都是学生的趣事

1.昨天公司新来个前台，很漂亮。中午吃饭时姐和一干同事闲扯，趁前台上厕所的时候，倍儿yd的跟同事说，新来的同事这么漂亮，这两天经理是不是该潜规则了，老规矩嘛！然后大家狂笑，突然气氛不对，前台一脸惊恐地站在我身后，下午前台就不见了。姐真不是故意地，经理的潜规则真是指请新人吃饭唱歌，联络部门感情。现在姐的任务是赔给大家一个漂亮的前台。



2.我01年上初二,当时老师布置了作文《十年后的自己》,我一哥们,叫他涛.当时只想着去打街机,就没有做.第二天要交作业,他大笔一挥,写道:2010年,在一个伸手不见五指的夜晚,我与一持枪歹徒搏斗,身受五枪,英勇牺牲.老师看到他的大作之后,命令他在讲台上朗读一百遍,以后他人送外号:英雄涛.这不是关键.前天我回家,我妈跟我说:你不去看看涛吗?他叫人捅了两刀.原来事情是这样的,那天他下夜班,看到有人抢劫,被劫的那个人是他一直追都没追上的女同事,这种情况下,他当然要挺身而出了,于是就被捅了两刀.不过没有生命危险,因祸得福的是,那女的决定等他伤好了就定亲.




3.10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷瞎的奶奶都投来了赞许的目光…



4.在我大概两三年级的时候，同学间忽然流传一个鬼故事，说综艺楼4楼经常有鬼怪出现，披头散发出来吓人。终于有一天，某个胆大的男生冲入综艺楼4楼“探险”，然后飞奔着回来……脸色发白道：“我……看见他（它……）了！”据他叙述，他在某个楼梯的墙边看到了那个传说中的鬼，蓬头垢面，面目狰狞，非常吓人。于是我终于无法淡定了，决定哪次去练琴的时候，顺便也去探一探……等我找到那个男生跟我说的具体的地点，也就是某楼梯的墙边，我无语凝咽……那里，挂着一幅爱因斯坦的肖像画 …………………………蓬头垢面…… 面目狰狞……

5.大三春节刚归校，他很急切的跑到我们宿舍来(和我们宿舍关系很好)，满面春风的冲我们喊： “快，快，快，上网，看中央电视台，我家厂子上电视台了”。我们宿舍人一边搜一边不可思议，虽然知道他家开了个酒厂，挺有钱的，但也不至于跑中央台做广告吧，太TM猛了吧。“中央二，你搜一下每周质量报告，对对对，就是这个。”这时响起暗访记者的声音“这个就是我们摄制组暗访的毒酒作坊。他们勾兑工业酒精。这家就是抽查出的15家伪劣品牌酒厂的一部分。”“看。看，那就是我家大门。”我们已经在无风自飘零了O__O"… O__O"…

6.老婆大人管理俺花钱十分有手段。给俺一张卡，俺想花钱的时候，管老婆要密码。（密码的时效15分钟。我也不知道老婆大人怎么做到的。）1000元以下打电话请示，说明用途， 1000元以上，需要书面申请。2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买。（此方式适合各种消费额度）这样，俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买，（省得请示墨迹。）所以自己兜里有多少钱就不太在乎，反正出去都是老婆花钱～（包括打车买单。）杯具来了，俺和老婆购物中途，老婆说饿了，于是去吃饭，饭吃一半，老婆电话响：说是店里有事。老婆直接回店里了....俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买单....好在钱够，埋单后还剩4元钱。俺迷茫了，吃饭的地方离家不算太远也不算近。坐公交还是走回去?俺选择了走回去。当散步了，于是用了仅有的4元钱买了8个雪糕（五毛的雪糕可想其质量。）一边走一边吃。吃到第6个的时候，肚子开始不舒服了。俺寻找厕所，好容易找到个厕所。收费的。俺伫立良久，抽筋般的疼痛，和喷涌欲出的感觉，让俺放弃颜面，走到交款处：大爷，给您2串冰棍，让我上个厕所成嘛。



7.一个同学讲的在肯德基打工的趣事我那个同学是负责炸鸡块的，在炸鸡块的时候不小心把手上贴的创可贴掉油锅里了，正好赶上经理查岗，捞上来一看，经理一叉腰来了一句：“哟？你还给鸡贴一个是吗？” 有个神经病每天都准时光顾他们店，拿两个暖壶，要买两暖壶圣代冰激凌，这个活还非得经理亲自干，别人没那个技术。我同学和另一个店员经常偷喝冷饮，有一次被经理发现了，不但不罚他们还请他们多喝，不过是在冷库里喝加冰的可乐，每人2升，我那个同学到现在一见可乐就浑身发冷，还打嗝儿。



8.一个同学讲的在肯德基打工的趣事一次店门口来了一个道士又高又瘦的还有点山羊胡，手里还拿了张符嘴里不知道嘟囔些什么，大概意思是此地有妖气，店员赶紧报告经理，经理是个精明的人知道是坑钱的，就让保安把他轰走，那个保安1米8五大三粗的气哼哼的就去了，谁知到那个老道掐了决大喝一声：“哈！”，对着保安就是一箭指！那个保安当时就慌了，吓又捂肚子又捂脸的，老道还不解气又来了个连环剑指，那个保安就跟电影里被机关枪扫了一样一顿乱晃乱躲，经理在后面看的一脸黑线，吃饭的人都笑喷了。