最近的经历有一些复杂，从考研到调剂再到亲戚一个接一个的逝世，总是有很多东西占据在脑子里让自己没办法静下来，趁着事情处理的间隙，上来写点东西。
一周以前，我的三姑姥爷病逝了，一周之后，被妈妈告知又一位亲戚走了，大概是冬春交集的季节对老人来说最难熬吧，总之，在连续两周的时间里，不得不面对被回忆不断侵蚀的境况。
三姑姥爷是肺癌晚期，走之前的那个周末我还特意跟着爸妈开车去北京看望他老人家，印象中上一次见他还是意气风发气宇轩昂的老爷子，再看到时已是头发全光，面容瘦削，手被输液输的肿了两圈。因为肺和咽喉的原因，已经没办法清楚地说话了。但看到我时还是难掩激动的心情，使劲的用那插满管子的手抓着我的手指，嘴里支支吾吾的说着话，那沙哑而颤抖的声音都快要把我的眼泪煽出来了，但我却没有从他的脸上读到一丝的忧伤。
我不是第一次来医院了，也没少旁观过行将入殓的病人经历的是什么样的痛苦，我曾经很残忍却又很仁慈的觉得应该给这样的病人一个痛快的终结，总好过这样被痛苦榨干心力直到衰亡，即使那个病人是我的亲友。但直到见到三姑姥爷临终几天时的样子，我才第一次见识到一个人求生的欲望原来可以这样强韧，即使清楚自己的时日无多，即使背负着巨大的痛苦，他依然可以坚强的微笑。对于他来说，多活一天就可以多看到一天的阳光，为了这一丝光亮，付出多少痛苦都是值得的。直到我去看他的那几天，他还仍旧写着微博和博客，用那快要发不出声的嗓子，吱呀着说出想说的话，让保姆打到博客上，字里行间写的都是感谢护士或回味人生的字句。一位年仅八十一岁的老人，就要面对生命的终点，而直到痛苦消磨掉他最后一丝力气之前，他却一直保持着微笑，再看看身边有多少同龄的人，虽然身背着健全的四肢和大脑，却连活着的勇气都没有，想想不禁令人唏嘘。
从三姑姥爷的病房里走出来的时候，我的心沉了下来，我回头望了一眼他老人家，因为我很清楚这将是我最后一次见他了，而在我的心中，他一直就像是一座丰碑，以前也许会俯下身笑着摸摸我的头，而从那天起，他将会永远伫立在那里，指给我前进的方向。
三姑姥爷是一个才华横溢的老者，爱读书爱写诗爱书法爱旅游，小时候每一次去他家玩时都会被那满屋的字画迷住，像我这样从小就爱玩都很少看书的人，在他那里也会安静下来读一篇篇书法或是看一幅幅字画。在我的印象中，他更像是活在某个纪录片里的一位伟人，却又异常的和蔼可亲，他从不要求你去做什么，无论你做什么他都会鼓励你，虽然我并不是常去他家，但却时常会想念他。他有三个孩子，七几年的时候都吃过不少苦，但现在都在国外打拼的相当出色，每个人都是各自领域的精英，他从不要求孩子们陪他，自己和老伴活的倒也逍遥自在，但自从老伴老年痴呆，而他病了之后，三个孩子把工作都扔下回来全天候陪他，曾经单位的领导了解情况之后也无数次的过来看望，单位把医疗费用甚至连保姆的钱都给报销了，虽然他的身体状况在一点点的变差，但病房里却从来不缺少生机。他每天都怀着感恩的心情环视着身边陪伴他的一切，但身边的这一切温暖，又何尝不是他毕生奉献所理应得到的报偿呢？甚至我都很怨恨的觉得为什么偏偏这样好的一个老人不能活得更久一点，好让我也可以有报答他的一天呢？
有时候我们会埋怨上天的不公，会或羡慕或嫉妒地仰视着他人的幸福与成就，抱怨自己怀才不遇，抱怨自己被奸人算计，抱怨自己的伴侣一事无成，抱怨自己的儿女冷酷无情。我们未曾为上帝做过什么，却不断的想要从上帝那里索取。似乎遭遇的一切生活苦难都是别人的错，却未曾归咎过自己。但自己故事的脚本终究是出于自己的手，你选择过什么样的生活，就会得到什么样的报偿。你爱着身边的一切，身边的一切就会用同样的方式爱你，如果你自己就是一个自私而算计的人，你又凭什么要求你的子女会大公无私的盼着你能长命百岁并且不惦记你的财产呢？去往天堂的路都是自己铺的，通向地狱的门也是自己凿的，上帝只会在你需要力量的时候帮你一把，但你若是想要跳楼，他也只会是推你一把，帮你摔得更惨一些。所以与其花时间抱怨身边的不公，不如多去审视自己的选择，你若笑着，世界就不会缺少阳光。
最后，祝愿云朵之上的您一切安好，我会带着您的精神努力快乐的活下去，即使再想念，我也不会哭的，因为您走的时候是微笑的，我又怎么忍心破坏这温暖的气氛呢？
最后的最后，请允许我把您的告别辞转到这里：
到这个世界, 转眼已八十一个春秋，我爱的人无数，无数的人爱我。说短，已超越多数同类，上苍待我不薄；论长，尚未尽览人间春色，能活到二百岁更好。祝各位多享受今世, 活的精彩，咱们来生再见！
晚辈永远想念您！
