辛声
美国，加州，湾区
正文
06/06/12
手术恢复后有一种健康的快乐，那种快乐是在我拥有健康时大脑无法分泌出的chemistry,所以我也不能感受体味和储备，只有当我失而复得才倍感珍贵和感触深切。要不是下周就要开始做化疗，我几乎都忘记了自己仍然还是癌患病人，手术治疗只是完成了万里长征的第一步。几天来去肿瘤医生那里开了些化疗止吐药，还做了化疗前血象检查和MUGA test，检查的结果都非常好，医生都说我体质很好，更加让我忽略了自己生命还在癌症的威胁之中，每天都轻松快乐的过着健康正常的日子，听听清新淡雅的音乐，和着轻柔缓缓的思绪，读读优雅有趣的文字，悠闲自得地和朋友煲煲电话粥，拥有健康快乐的心情就是这般美丽，美得那样无法自拔，想到这样的好日子指日可待，下周一做化疗，新一轮苦难就要开始，我已经无法无聊地静养家中，像往常那样一人开车出去逛逛，mall里呀，grocery store呀，虽然先生临走时已经帮我备好了一切，包括假发，Ipad，还订了两年的iTalk TV（全天候的中文节目），先生还清理家里多年的干货，把那些沉芝麻烂谷子的枣儿，红豆，银耳，木耳，枸杞桂圆等等统统清除了，重新买了一批新的，并关照我化疗期间做点营养滋补的汤粥，顿顿现做现吃。这回我一定乖乖的遵旨了。
06/07/12
我的头发又多又粗且白发不多，长年留短发，今年以来就没剪过，两个月前还染成原黑色，本打算烫一下，捯饬捯饬，臭美臭美，夏天时或盘或扎或长发披肩皆可。我和先生都是洁癖，总见不得家里有头发，总是习惯性时不时地拿一个小吸尘器台面，地毯，车里到处吸吸，现在可好因为化疗我全要剔掉，先生走前打趣说：“从此家里没长头发了，等到下次我和潮儿回来，我们三个光头，家里就此成了佛门庙堂，到时和尚尼姑一定要合影留念。”剪发是在化疗前还是在化疗后头发自然脱落时剪，过来人的做法也不同。听苏姐妹说，她那时是在化疗前剪掉的，化疗时就带着假发出去，因为化疗后不宜出门去人多的公共场合，再说化疗的脱发有时不是均匀地脱落的，每天一梳掉一把看得很伤心难过，所以不如先剪了，不忍一睹日后青丝脱落，容颜残毁的那一幕。可是沈妹告诉我说，她是化疗后剪发的，第二次化疗后，头发掉了一些，发根己经较松，头皮毛孔自然张开时削发不宜感染。我想还是周末剪得了，从此出门就带假发，化疗后也不用再去理发店了，那也是非常personal care的地方，很容易感染。这辈子还没剔过光头呢，对着镜子，撂起头发，尼姑的面容真的很难接受，心里又一阵伤感，生命里怎么会有这种经历，这即将剪去的不是头发和美丽，而是我的健康和许许多多对生命的不舍。
06/08/12
就要化疗了，就要一个人长期深居简出，闭门静养了。我可以想象这样独自清净的疗养生活，不用闹钟早起锻炼，不用被堵在high way上而叹气无奈，更不用强装笑脸应付一天紧张繁忙的工作，不管是快乐还是不快乐都可以在家里无限放松自己。可是我并不确定能否真正享受这样的日子，对于化疗的反应和各种身体上皮肉之苦，我百分百的坚信自己能坚强战胜，可是一个人疗养期间如何有意义地充实精神生活，心里一直没有满意的填充。有时觉得寂寞是一种美丽，孤独是一种情调，那可都是健康时的情绪起伏和心态调节，奇怪的是现在因养病而孤寂时，仍然觉得终于可以跳离喧闹和纷杂了，安静真好。一个人可以努力看书，任意网游，有时可能会无聊，夜深人静时会莫名的伤感，但是有病在时刻提醒自己要坚强勇敢，就能抵挡空虚和寂寞。想着一个人养病在家，没了工作压力也就可以放弃工作上的追求，看淡了名利，看重了幸福，更看重了生命。一个人养病的日子可能孤单，但我一定不能让这种孤单变得空虚和消沉，化疗的反应带来的身体不适可能会造成情绪沦陷，疗程过长和疗效的结果也可能产生心里疲惫和失望，但是我一定不能放弃和投降。我必须坚毅地完成这场生命跋涉，走好每一步生与死的穿行。一路上会有很多人相助相携温暖鼓励我，这场生命跋涉我一定不会孤独，我相信它将是感动我人生的一场经历，会留下点点滴滴艰辛的过程片段，同时也会有许多亮丽耀眼的过往瞬间，最终一定会赢得胜利，迎接灿烂美好的明天。
手术恢复后有一种健康的快乐，那种快乐是在我拥有健康时大脑无法分泌出的chemistry,所以我也不能感受体味和储备，只有当我失而复得才倍感珍贵和感触深切。要不是下周就要开始做化疗，我几乎都忘记了自己仍然还是癌患病人，手术治疗只是完成了万里长征的第一步。几天来去肿瘤医生那里开了些化疗止吐药，还做了化疗前血象检查和MUGA test，检查的结果都非常好，医生都说我体质很好，更加让我忽略了自己生命还在癌症的威胁之中，每天都轻松快乐的过着健康正常的日子，听听清新淡雅的音乐，和着轻柔缓缓的思绪，读读优雅有趣的文字，悠闲自得地和朋友煲煲电话粥，拥有健康快乐的心情就是这般美丽，美得那样无法自拔，想到这样的好日子指日可待，下周一做化疗，新一轮苦难就要开始，我已经无法无聊地静养家中，像往常那样一人开车出去逛逛，mall里呀，grocery store呀，虽然先生临走时已经帮我备好了一切，包括假发，Ipad，还订了两年的iTalk TV（全天候的中文节目），先生还清理家里多年的干货，把那些沉芝麻烂谷子的枣儿，红豆，银耳，木耳，枸杞桂圆等等统统清除了，重新买了一批新的，并关照我化疗期间做点营养滋补的汤粥，顿顿现做现吃。这回我一定乖乖的遵旨了。
06/07/12
我的头发又多又粗且白发不多，长年留短发，今年以来就没剪过，两个月前还染成原黑色，本打算烫一下，捯饬捯饬，臭美臭美，夏天时或盘或扎或长发披肩皆可。我和先生都是洁癖，总见不得家里有头发，总是习惯性时不时地拿一个小吸尘器台面，地毯，车里到处吸吸，现在可好因为化疗我全要剔掉，先生走前打趣说：“从此家里没长头发了，等到下次我和潮儿回来，我们三个光头，家里就此成了佛门庙堂，到时和尚尼姑一定要合影留念。”剪发是在化疗前还是在化疗后头发自然脱落时剪，过来人的做法也不同。听苏姐妹说，她那时是在化疗前剪掉的，化疗时就带着假发出去，因为化疗后不宜出门去人多的公共场合，再说化疗的脱发有时不是均匀地脱落的，每天一梳掉一把看得很伤心难过，所以不如先剪了，不忍一睹日后青丝脱落，容颜残毁的那一幕。可是沈妹告诉我说，她是化疗后剪发的，第二次化疗后，头发掉了一些，发根己经较松，头皮毛孔自然张开时削发不宜感染。我想还是周末剪得了，从此出门就带假发，化疗后也不用再去理发店了，那也是非常personal care的地方，很容易感染。这辈子还没剔过光头呢，对着镜子，撂起头发，尼姑的面容真的很难接受，心里又一阵伤感，生命里怎么会有这种经历，这即将剪去的不是头发和美丽，而是我的健康和许许多多对生命的不舍。
06/08/12
就要化疗了，就要一个人长期深居简出，闭门静养了。我可以想象这样独自清净的疗养生活，不用闹钟早起锻炼，不用被堵在high way上而叹气无奈，更不用强装笑脸应付一天紧张繁忙的工作，不管是快乐还是不快乐都可以在家里无限放松自己。可是我并不确定能否真正享受这样的日子，对于化疗的反应和各种身体上皮肉之苦，我百分百的坚信自己能坚强战胜，可是一个人疗养期间如何有意义地充实精神生活，心里一直没有满意的填充。有时觉得寂寞是一种美丽，孤独是一种情调，那可都是健康时的情绪起伏和心态调节，奇怪的是现在因养病而孤寂时，仍然觉得终于可以跳离喧闹和纷杂了，安静真好。一个人可以努力看书，任意网游，有时可能会无聊，夜深人静时会莫名的伤感，但是有病在时刻提醒自己要坚强勇敢，就能抵挡空虚和寂寞。想着一个人养病在家，没了工作压力也就可以放弃工作上的追求，看淡了名利，看重了幸福，更看重了生命。一个人养病的日子可能孤单，但我一定不能让这种孤单变得空虚和消沉，化疗的反应带来的身体不适可能会造成情绪沦陷，疗程过长和疗效的结果也可能产生心里疲惫和失望，但是我一定不能放弃和投降。我必须坚毅地完成这场生命跋涉，走好每一步生与死的穿行。一路上会有很多人相助相携温暖鼓励我，这场生命跋涉我一定不会孤独，我相信它将是感动我人生的一场经历，会留下点点滴滴艰辛的过程片段，同时也会有许多亮丽耀眼的过往瞬间，最终一定会赢得胜利，迎接灿烂美好的明天。
你肯定会哈哈大笑的！
试试
6 池中的鳖、网里的鱼
在人少的时候，妻流着眼泪与我商量：关于今天检查的结果，就先不告诉我妈啦；待以后机会成熟后再与她说吧，以免她老人家上火，承受不了，再出现别的状况。再者，现在的情形，只是怀疑是癌症，我们先不要还没咋地，就弄得紧张兮兮的；但是，无论如何，我们得做最坏地准备了：比如联系保险公司，买人寿保险之类的……并嘱咐儿子：要保守这个秘密，不能让任何人知道，以免因此而引起顾客们的恐慌，从而影响店的生意。儿子！你要知道：这将是你妈和你，将来赖以为生的根本呀……我话语至于此，妻、我相视一下，不仅同时潸然泪下。
我转身避开妻无助、泪飞如雨、红红的面旁，边擦去自己眼角地泪水，心中充满无限悔疚：唉！我的爱人，看来，我可能不能与你白头偕老了！让你人到中年丧夫，留你一人独自承担养家育儿的重任，惭愧呀！给你这么多的伤悲、忧愁、痛楚和苦难，对不起，真得对不起……！
唉，生着的时候，不知珍惜眼前的一切；现在，突然被告知自己将要从这个世界消失了，噢，原来活着是这么美好！老天爷呀，如果能让我逃出此劫，我将珍惜我的爱人、儿子、亲人、朋友以及我遇到的所有的人——无论他（她）是朋友、敌人，哪怕是一面之缘的人，我将同他（她）们好好地、快乐地过好每一分，每一秒，不再起争戈！！
星期四，很忙。被针扎的地方，肿大而痛 。妻看见我灰土、疲倦的样子，在稍闲一点，赶快让我坐下，养养神。
星期五，更忙。下午，打电话询问，结果还没出来。
星期六，星期日，他们休息。
星期一，上午十一点多，我打电话，护士告诉我：取样可能没有取到有代表性的地方，结果是看不清楚。我说：看不清楚，可能就不是癌。护士在那边高声告诉我：你错了！看不清楚，就是癌症！无论如何，今天你得过来一趟，吴医生要与你讲话。
我独自一人，心颤颤地启动了汽车。上路之前，妻，泪含在眼里，往我手里放些钱，千叮咛万嘱咐：如何如何专心开车等等……来到吴的诊所，刚才能说国语的小护士接待了我：吴医生说自你发病到现在快四个月了，得抓紧治疗了，他已经给你预约了：这个周三——也就是后天上午十点做手术，这是有关资料；
在做手术十八个小时不能吃喝任何东西，要提前一个小时到医院。回去准备准备吧，吴医生现在忙着呢，周三早晨，他在那医院见你。
我头懵懵懂懂地出了吴的诊所，坐在车里。
尽管加拿大六月的天是那么酷热，在未开空调和车窗情况下，我依然没有感到丝毫的暖意——能说国语小护士的话，如巨雷般震得我俩耳一直嗡嗡作响。“看不清楚，就是癌症！”吴医生周三做的手术是里外都拿掉呀，然后再病理分析！
苍天呀，为什么对我施诚臻这么不公平！难道我施诚臻的命真的就此了结了？！自己按下车锁，双手捂上了双眼，放声大哭……
对死亡的惧怕，理想的破灭，未履尽的责任，以及对于这个世界的强烈的留恋……老天爷啊，我还没有准备好去死呢！你怎么就这样把我从这个世界拖走……与妻的相识、相恋、结婚、生子、出国、共同吃苦创业等等，一幕幕在霎那间了然，全部清清楚楚地涌现……我不甘，我不甘呀！
回到店里，妻得知星期三就做手术，与我商量：“星期三、星期四咱们关两天店吧，全家一起陪你做手术，让贝贝也请假。”我对她说：“压力这么大，账单这么多，少两天就少一两千，能行吗？”“生死事大，万一手术有点意外，我们可能就见不到你了……”妻又哽咽得不能说话了。
星期三早晨七点左右， 按照小护士给的资料，从网上找到去医院的路线，我开车载着全家从小镇用了近一个半小时的路程，来到了多伦多给我做手术的医院。
这是我到加拿大七年，第一次为我自己来医院，万万没想到：第一次，就是为自己做手术！自己苦笑了一下，这可是第一次享受加拿大的的福利。
前台的护士索要我的驾照、人保卡、健康卡登记完后，往我手腕上套上有我名字、如表带宽的、透明的塑料带，并锁死。给了我俩件手术用的如大褂一般的布衣。并让我到某一房间换上，然后领我到等候手术“侯术间”。
大约一个小时，吴从外进来。一看就是刚从别处赶来医院，因为他还穿着西服。他读了一会儿一大摞有关我的资料，然后拍拍我的肩膀说： Don’t worry! Good luck!
大约半个小时左右，一白人四十多岁左右的、穿兰大褂、戴兰护士帽和口罩的女护士，喊我的名字。我向妻、儿、岳母挥挥手道别。从他们的眼里看出来的是：就像我落下东西在店里，我独自一人去那里开车取回来一样……
一种淡淡的忧思，一种默默的、柔柔的、坚刚的抗争，从容、恬静地迎接不确定的、艰险的、甚至是死亡的挑战，这就是响贯天宇的、“辛”辣的、撼人心魄的“声”响。
支持你！
“让我忽略了自己生命还在癌症的威胁之中，每天都轻松快乐的过着健康正常的日子”保持下去，接着来，接着拼。
治疗过程中，身体的不适肯，定影响情绪。有的化疗，甚至伤唾液而导致味觉丢失——我就是如此，我现在还不能体味到酸、甜、苦；放化疗至今快五年了，耳鸣还在，听力骤降，有时自己在不知不觉中就变成了大嗓门；我的眼力像我八十岁的老岳母：两手的东西，在自己的眼前上下晃动几番后，才能找对焦距……这一切，自己感觉：一下子就垂老了近二十年！不过，我从不后悔丢掉这些，因为我选择的是：活下来！即使丢掉身上的某些部件，也要活下来……！
我不知道你有没有静思、打坐的习惯？有些时候放下一切，静静听听自己的心声、呼吸之声，你会发现一些不可思议的事情，你会在静虑中体会到人生的真正含义。
祝福！