养老大，多多少少都有点类似的不知如何是好的情绪，既想大家都开心，立规矩，又怕闹得大家都伤心
想说no，最后又觉得是不是不该说no。这是一个妈妈成长必经的过程，就是在这样的犹豫，一次次的矛盾中，最后慢慢调整，思考得出一个最佳的解决办法。通常有老二的时候，就会发现，原来其实一切都是很简单的，只是自己当初不知道怎么做，自己抓狂而已。直到现在，能把我激怒，搞得歇斯底里的，也还是老大。本身老大的位置也很微妙，第一个孩子，没有任何人可以给他作参考，而成人的生活和标准，以及理解都跟他相距甚远，很多时候他自己也不知道该在哪里stop。一旦发生矛盾，很容易个人化，因为就他一个孩子，他很容易take it personnal，觉得就是针对他。老二不一样，他知道老大就是这样子，他受到同样的约束，他很容易接受，前面有个人作参考，教育老二，就容易得多，老二自己也会学得非常快，就看着老大跟父母就明白了。而且两个孩子，他们之间会互相安慰，互相同情，互相排解情绪，最终就是他们不紧张，很快就嬉闹在一起了，妈妈也就不紧张了。曾经有一次，难得我家两个不肯好好睡觉，我累了，火了，训他们，两个人居然很自然的抱在一起互相安慰，我看着觉得很好笑，也训不出来了。所以只有一个孩子的时候，我经常帮朋友照看孩子，也经常把孩子往朋友家放，小孩子一起遵守同样的规矩，要容易得多。
你有这些情绪，也很正常，每个人多多少少都有，只不过每个人情绪的表现方式不同，有的人温和些，有的人激烈些，等你走出来的时候，你也就成长了。妈妈，就是这样子炼成的。
具体到实际问题，我个人的一点看法
妈妈，只需要在孩子需要的时候，出现就可以了。孩子也需要自己的时间。我们能做的，是在孩子需要的时候，给一个肩膀让他们可以哭泣，给一个拥抱鼓励他们继续自己前进，给一点帮助给他们指点迷津，给一点陪伴，让他们不觉得孤独。
其他的，都不是我们能做的，也不是孩子想要的。
回复：来源: zyxlady
1,前天娃嘻闹时头碰我的嘴唇,嘴唇磕了牙破了半个指甲大的口,当时满口血,我没责怪娃,漱洗后嘴唇肿老高, 完了我让娃看,说别闹了啊,看你把妈妈嘴唇都磕破了,我幻想的就是娃摸一摸,表示下关心,(haha, understandable) 可娃就左躲右躲就是不看,或再让看就哭闹,这娃是什么心理? (he must feel sorry about it) 知道出问题了还故意躲?我最讨厌的就是不面对问题,(I agree with you, but this standard is too high for a baby) 所以一再要娃看,娃都哭着躲 (I think he realized he was wrong) .我这算不算强迫娃 (yes, you cannot treat him as your friend, he is not equal to you) ?
2, 抱娃上high chair准备吃饭,娃坐定带好bib, 放好tray,一看食物端面前,就很烦的样子,抱头闹或使劲拍打tray,我好好说根本没用,娃就是闹甚至把tray上的东西划拉到地上,我就沉下脸声音很严厉:干什么?闹什么闹? 或也使劲拍一下tray, 娃吓一下就老实了,都很合作的把食物吃完,问题是这以暴制暴的高压政策, 我怕以后整成孩子表面怕我,内心反感甚至逆反就很麻烦. (I think your worry too much. I respect my grandmother most, it's almost like a little 怕, but I love her deepest too) I don't think you need to 使劲拍一下tray, just say NO is enogh. My son one time threw food to the floor, I yelled at him "NO" and showed him if he did not want the food, just gave it to adults. Now that's what he does. If you don't say NO too often, but when you say it, you really mean it, I think baby gets it.
3, 有什么事没随娃的意,娃就哭闹,就是睡觉醒来看见我没在,都两脚乱蹬哭闹 (that might not because that you were not next to him...),这时候开始我都哄,可越哄娃越哭闹得凶 (he acturally might want to be left alone and fall back to sleep), 我一烦把娃推开凉一边, 娃反而老实了, 可这样把娃推一边不理的做法我也感觉不好, 可我不知道怎样才好.娃为什么会这样?撒娇?我不想什么都顺着娃, 可不顺着把娃凉一边会伤娃的感情呀. (No, you worry too much. YOu don't know how much your son loves you, don't ever doubt that)
4, 有时我忙做家务准备饭, 看娃一个人不声不响的玩,觉得娃孤独得可怜, 就奏过去跟娃说话和娃玩,娃会把我甩开或不理我,自己又到别的地玩,让我感觉非常不好. (haha, you should stay back and enjoy. He is so into his own world, a world that no adults could ever understand and enter. Let him be. Once he finishes games, he will come to you with a big smile)
有时候，我们可以换个角度（角色）考虑问题：
比如，我自己不饿的时候，硬给我一碗饭，我会不会吃？我自己玩得挺开心，别人过来要和我一起玩，我会不愿意？……
还有，就是宝宝看上去好像什么都懂点了，可他是不是能懂到那个深度？
嘴唇的问题，他没法想象大人的嘴唇“磕破”是什么意思？也体会不到那个疼。
吃饭，如果他不想坐进去，就放他下来玩。让他自己要求吃饭的时候再上去。
玩，能一个人玩是再好不过的事情，我的目标就是要女儿学会amuse herself。即使有再多的兄弟姐妹，也不可能永远在一起玩，人总有孤独的时候，不能在情感上过度依赖别人。小孩子有时候玩起来很专注的，不必打扰他。需要妈妈的时候，自然会来找，这个时候别拒绝倒是真的。
题外话：
我认识一个朋友，她的女儿比我女儿小一个月，她女儿每次一“犯错误”，她就抓起身边任何一样东西毫不手软啪一下就打了，而她的女儿，一不顺心就躺地上打滚抓脸咬人。我各人觉得，这孩子的坏脾气就是给她妈妈给传上的。女儿去她家一次，发现竟然有躺在地上耍赖这一方法，回来后就学着闹了一次，我装没看见，随她去，一会她就站起来拿本书让我读了，仅此一次，再也没发生过。我现在尽量避免带女儿去她家，学坏可真容易。（我不是针对老树你说这件事，只是突然而来的感想而已。）
1,前天娃嘻闹时头碰我的嘴唇,嘴唇磕了牙破了半个指甲大的口,当时满口血,我没责怪娃,漱洗后嘴唇肿老高, 完了我让娃看,说别闹了啊,看你把妈妈嘴唇都磕破了,我幻想的就是娃摸一摸,表示下关心,可娃就左躲右躲就是不看,或再让看就哭闹,这娃是什么心理?知道出问题了还故意躲?我最讨厌的就是不面对问题,所以一再要娃看,娃都哭着躲.我这算不算强迫娃?
算强迫，你可以用逆向思维，如果你老公逼着你看股票或者你不想看的东西，你哭着躲，你老公非拿着追着你要你看，你觉得你有没有被强迫？如果你开始质疑这个问题，最好的办法就是换位思考。我和我女儿常做的一个游戏，是我们换角色扮演，她是妈妈，我是宝宝，我常常利用这个机会，尽情的把她做在我身上我不舒服的事情还给她让她去体会她行为对别人的影响，同时也体会她对我说同样的话的时候，我心里的感受。有时候我发现我说的话真得很伤人，当下就会跟她解释，我做得不对，以后我不这样做了，你也不要再学我同样的事情。
如果你想了解孩子到底为什么不想看，你可以发问，孩子年纪太小，说不出来的时候，你可以自己以后慢慢观察，但是不能把自己的意愿强加于对方身上，同样，孩子也不能把她的意愿强加于你身上，谁对谁错，全在一个理字。开头由你思考，之后就要引导孩子说出自己的感受，跟你辩论。
孩子越小的时候，就越受情绪主导，逆反心理越重。越是避免把问题情绪化，要尽可能的道理化。同时，家长必须要适应孩子就是个不讲道理的家伙，需要很长的时间，一点点地去改变，一点点地去让她理解，不可能一次两次就解决问题，他没办法把事情的因果联系起来。
2, 抱娃上high chair准备吃饭,娃坐定带好bib, 放好tray,一看食物端面前,就很烦的样子,抱头闹或使劲拍打tray,我好好说根本没用,娃就是闹甚至把tray上的东西划拉到地上,我就沉下脸声音很严厉:干什么?闹什么闹? 或也使劲拍一下tray, 娃吓一下就老实了,都很合作的把食物吃完,问题是这以暴制暴的高压政策, 我怕以后整成孩子表面怕我,内心反感甚至逆反就很麻烦.
暴力永远是可以达到目的的，尤其当你们力量悬殊如此巨大的时候。但暴力，永远解决不了问题，有一天，他成长到力量足够跟你反抗的时候，他会都还给你。出来混，都是要还的，风水轮流转。大家都有变老变弱的一天。换个位置思考，如果有一天，你需要孩子照顾吃饭，出于任何原因，你发个脾气，孩子朝你吼，你会怎样想？
但你不必为此背心理包袱，谁都有脾气的时候，谁都有累了急了烦了发泄的时候。问题的关键不在于你发脾气，而在于你认为这样做对，还是不对。你要是觉得这样子应该，那以后你会继续这样子下去。要是觉得不应该，那你总会想办法，一点点地找温和的解决办法，最终实现不发脾气同时解决问题。
3, 有什么事没随娃的意,娃就哭闹,就是睡觉醒来看见我没在,都两脚乱蹬哭闹,这时候开始我都哄,可越哄娃越哭闹得凶, 我一烦把娃推开凉一边, 娃反而老实了, 可这样把娃推一边不理的做法我也感觉不好, 可我不知道怎样才好.娃为什么会这样?撒娇?我不想什么都顺着娃, 可不顺着把娃凉一边会伤娃的感情呀.
有时候大人给的，并不是孩子需要的。哄其实是一个消极地解决办法，就是一时不要闹了，但是问题的症结，还在那里，下次还会继续。孩子为什么会这样，只有当妈的在日复一日的观察中慢慢理解了。也许是没有安全感害怕你走了，那就需要言词上给与很大的安慰和确信妈妈不会离开。也许是睡眠习惯没有养好，妈妈陪睡，醒来之后孩子自然会要求回到入睡时的初始状态。也许是没睡够太累。也许是其他，只有妈妈才是最了解孩子的
4, 有时我忙做家务准备饭, 看娃一个人不声不响的玩,觉得娃孤独得可怜, 就奏过去跟娃说话和娃玩,娃会把我甩开或不理我,自己又到别的地玩,让我感觉非常不好.
