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酱油(9):闲话婚姻的幸福

(2012-01-08 08:35:50) 下一个

2012-1-7

 
根据坛友阿黄007《闲话婚姻的幸福》改写,并鸣谢同打酱油的恶俗老狼同学


要找一个和你一起浪漫也陪你一起吃喝拉撒的人并不难,难的是这个人还愿意时不时让你独自幸福。

结婚第一天之后,我理论上已婚了七年,从此未能约人无数,只能毁一人不倦。我从婴幼儿时期起就已经明白,无论在人生的任何阶段,我都要有自己独享的世界。当然我完全不希望有什么不幸要发生在原本应该幸福的婚姻里,也很难毫不犹豫地把婚姻放一边。于我来说,婚姻虽然可有可无,但既然有了的话,用心的经营还是必要的。当然如果再经营也没有起色的话,那么迅速干脆不要,对于无药可救的不幸婚姻必须横眉立目挥笔分财产。

无论是在甜蜜的爱情里,还是在幸福的婚姻中,我从没有忘记自己内心的小宇宙。精神的独立与精神的依靠可以同时发生,这一点很多人都拒绝相信,但实际是存在的。我认为婚姻的基础是吾爱吾夫但吾亦爱自己。你可以不小心爱上一个人,不小心脱了裤子还上了别人的床,最后还不小心在一纸婚约上签了字,画了押,但你不可以因为对这个人的爱而忘记了你自己喜欢唱的歌和喜欢吃的菜。这就是婚姻需要的独立性。婚约虽说是无期限合同,但婚约其实是随时可以解的。所以我们可以不要婚姻,但只要还活着,就无法抛弃自己。

现代社会恋爱自由,婚姻自由,可是无论幸福或者不幸的婚姻,自愿打持久战的却多了去了。与其纠结忍还是不忍,我宁愿选择纠结快活还是不快活。快活是什么呢?快活就是想放屁就放屁,但放屁的同时还能吟诗。我今天早上突然想到,一个父母生养、社会扶持、自己努力长大的人,在自然状态下,寿命还不如一只塑料袋那么长。这个念头真是让人心灰意冷。人生本来譬如朝露,不快活还有什么意思?宽容也好,狭隘也好,一辈子那么短暂,只要不伤天害理,就随心所欲吧。只要记住一句话:姑娘我是来找乐的,有人陪要找乐,没人陪也要找乐。

婚与不婚其实没有差别。一个人未必活不出来两个人的感觉,两个人的时候也可以找回一个人的感觉。婚在某些国家里也许有行政和伦理意义,但对爱情应该没有太多正面或者负面的影响。享受精神生活有一个伴儿是不错的,但是就算在非常幸福的婚姻里,我的内心总有一个孤独的自我。我可以活在妻子和母亲的角色里,但我一定要时不时有自身小宇宙爆发的时候。

我是随便做点什么小游戏都会上瘾的,很容易就对乱七八糟的东西产生依赖,比如在70坛打酱油。但是我对跟精神无关的东西很无所谓。比如我从来不喷香水,有茶就喝茶,没茶喝水也行。我因为性格的刚烈和极端,得到很多痛苦,也得到很多幸福。我不太愿意想明天和未来的事,虽然我常常忍不住不想。此时此刻,我转过头去看着扶手椅里读书的他,不感谢他给我的爱情(这有什么可感谢的,我也给他了),不感谢他与我一起度过的青春(我的青春也耗进去了,这有什么可感谢的),不感谢他与我一起养育孩子(这不是理所当然的么,有什么可感谢的),但是意识到在譬如朝露般苦短的人生里,他竟然是那个朝朝夕夕观看我的小宇宙或者平静或者爆发的人,于是我突然感谢他这个忠实的观众,尽管有时候他也会往台上扔臭鸡蛋或者西红柿。

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附一:《闲话婚姻的幸福》—— by 阿黄007

要找一个和你一起浪漫的人并不难,难的是这个人还能陪你一起吃喝拉撒。

第一次婚姻失败以后,我理论上单身了十二年,其实当然是约人无数,毁人不倦,最后我让自己明白,我要成为只能婚姻幸福的女人,如果有什么不幸要发生在原本应该幸福的婚姻之间,我一定会毫不犹豫地把婚姻放一边。于我来说,婚姻本来就可有可无,一定要有的话,那我只能要一种——幸福的;要么干脆不要,对于不幸的婚姻必须横刀立马挥剑斩情丝。

甜蜜的爱情是感性的,幸福的婚姻一定是理性的。但往往很多人都拒绝用理性的态度来对待婚姻。我认为婚姻的基础是重合同守信用,你可以不小心爱上一个人,但你不可以不小心脱了裤子还上了别人的床。这就是婚姻需要的的理性。婚约虽说是无期限合同,但婚约其实是随时可以解的,不如解大便那么方便,但只要你没有便秘的习惯,这种事每天早上起来都可以问自己一遍,想解就解不用憋着。

现代社会恋爱自由,婚姻自由,可以说所有不幸的却又持久的婚姻都是自愿在打持久战。许多女人的婚姻不幸大都是从忍开始的,我就不明白,忍什么呢?当他是个屁放了他会怎么样呢?越是会忍的人却越是未必会宽容,忍得了一时,忍不了一世。宽容的人无需忍,却可以相守一辈子,只要记住一句话,姑娘我是来陪你玩,不是来被你玩的。

婚与不婚的差别是,一个人活不出来两个人的感觉,两个人的时候却可以找回一个人的感觉,婚的好处就这点而已。可是享受精神生活一定是需要先有一个孤独的自我,不然你永远是活在一个角色里。

说到角色不由得想起一些名角的婚姻。经得起关注,原本是做名人的最基本的功课,最基本的素质,但很多名人却做不到。有的名人在关注下喜欢掩饰,有的名人在关注下习惯表现,还有的名人时而掩饰,时而表现。其实都是在表演,表演是会上瘾的。真正的影帝影后们可能是演的时候太投入,演累了,生活中他们反倒不演了,比如葛优,梁朝伟,张艾嘉等。

我是连喝茶都不愿让自己上瘾的,因为我不想对任何东西产生依赖,哪怕只是一定程度的依赖,我不想一天没喷香水就觉得自己好像是没穿内衣,我也不想一天喝不上茶就觉得少了什么,我现在特别喜欢一天刷四次牙,但我有时故意不刷,让自己适应一下难受。我在想我们今天在一起有多少的幸福,将来分别的时候就有多少的痛苦。他买了一份人生保险,受益人是我。我不想要这份保险,享受了今天的幸福,我情愿明天承担痛苦,金钱修复不了伤痛,明日即便是要体味痛苦,那其实也是在重温今日的幸福。

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附二:《闲话婚姻的幸福》—— by 恶俗老狼

要找一个和你一起吃喝拉撒的人并不难,难的是这个人还能陪你一起幸福。

第一次恋爱失败以后,我理论上什么工夫都没有耽误,既没能约人无数,也没做到毁人不倦,我匆匆忙忙地让自己相信,她就是那个能给我带来婚姻幸福的女人,如果有什么不幸要发生在轰轰烈烈的又一场恋爱和平平淡淡的婚姻之间,我一定会毫不犹豫地把婚姻牢抓在手。于我来说,婚姻绝对不是可有可无,如果一定要有一个修饰词的话,那我就随便抓一个——平平淡淡的;如果还有其他的修饰词更好,诸如地老天荒,海哭石滥。对于轰轰烈烈的爱情,宁可跳出三界外,在场外围观。

甜蜜的爱情是感性的,幸福的婚姻一定是理性加感性的。但往往很多人都拒绝用感性的态度来对待婚姻。我认为婚姻的基础是两情相悦,你可以不小心爱上一个人,不小心脱了裤子还上了别人的床,最后还不小心在一纸昏约上签了字,画了押;但你不可以把所有的付出感情都换算成等价通货,每天在天平前踌躇犹豫。这就是婚姻需要的的感性。婚约虽说是无期限合同,但婚约其实是随时可以解的,比解大便还方便。但只要你没有习惯性腹泻的毛病,这种事每次解决之前都可以问自己一遍,是想要解后的里急后重,还是兄弟一定要hold住。

现代社会恋爱自由,婚姻自由,可以说所有幸福的却又持久的婚姻都是自愿在打持久战。不论男人还是女人,婚姻的幸福大都是从忍开始的。我渐渐长大,慢慢明白,老天爷没工夫为我惊心打造一个和我匹配得天衣无缝的她。我不忍谁忍呢?她不忍又有谁忍呢?我在被窝里偷偷放屁再骗她来闻,她已经学会不再挣扎;她在我父母面前分派任务,我已经习以为常。俗话说:出来闻屁忍住了的,迟早是要还的。是的,越是会忍的人未必越是会宽容。但是既然忍得了一时,为什么忍不了一世?宽容的人无需忍,但珍惜婚姻的人愿意为相守一辈子而容忍一辈子。只要记住一句话,哥我是来陪你过一辈子家家的,不是来跟你风花雪月吟诗弄画的。

婚与不婚的差别是,两个人永远活不出来一个人的感觉,一个人的时候却可以回味两个人的感觉,婚的好处就这点而已。可是享受精神生活一定是需要先有一个相悦的两情,不然你永远是活在一个人的角色里。

我是一个每天过得稀里糊涂的人,我不在乎是否会对一个东西产生依赖,哪怕只是一定程度的依赖。我一天没洗澡,不会有人嫌我恶臭熏天,我一天没有过问家里的闲事,也不会有人觉得是个少爷。我现在学会从偶尔变成经常,喜欢在她耳朵边上念叨,没有你我没法活;以前她只是心里甜一秒钟,然后就忘在脑后,现在她连那一秒种的蜜都懒得再甜,因为当神话变成事实,就已经不需要再膜拜了。屁还是一如既往地放,架还是隔三差五地开,吃喝拉撒是凡人都免不了的例行公务,既然决定了要幸福,那就幸福一个贝。

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阅读 ()评论 (6)
评论
托宝猫 回复 悄悄话 回复浆糊桶的评论:

hohoho,是的是的。我们就是吃饱了闲的。所以一些人努力做黄豆,另一些人努力打酱油~~~~~
托宝猫 回复 悄悄话 回复昧名的评论:

打酱油,本意玩耍
托宝猫 回复 悄悄话 回复闲人Filiz的评论:

酱油,酱油而已
浆糊桶 回复 悄悄话 看来都是吃饱了没事干,人太闲了,物质生活太丰富了,脑子也乱,眼睛也花。婚姻是围城,可以很复杂,也可以很简单,自作自受噢
昧名 回复 悄悄话 箴言!!!
闲人Filiz 回复 悄悄话 好贴!!!
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