左腰疼痛，从家庭医生那里讨了个处方，上星期终于约了理疗师，去理疗了。
同一个理疗诊所里有四个理疗师，我特意选了个男的，希望男的手劲大些，能下狠劲给我按一按。
约好时间后，我激动地对老鼐说：老鼐，我这就要去让一个陌生男人给按摩了。你是不是捏着一把汗？
老鼐说：是，我为他捏着一把汗。
这一天到来了。我洗了澡，特别着重搓了后腰部位，以防到时候被理疗师搓下老泥来，丢我一人的脸也就算了，还有辱丈夫的脸面（我是用夫姓预约的）。为了避免到时候一脱脱一身的尴尬，没穿连衣裙，特意选了一身中规中矩的上衣+长裤，心想到时候上衣往上捋捋，长裤往下捋捋，啥也不用脱，后腰不就露出来了吗。
在候诊室里忐忑地等了很久，理疗师出来叫我的名字了。他神情严峻，一个微笑都没有，看得我立刻心里咯噔一下。等进了理疗室，我的心就更加咯噔了。只见屋子中间一张高高的理疗床，上面有一个网状的窝棚，窝棚上横七竖八地挂满了各种拉力器、弹簧、扶手、脊椎骨模型。在我惊恐的眼中看来，那些一条一条的东西就像铁链、就像皮鞭……
我手足无措地站在当地，等他把我的资料输入电脑。他抬起头来，面无表情地说：脱吧。
脱？怎么脱？
他还是面无表情地说：除了bra内裤袜子之外，都脱掉。
我没穿袜子，那就是说必须要脱得剩下内衣而已。
天哪，我以为只是上衣往上捋捋、裤子往下捋捋就行了呢。原来要这么彻底呀。我一边抖抖索索地脱衣服，一边庆幸出来之前福至心灵，穿上了我唯一一套成套的内衣！这里，我必须撕破脸皮承认：我基本不穿成套的内衣（完了，单这一项，我就被永远踢出精致女人的队伍了），因为我永远只穿纯棉的内裤，一买买一打那种。今天怕我的质朴的纯棉碎花内裤露出裤腰来被人耻笑，我特地从衣柜底部翻出一条跟bra配套的尼龙+氨纶材质、还稍微带点蕾丝的内裤。如果不是这个念头，现在的我，就是黑色bra配小粉碎花内裤，站在理疗师面前了……
我趴到悬挂着铁链皮鞭的网状窝棚底下，祈祷：希望我的内裤没有绷线；希望我虽然长胖了一点，但内裤还能基本遮住屁股……
我听到背后“叭”一声，大概是开了什么灯，我的后背上立刻感到一阵暖洋洋。
理疗师冷冰冰的声音从头上传来：“请把扣袢解开。”
到了这一步，我还能怎么样？只好颤抖着双手，反过手去把扣袢解开了。
我感觉到有液体滴在我的背上。难道这就是传说中的蜡烛油？我看看面前那一排形似铁链皮鞭的悬挂物，吓得眼睛都花了。救命啊！
好在皮鞭终于没有轻轻地打在我的身上。理疗师开始在我背上按摩了。
我长舒一口气，准备好好享受一下。可是很快我就大失所望：手法那么轻，这哪是按摩啊，明明就是摩挲。我专门找个男理疗师，就是为了让他在我背上吭哧吭哧猛按一气。早知道这么轻描淡写的，我就找个女理疗师了，还免得受铁链皮鞭蜡烛油等各种心理负担的烦扰。
他摩挲来摩挲去，我觉得十分不过瘾，恨不得大叫“用力，再用力”，可是当然只敢想想而已。
他沉默地在我背上按摩，我沉默地趴在床上。突然觉得这样的情景有些尴尬：我基本算是衣不蔽体，一个大男人在我的裸背上有气无力地摸来摸去。不行，这情景太暧昧，怎么说也得找个话题来聊聊，打破这种暧昧的气氛。
于是我开始无话找话。最保险的办法当然是聊一个符合眼下情景的话题。可是这个理疗师实在不健谈，我问一句他答一句。尽管如此，我还是基本搞清楚了，我的疼痛源于ilio-psoas肌肉的损伤。实际上由两块肌肉组成，覆盖从后背脊柱边环绕到正面腹股沟边的一大块范围。
我问：那您现在给我理疗，是让我暂时轻松呢，还是有希望根治？
他回答：一切皆有可能，要视具体情况。
这不是废话吗。从事医疗工作的人们，为什么总是说这种放之四海皆准、放之四海无意义的废话呢。
好在我说这话也是无话找话，并不指望他能给我一个真正确定的答复。于是我又搜索枯肠地无话找话了一阵子，套出他已经是四个孩子的父亲，最大的孩子已经过了二十，最小的孩子也有十四岁了。我赶快套瓷，说我有个两岁多的女儿，今年九月份就要上幼儿园了。
他说：我的孩子们都在旁边的肯尼迪幼儿园上过学。他们相互之间年龄相差不大，所以我们跟这个幼儿园连打了十一年交道呢。
说到这里，他本来冷漠的语声似乎带了点温暖的喜悦。
我沉默，转过头去，看到右边的墙上有一副铅笔画，黑乎乎地看不出画的是什么，可是画边上的几个稚拙的大字我看得很清楚：“Pour mon cher papa”（给我亲爱的爸爸）。
我心里突然有些感动。这个男人，也是凭自己的一技之长，努力在养家糊口呢。他冷冰冰的表面底下，大概也藏着一颗爱孩子爱家庭的温暖的心吧。
这么一想，我就觉得他在我背上有气无力的化骨绵掌也没那么可憎了。
这一轮化骨绵掌结束，他竟然把我的bra扣袢给系好（天哪，太暧昧了！），才说：您可以慢慢起来穿衣服了。
我红头涨脸地爬起来穿好衣服，讪讪地不知道说什么好。他脸上却依旧冷冷地毫无表情，起身去书架上找到一本大书，翻开给我看：“您看，ilio-psoas就在这个位置。”
我扫了一眼那张可怖的肌肉解剖图，还想说什么，他那边已经在公事公办地翻日历，预定下一次见面的时间了。
于是我也只好庄肃神色，公事公办地说：我应该付您多少钱？
他说：等整个疗程结束，您一次性付给我好了。
我说：哦，您不做tiers payant (也就是病人不用付钱，医生直接跟保险公司结算）么？
他说：不。不过您最后开了支票给我，我倒可以等一段时间再兑现。
我肚里一叠声地叫苦。我问这个tiers payant，不是没话找话吗。他倒好，以为我有财政困难了。
我想争辩一下，却见他已经开了门，站在门口准备跟我握手了。于是我只好带着“这个钱，我付得起”的满腔委屈，悲愤地跟他握手告别。
出得门来，我脑子飞快地一转，这才刚开始，还有九次呢。我得去装备一下。
装备完毕，回到家里，老鼐说：怎么那么久？
我一言不发，把手里的袋子在他面前打开。 他探头一看，吓了一跳，说：“你这是干什么？”
我说：为了我的面子和你的荣誉着想，这三套内衣算是我的理疗投资！我去了才知道要脱得只剩内衣的，你总不希望我被理疗师耻笑吧。
老鼐放声大笑，说：你，你竟然为了一个陌生男人，破天荒地买成套的内衣……我都没有过这样的待遇啊。快快快，让我看看，sexy 否？
我说：全是保守型的。sexy？我那敢啊？
说完我就把理疗室那些形似皮鞭和铁链的器械向他描述了一下，顺便向他描述了我以为背上被滴上蜡烛油时的心理感受。
老鼐一边听，一边狂笑。拎起一条小内裤，说：“你真的要穿这个？这个可不是棉的。难道你要为了这个男人，改变你向来的习惯？”
我得意地说：“怎么可能！我早想好了，这些非棉质内裤就是我的理疗病号服，我去理疗之前专门换上。平常嘛，我当然要穿我的百分之百纯棉小花内裤。”
然后我又向老鼐汇报了一下我被理疗时无话找话的尴尬情景。我说：“其实我当时最想说的是：用力！用力！再用力些！”
此话一出口，我们交换了一个迷离暧昧的眼神，齐齐笑得打跌。我又突然想起一事，说：我得查查这个ilio-psoas中文叫什么。
网上一查，水落石出了，原来累我左后腰疼痛七八年的这块受损肌肉，叫做“髂腰肌”。
老鼐说：好了，现在你终于知道名字了。如果有一天，你好运，拾到一盏神灯，向灯里的精灵提要求时，你就可以大声地说：“我希望自己的髂腰肌恢复正常！”
我目瞪口呆地望着他。这个想法真是太有创意了。老鼐同学，原来你天马行空地胡思乱想起来，比我有过之而无不及呢。
太感动了。真是谢谢你这么热心详细的解释。我抽空就如法试验一下，如果有起色，一定上来通知。非常感谢：）
这种痛是因为经络运行不畅，你试试用刮痧板沾油（什么油都行，用芥末油比较好，专门外用的）从大腿一直刮到脚踝，往一个方向刮（不要来回刮）不通的地方会出现淤青或红点，等消退了再刮一次，直到痊愈。你的腰痛也可以用这种方法刮整个背部，先沿脊柱两侧，再刮旁边，都是从上倒下刮。没有刮痧板可以用边缘光滑的东西代替。
我多悲惨啊，你们还乐！：）
我汗颜啊，研究了半天才搞懂这个是美国电影的分级制度。 一开始看到那个pg和数字3,以为你又说到“屁股”了呢。都怪咱们在那篇风花雪月的伞后面的评论……
用我们家乡话，一言以蔽之，就是“歪锅配歪灶”。
欢迎加入纯棉小内裤群组。
这么一篇洋洋洒洒，你光把这一句拿出来说，会误导小朋友的！
注意素质，素质。:p
就算不理疗，也有穿理疗病号服的权利！哈哈
你的头像太给力了，是你的宝宝么？
问好，欢迎常来。：）
> pg-13 but < R. you said there are 9 sessions left? ok.... we can wait ... let's see where this goes. kakakaka... please keep us updated ... details ....
老鼐跟小托，就是大童瞪小童，思想家vs哲学家，西戎拼南蛮，温柔一刀战花鞋手镯暗器。。。。。。还有些啥小托自己填一填
哈哈，很黄很暴力
老鼐跟小托实在是般配...