一单身宅男，看到自己朋友和其女朋友生活甜蜜，颇有情趣
还买了情趣色子，你懂得，2个色子，一个是动作，一个是部位
那个羡慕嫉妒恨啊
结果自己在网上订了一个单身情趣色子，心想，单身也要对得起自己
结果货物寄到了，居然发现，只有一个色子，觉得被骗了
结果发现，这个色子更坑爹，6面都是一个字
。。。撸。
去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了......”
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
单位新来个实习生。
第一天上班，居然穿双黑色丝袜！我把她叫到一旁教育“在银行怎么能穿黑色的丝袜呢，回去换了！”她点头。
第二天，到了单位，我一看火“噌”就上来了！靠！不让她穿黑丝袜，居然穿了双咖色丝袜！我愤愤地和其他同事控诉：“现在的孩子真是！blablabla。。。。”同事听了惊讶地看了我半天，悄悄地对我说“哎，人家姑娘今天没穿丝袜。。。。。。”
我在风中凌乱。。。。。
幸亏没NC地直接冲上去教育人家。。。。长的黑怎么啦。。。怎么啦。。。。
首先我要承认自己手贱，网购的时候到处乱点…晚上帮老妈在淘宝买衣服，就在一切都看似顺利的时候，随着清脆的一声提示音，屏幕上弹出淘江湖的对话框：尊敬的 XXX，您的充气娃娃买到了吗？我们给您推荐balabala…我真的不敢回头看我妈的脸色，俩人沉默两秒钟，她问我：你和你女朋友怎么了？
曝个不久前的，那天下班回去晚了，就在附近的一个小饭店吃了份盖浇饭。快吃完了，才发现没带钱。本人脸皮薄，不好意思跟老板赊账，就赶快打电话让朋友送钱过来。等了N久朋友还没来，而我的饭早已吃完了。这个尴尬啊，不知道是该坐还是该走。于是每次服务员从我旁边经过，都看到我拿着筷子在扒一只空碗，继续吃饭！
今天在公交车上遇见一位美女舌战两个东北老爷们。精彩纷呈，令我等自叹弗如啊~
美女：先生，你胳膊打到我了。
男一：呦，老妹儿，这不怪我哦，这是这司机水平臭，走走停停的。
美女（怒）：打人脸上了，你说句对不起我就当你有教养，装什么大尾巴狼啊，嬉皮笑脸的，你以为是个挂个东北腔都是赵本山啊？
男一掩面而退，一起坐车的男二上场：你他妈有病啊？怕挤你别坐公交车啊！有钱你打车啊！打到了就打到了，怎么了？SB，最他妈的看不起你这样的……（此处省略谩骂3000字）
当 大家都以为姑娘拜下阵来的时候，只见姑娘掏出手机假装打电话，电话里英语换法语，法语换日语，日语换西班牙语，最后对着电话说：你记住了，我算作给你科 普，这是这六种语言中最给力的骂人的话，以后再有这种事情，别就会一句CAO你妈，你不累人家妈还累，再说了，就知道嘴硬，CAO了一路了，有本事你去呀，你还怕被人家爸爸叔叔的给打死……
俩男人加上一车人都安静了。
临到站，俩男人在门口夹住姑娘个不让她下车，估计是想吓唬她，只见姑娘迅速给左边脸上一肘，给右边（男二）档里一脚，嘴里喊着流氓，迅速下车。
我不禁在心中暗暗敬佩……
有一发小，巨强，人称才哥。有天一起喝酒吹牛，大家畅谈理想，只听才哥说道：我的理想一直没敢跟老爷子讲，怕压力太大。大伙哄之。只听才哥说：我的理想是当富二代，跟老爷子说了，他压力能不大嘛？
背景1,本人女,但很爷们...从打扮声音任何方面..不仔细研究分不出来..
背景2,一姐姐级同事买一送一给了我一瓶玉X油沐浴露...我又懒得带回家,就放在办公室洗手用..乳白色粘稠液体的那种...
背景3...今天公司来了个挨千刀的新前台....
长背景悲催的介绍完毕....
本人有点小洁癖.再加上因为工作原因,经常碰触宝石,又不爱戴手套..[个人毛病,觉得带手套没手感....]所以经常洗手.但因公司厕所很多人使用,一般都是在自己的工位上挤出沐浴露在手心里,在去厕所洗手....今天照旧...今天去厕所的时候...悲催的发现木有水...可是手里已经有沐浴露了..正准备出厕所寻找别的方法洗手时...新前台夺门而进...看了看我..看了看我的手..一声尖叫奔跑掉....
没一会儿.....整个办公室都在流传一流氓在女厕所ooxx还弄得满手都是...
我表示鸭梨很大...
姐姐你想象力很丰富
中午我立马买了瓶蓝色的洗手液......
老妈很喜欢海，今天十月陪她去了趟青岛。一连几天吹海风、看海景，老妈很陶醉，也很投入。这天来到沿海的鲁迅公园，门口附近有个雕塑，是一本翻开的书的形状，下面从左至右题了两字：“呐喊”，从雕塑往后望去，是一望无际的大海，腥涩的海风阵阵袭来。老妈看了看这两个字，然后无限飘悠的说了句：“咸 呐”。。。。
老妈，你究竟是有多投入。。。
我（男）和一哥们去逛超市。
导购小姐向我们推销某种草莓味的护手霜，硬是往我手背上涂了一些，说：很好闻的，你闻闻看。
哥们也凑过来闻闻我的手背，说：好香啊，真想舔一舔。
我开玩笑的说：那我就买一管，回去涂满全身！！！
说完导购和哥们都愣住了。我然后也愣住了。
玩笑不能乱开的。
话说当年和某MM暧昧中，但是仅限于暧昧，不敢表白。
某次和她一起出去吃饭，我被邻桌的大叔把啤酒洒在了牛仔裤上。
我顺势对MM说，帮我洗裤子吧。
MM毫不犹豫地说好哇。
于是我很happy呀很happy
并且XE地把牛仔裤和内裤都脱下来交给MM去洗。
心想，她要是肯帮我洗内裤，那么说明感情确实到位了。
然后呢
过了几天
MM什么也没说地就帮我把裤子洗掉还回来了
我捧着带着P洗衣粉香味的裤子
心里美滋滋的想：该表白了。
于是迅速而精心地计划好了当晚的一切，
鲜花、蜡烛、烟花等等
临行前突然想到
在这样如诗如画一般美好
并且值得终身纪念的日子
当然~~~~~
当然要穿着MM亲手帮我洗干净的裤子才更有意义啦
哦哈哈哈哈
我双手叉腰，得意地笑，又得意地笑。
于是
我匆匆把MM交给我的裤子换上
才发现……
才发现……
MM还回来的并不是我的内裤。
不是我的内裤。
不是。
再联系到MM家人都在外地的事实，
我悲哀地懂了。
某朋友暗恋一个女生A挺久了，最近好不容易认识了该女生的一个闺蜜B，然后经常去找B了解关于A的一切，最近在Q上聊.....
B：A一个月前谈了一个男朋友，晚上他俩请我们吃饭，那男的很有钱
朋友：（晴天霹雳中）.........
B：但是我们觉得那男生长的不帅，配不起A，而且他看起来也是那种吊儿郎当的公子哥，听他讲还经常去酒吧夜店
朋友：（顿时不淡定了）那A不会经常跟他去酒吧夜店吧？那地方很乱，再说才刚认识一个月又不是很熟，又不了解那男的，待会被人下药什么的还不知道.........
B：没有去夜店
朋友：那还好......
B：没去夜店，但是他们经常去酒店
朋友：（又一次晴天霹雳中）............
今天，上公共课的时候，全寝室就我一个人到了，老师点名！喊XXX，我答“在”，又喊XXX，我答“有”，在喊XXX，我答“到”，又喊XXX，我还喊 “唉”，在喊XXX，我接到“嗯”。杯具来了，老师点到我名字的时候，我瞬间不知道该喊什么了。结果老师BH的说了句：“什么人啊，人缘这么差，都没有人帮忙叫一声到？”最后，我莫名其妙的被记了一节旷课！！
