必定就要坚持，这就意味着折磨，在这种情况下人很容易depress，这对你的治疗和体能恢复很不利。他显然有些生气了，因为手术后去见他时，他对我的术后恢复很满意，对我下一步的化疗很有信心，没想到我这样逞强折磨自己，连我自己都觉得这样的坚强有些自残和不值。怎么就那么死硬呢，这时还和自己较什么劲？我这样的硬撑看似坚强，其实还真不是坚强，而是多虑，害怕吃药产生依赖，害怕药可以止吐但也可以有其它伤害肠胃功能的作用。这种多虑让自己白遭了那么多罪。Y医生最后再次叮嘱我下次化疗后有反应一定要服药，要重视治疗中的精神健康。
06/20/12
两个月以来经历了手术和第一次化疗，因为有了这不寻常的经历，原本短暂的60天也犹如600天样漫长而曲折，这期间的精神上的惶恐，无助，纠结，挣扎和坦然的反复波折和辗转缠绵，伴着身体上经受的苦痛磨难，让我感受到一次次情绪上伤感，失意，焦虑，欣慰，愉悦等等忧喜交集的沉浮与起落，也使我在治疗的一路过关斩将的中经历了身体上的皮肉之苦和战胜肉体疾苦之后的重生欣喜，每一次闯关，每一次苦痛，又每一次愈合，每一次难受过之后康复都有一种的大病初愈的感叹和欢喜，每一次新生都给了我许多人生回味和感慨，感慨健康的美好和珍贵，感慨生命顽强和刚毅，也感慨自己的厄运与幸运的人生经历。
化疗最难受的几天过去了，没有恶心呕吐了，也不腹泻了，人整个感觉又回到正常的健康状态下，又能无病无灾混吃等死白养着了，这样的时刻，心里便会不由生出暇逸和舒坦，享受着加州夏日清凉的早晨，幻想这初升的旭日会勃发我的生命，然后将我重塑，还我强壮的体魄，健康的生命，永永远远快乐无忧。这样的时刻，不恶心了，喝一碗绿豆汤是那么甘甜爽口，吃一片西瓜也是那么滋润甜美，这都是前两天无法享受的口福。化疗需要大量饮水来排毒，几天没能饮没能排了，现在每天加倍狂饮绿豆汤，五红茶，蔬果汁，每每大口喝下这些饮品，不由感叹能吃能喝生活真是美好。人总是要经历这样的时刻才能感悟生命的可贵和生活的意义，这样磨难过的，抗争过的平安时刻，才可以触摸到人间的真实，可以深刻体验岁月与时间的流转，平和安详，不露声色，可以看见一切的幸福和悲伤在这里悄然生长。
06/25/12
开始脱发了，因为预先剃掉了，两周来还长成了个短短的寸寸头。每天看着镜子里自己的尼姑模样总是暗自伤神，每天与先生视频，他总是叫我“小光头“，并调侃说：”光头看起来挺好的，更象帅哥，夏天到了光头是不是特方便“。今天无意中随手一拔就是一小撮，象拔草一样，用力满头挠一下，便是纷纷扬扬洒满一桌，抹进垃圾桶里已是薄薄的一层短碎的黑针，看着令我伤感健康的失落。
身体有些恢复后就继续在后院散步，带着阳帽和墨镜象笼中之兽来回在那么点儿见方的院子里边走边做深呼吸，那种运动状态完全像个退休老人，看似心平气和地修身养性，可是内心深处无时不在不舍和奢望，从来没有泰然于这样的疗养生活，一切皆因体能仍然健强，心智依然旺盛，以至我可以无视治疗的苦痛和癌症的对生命的威胁，无法对起落不定的生命安放心魂的躁动不安。看到网上还有朋友推荐学做气功，瑜伽，太极，我真是钦佩这些内心强有定力的人，能做到物我两忘，屏气凝神，凭着意念打坐运气做功，我哪里能有这番内功的修行和耐心，恐怕是下辈子修成仙也做不来了。后院是安静的，安静到像是禅房，可是我的心却无法象禅门里的佛徒那样净慧空灵，怎样做适合自己的抗癌健身运动，怎样培养符合自己性情的兴趣爱好完成抗癌旅程，我还在寻觅，也许我这样和命死磕的人本就不该得病养病，无赖病来了除了一路艰险而孤独地和他拼搏，都不会如何以柔克刚，避虚就实，机动迂回地打持久战。生命是脆弱的，死很容易，活却很艰难。其实在余生的慢慢光阴里，在命运的旅途上还会有危机重重，还需要我心永远都还有希望，才有为生的光芒值得去奔赴的原动力。
9 霜上加雪
微风吹过，清澈见底的Simcoe 湖，碧波荡漾；湖面上散碎阳光，刺耀着我无觉的双眼。好久好久，自己从木讷中缓过神来，自嘲苦笑一下：判决下来喽：死缓——但刑期不定！执行枪决可能是在五年，三年，一年，抑或是几个月之后……什么程度？从哪儿来？头？舌？喉？食道？肺？胃……
不由自主轻轻向上挑动眉毛，一种无奈、悲伧再次冲击、涤荡着自己，轻轻地喘了一口气，真实地感到死神正一步步向自己靠拢……
哼哼，人们在这个年富力强的时段里奋力挣钱、积累，而我却在挣命！能不能挣回来，还尚未可知……“悲哀，悲哀，我真的为你感到悲哀！”（本山小品的句子）
靠近湖边嫩绿的草坪上，几对大雁各自领着自家一群雏雁吃草。偶尔，公雁仰起威武雄壮的头，机警地左右环视，时刻做好保家卫雁的准备。离岸边不远的水中，有人正在学深水潜水，起起伏伏，用了很长一段时间，就是潜不下去；湖的中间，有人开动大马力的水上摩托：突~突~呜~呜~，摩托的尾处扬起高高的水柱，飞快的驶向远方，细碎的湖面上，被压出的一道白印，渐渐向两边散去……在深绿的、层次分明的树阴背景前的湖的对岸，有人在滑水，左摆右摆，时而还来个空翻……
“三寸气在千般用，一旦无常死不知”
“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”
回到店里，妻要过我从吴那里的几张单子，悄悄地拿到厕所里，在里边插上门，用电子字典查看。很久，眼红红的，脸红红的开开门叫我进去：你脖子上的肿瘤确诊为：小细胞、鳞状、分化了的转移癌。真的是癌，而且已经转移了，呜……
几天里，家里好像被皑皑白雪深深覆盖一样，非常冷，非常闷。儿子，在一夜之间变得非常懂事，非常安静；小小的额头上，也眉关紧锁。老岳母觉察到不对劲儿，同妻在另个屋里小声嘀咕着，传出了她低低的哭泣声，“那样，我也不活了。嗯~我也想不出声……，不让他听见……，可我，就是忍不住……嗯~……嗯~嗯~”
七月三十一日，早晨我刚刚起床，电话响起。我正在厕所，妻将电话给我，打开后，说话的是我国内侄女：“二叔，我爸让我告诉你：奶奶走了！”“今天早晨走的！”听此噩耗，悲痛骤来，再也隐忍不住，放声痛哭，一发不可止……
你知道吗：在刹那间，人被告知得了要死要活的病，从前一直坚刚的，就像骨牌被从一面轻轻一碰，瞬间就坍塌了。不管什么人，越是断钢碎铁的人，塌得越彻底，几乎很难找出一根像样的立棍儿！这就是生命中最脆弱地完曝。
从被告知得癌症到心完全平复，最快的也需要三个月！
如何从阴影中走出来，只能自己做，自己体悟，外境引起的内心转换需缘分。这就是我说的：又有几人是正常！
不能静心就不用去静坐，用动代替心猿意马。
在清新的空气下：一脚跟落地吸吸（用鼻吸两次）吸气，另一脚落地时呼气（一次完成）——吸吸呼，能走多少就走多少。两手自然摆动，手心向下如抚摸宠物一般就可。意在足跟：我走吾健。这就郭林气功，感兴趣我用资料可发给你。
世间最难安的是：自己的那颗心，而且没有谁可替代，只有自己悟。
妹子，别想太多，还是那句话：活在当下！看看每天非正常死亡的人们，就会有知足感，是吧。
谢谢x潇潇，感觉良好时就是忘记自己的病了。还是要学会自娱自乐。
不要说什么“余生”！你会走出来的，生命没有那么脆弱，只有自己会打倒自己。
有篇文章《潘多拉的盒子》不知道你看过没有，就是说很多人在被医生判断病后，马上崩溃；有些人不相信，不在乎，病就不知不觉地好了。
忘记它！好好生活。说到容易，做到不容易。
反倒是你死撑着不好，对心情和你的体力都有坏处。
我就不再喊口号了，尽量保持好心态，听医生的比较好。