想起一个朋友的故事：我一哥们在野外上班。四周全是沙漠那种，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”他直接说句：“我小时候被淹死过”我朋友听的一阵发凉。随后就是一顿骂，大半夜的，你坑爹呢，小时候被淹死过。
高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景 。
有 一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。打开一看，只有八个字“面朝大海春暖花开”。于是我死党揣摩了半天，高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。
我眼睛一转，给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花开
她只想和你做陌生人。
陌生人....
文科的女孩决绝人是多有文化！
结果我是对的，7年了死党还在为那个女人纠结…
小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”
被老师点评了半节课……
本人男，今年23，为向一个27岁的女孩，遂隐瞒自己的年龄，谎称自己25岁。老天有眼，表白成功，目前正处于热恋中，每天都要见面的那种境地。但是越是热恋越是为自己的年龄心虚，有一天我终于鼓足勇气和她说，我其实23岁，我们差4岁。
她听后哭了，说：我们分手吧！我说：差4岁也是可以接受的。
她说：差4岁是可以接受的。可是我今年29岁。我也隐瞒了2岁。
我的同事在和一个陌生女子嘿咻，由于是在没装修的新家，所以在房门后面站着，快要到顶点了，同事一使劲，门开了，两个人出去了。
刚听舍友说的，他的同学有个妹妹…一日，此小妹妹的妈在电脑上看岛国（你懂得），结果看了一半卡了，她不会弄，就把播放器最小化，后叫来女儿解决…女儿一会 儿就搞定了，并且画面重新开始动了起来…惯例，这不是GC，这不是GC…女儿看着屏幕正无语时，此母亲无比淡定地来了一句，你要不要看？答曰：不看…这老 妈甚是BH：你不学难道要我以后教你啊！
初中的校长在学校开了个小卖部，那时正流行掌上游戏机，校长的小卖部里自然也有货，但是校规上是不允许玩游戏机的，可是童鞋们耐不住寂寞，因此游戏机经常脱销，供不应求。
于是，学校加大了查处力度，很多游戏机被教务处收缴，又摆回到了校长小卖部的货架上。
大家有没有觉得这条利益链很眼熟？
单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭…试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找…那么悲剧就从此开始…
语文课，老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？………… 他是被您逼上梁山的…
早晨骑自行车出行，倒霉催的，不知道谁家死狗追着不放，一路尾随冲我狂吠。搞得老子心惊胆战，眼看越来越近，我只能一边狠命蹬车，一边用腿踹着，期望吓退它。跟着我飚出50米后，这孙子忽然蹲地急刹，不动了。我正窃喜之际，一扭头，面前一个个华丽丽的垃圾大坑！
0.01秒后，我惨叫一声，连人带车射进坑里。
那狗在坑边挑衅性地小了个便后，扬长而去。
我悲愤怒吼：“tmd 谁家死狗！太没素质了！”
老公小时候不好好学习，尽和一帮兄弟逃课。。。刚和老公恋爱时发现他左手腕上有三个烟疤，便追问。老公交代高中兄弟为了互表忠心烫的！我又问，为啥是三个呢？他说他排行老三。我三问，你们一共多少人呀？他说十三个！ 老十三，你手腕还好吗？
朋友喜欢听郭德纲的相声，而且是铁杆的那种。
讲话的时候都总是爆很多响声段子里的经典语句出来，颇为搞笑。
某日。
在校园里看到一个美女，误以为是韩国人。
于是跟到人家背后大喊。
同学，这块板砖是你掉的么？
结果此女悠悠的转过来说：“你有病啊？“
此男一愣。。。答到：”你有药？“
”你要多少？“
"你有多少？”
“要多少有多少”
“有多少要多少"
晕。。。两钢丝遇一起了。
更牛的是，女孩一笑说。
那好吧，把你电话号码给我。
我明天回家拿了要给你送过来。。。。
现在。两人热恋中。。。。
唉。。。。话说我也是钢丝啊。
我怎么就没问过别人掉没掉板砖呢？
高中女友的故事。
那时候高中刚毕业，准备出国。
由于要学韩语的缘故，和一个朋友一起租了个房子住在上韩语课附近的地方。
就是那种类似于城中村的地方。。（大家应该知道那里有多热闹吧）
女友偶尔过来玩。
当然，有时候就住下了。
正文
我女友是出名的睡神。。。结果有日我起床却发现他起来的比我还早而且一脸暧昧的跟我说想要XXX....催我下去买TT..
结果我没多想。屁颠屁颠的跑下去了。
下楼的时候，就碰到很多人看着我一脸淫笑。
我还纳闷。。。不就没洗漱就下来了么。。至于不。
后来走到用品店。还未开口。店主就说。。啊来买套啊。
我还纳闷店主怎么知道。
结果。。
买完TT回家后才发现。
女友很YD的用他的眉笔在的我脸上写了我要买T这几个大字。。
巨大的字啊。。
寒。。
而且。。那个用品店离我住的地方可是有5分钟路程的。。。。
从此以后再也没走过那条路了
家里养了一只小蝴蝶犬，公的，这斯小时候对他太好，一直宠着，吃的是最贵的狗粮，估计发育太好，4个月的时候就发情了，到处拈花惹草，惹是生非，没办法，他爸就带他去做了人道手术。。你们懂得，之后果然温顺很多。。。。。。。 昨天晚上，我家狗不知道发什么癫，突然抱着我的腿疯狂做起活塞运动，直接把我吓愣住了，老公见状大喝一声：不要装了，你已经不可能了！！！我家狗狗好像听懂 了，落寞的附下身来，躲到墙角去了，之后情绪一直低落，给他骨头都不感兴趣了。我就在想，难道他直到今天才发现这个事实吗？我们是不是太残忍了， 唉。。。。。
礼拜一，上班，骑摩托。 早上起晚了，忘记带头盔。经过十字路口，见一警察叔叔。心里好紧张。。默默的说看不见我看不见我看不见我。。。。然后警察叔叔一伸手，截住我。我张口就一句：“你看见我了吗？”警察叔叔盯了我一分钟“你葫芦娃看多了吧？”窘。。。。。
老爸很幼稚，相当的幼稚。
某天晚上，老妈睡着了，我在同一间房里看电视。
忽然看见老爸鬼鬼祟祟的拿着瓶东西进来了。
接着看见他把那瓶东西拧开涂我老妈鼻子下面。
然后我老妈就醒了，老爸被暴揍。
我拿起那瓶东西一看，我去，风油精。 幼稚的老男人很可爱。
今年过年回老家了，本打算过了十五回单位，结果有事提前回，初十早上去买火车票，此为背景，
运气不错买到当天晚上的卧铺，据售票员说是别人刚退的票，兴高采烈回家，途径超市买水果若干，回家就杯具了，票找不到了，别无他法又去售票点，心想估计今天走不成了，售票的大姐说：“你运气好，刚有人退了一张卧铺”，买之，gc来了，nnd还是上次买的铺位，
上次买的铺位，
买的铺位，
的铺位，
铺位！
捡到票这货动作还真快！
我所在的公司是做大屏幕的，就是中央电视台新闻演播室主持人身后的那种，拼接的投影屏。一次在一个煤矿，做好了一个监控中心的屏，拼起来大约300英寸，此为背景
用 户晚上过来验收。验收组领导看过后表示满意，走了，留下几个操作员让我培训使用方法，简单培训过后，哥们几个居然很XE的让我在大屏幕上放个爱情动作片看 看。当时我满脸黑线，没想到这帮看着一本正经的家伙居然……这不是GC……用户至上，只能满足，我接上我的本本，放了一个刚下的20G大的蓝光高清的片。 GC来了，哥几个正鸡动之时，忽然听窗外人声鼎沸，我到窗边一看，后面仅隔几米的矿工宿舍楼人头攒动，大家全开着窗户争相往我这看……
天杀的装修队啊！为啥不装窗帘啊！300寸的屏啊！那个宿舍楼里最少住着1000号人！
第二天，帮忙干过活的矿工都跑来找我求片~我情何以堪……
这个倒霉的活至今没验收~>_<~
我有一个姐，两妹！姐姐已有工作，发工资请我们仨小的吃饭！吃到晚上饭店快关门了，需要客人提前结账！于是乎一个服务员冲我走来：“您好，请问哪位先生结账…” ，小姐，吃饭一定要 男人结账吗
大家看了全明星赛蕾哈娜唱歌了么，知道为啥突然就切掉了？
因为她唱了黄歌==
“The things we could do in twenty minutes girl
Say my name, say my name
Wear it out, its getting hot, crack a window, air it out
I can get you through a mighty long day
Soon as I go the text you gon right is gon say…”
翻译下就是“女孩，只要20分钟我们就能做完我们想做的，叫我名字，叫我名字，精疲力尽，全身发烫，释放自己，气喘嘘嘘，我能给你难忘一日，之后我将记录这些难忘之事”
然后CCAV5囧了。。。然后。。。就没了。。。
看今天的新闻30分，深感播音工作的不易，且看这条新闻：“埃及逮捕三名前政府部长，前住房部长马格拉比…”这要是换了我这邪恶的人，指定得念错…
