JJ整容之说-2(图）

我应征的这个职位，是这家公司最不起眼的一个部门。虽然不起眼，但很多人会来，这是公司的图书资料部门，有大量的生物生化杂志以及药物资料，药典，商业杂志，还有一些专利登记条例以及法律文件等参考资料。公司并不需要找专门的图书管理员，但需要有大学的教育基础。我的背景当然绰绰有余。虽然我在简历上只写了生物专业毕业，而且没写我的博士经历。人事部经理问我为什么要申请这个位置。我告诉他：这种工作，和我喜欢安静的性格有关。我喜欢埋在书和杂志中间，这让我感到很愉快。人事经理很满意这个答案。而更何况，我不过是个一周来三天的位置。

 

粉还在这个公司，我和蓝离婚不久，她就和蓝同居了。这一年，我还没见到我的儿子，但是我明目张胆地给学校打电话说：我是孩子的母亲，今天下午要接他去吃饭。

 

我看到儿子，儿子却很迷惑，因为他不能确定我就是妈妈。我心里颇多感慨，悲喜不能。我说：你应该认识我，我是妈妈，我整了容。。。儿子怔怔地看着我，在我的前后左右转了一圈, 他说：我能听出你的声音，看得见你的身体，就是你的脸，原谅我，我不喜欢。我的眼泪一下夺眶而出。我说：你不要看我的脸，我的脸说明不了什么，你只要看我的眼睛，你过来再看看我的眼睛。 儿子走近了我，他的眼神和我交流着，我故意把眼睛翻上去，双手举起来，这是我以前和他玩儿打枪游戏时候的动作，我在他清秀的脸上看出了喜悦，我眼神里的熟悉感让他的脸上绽出了欢颜， 这完全是一种生物电的功能。

“你看到了是妈咪？”我问。

“嗯，妈咪，就是有点儿怪怪的，我不习惯。”

“不要紧，你会习惯的。可是你千万别告诉别人，包括你的爸爸，因为现在我不想让任何人认识我。”

“为什么？”

“因为，我有一个小小的安排，对你会是一个素帕莱斯。”

“ 妈妈。 你这么长时间去了那里?”

“你说呢？” 该死，这句话是蓝以前对我说过的。儿子一笑：“妈妈，你肯定去了韩国，舅爷是在韩国。”我笑笑说：“你倒是精怪。” 儿子开始欢喜得手舞足蹈，在某些方面，蓝的基因在他身上复制的那样明显。

 

我带儿子去吃了饭，从他的口里知道， 粉和蓝在筹划结婚。我问儿子喜不喜欢粉。儿子摇摇头说不知道。我问他怎么会不知道。儿子说不知道的意思是：不是不喜欢也不是喜欢。我想一定是粉和蓝的年龄差距让他把自己和她的关系都搞糊涂了。粉看起来还是个大女生，儿子是个小男生，而蓝已经是个老男生，在这样的家庭里生活，儿子对继母的角色一定会有反错。如果儿子在街上看到粉，一定会崇拜她的美貌，可现在作为他爸爸的未婚妻，他未来的继母，这对孩子的心理是一个怎样的不适？

 

而我，要拿回儿子，这是一个绝好的借口。

 

蓝和我离婚的时候，我没有要孩子，因为我知道我已经为他们付出太多，将来有些路我必须一个人走。当某个夜晚，我撕心裂肺地悟出此时的蓝已经不是过去的蓝时，那我也不能再做过去的红。 那个红一定得死，我看着她死，就是亲手毁灭了自己。我不相信那么多年的夫妻情份在一个小女生面前消失殆尽，我想折磨一下蓝，那么让他带儿子，就是最大的责任。而我当时低迷得已经走不下去，又怎么能带好儿子？我回到了父母家里，是韩国的舅舅把我接到他那里找到了最好的整容师，舅舅自己也是一个有名的外科医生。

 

妈妈劝我说：蓝是一时糊涂，你回去原谅他。他来过一趟，而且还打过无数个电话。爸爸说我的女儿怎能受这种委屈，还是跟我们在一起。大学高中同学都去找找，就不信没有比他好的男人。舅舅说; 你们什么都别说，她刚睡了几天，吃了药，还不知道该干什么。

 

我沉默无语地过了一月，心碎的满地。其实，我就是这么走了，我就是这么成全了那个小妖精粉和蓝，我询问自己的时候想：难道我撤退的得太容易？爱情在我的生活里就那么重要。一份激情它不在了，剩下叫亲情的东西难道就没有任何分量。

 

蓝并没有说要离婚，是我提出来的，因为我要惩罚蓝的不忠，但惩罚的结果，还是儿子和我受到了最大的伤害。为什么我不能睁只眼，闭只眼。

 

可我就是做不到。

 

那时候我的心是着了火。 蓝说：“ 你有必要那么认真吗？我们不过是一起出了几次差？”

“你为什么偏要和她一起去出差？“

“为什么不能？我和她又没什么。” 

“你还说没什么，你的眼睛看着她发亮，你和她在一起，你兴奋，你激动，床也上过了吧？如果现在没有，将来也不见得不会。”

“你为什么不让她走，反而还提前给她一个位置。”

“因为她优秀。”

“那是你的想法。”

“那是我的公司。”

“好，蓝，我求求你，她并不适合你，你看着吧。”

“你不要在那里瞎说， 我知道她。”

我在这一刻无语，定住了，转身离去。蓝说：“她不能走，公司需要她这种人才。”

“不，是你需要她的人才。没有她，你的公司照样运转。而没有她，你的心会不再年轻。”

“够了，够了，我受不了你啦。”蓝大声叫了起来，摔下一个茶杯。我看着他发出一种歇斯底里的笑，我终于点到了他的痛处。

 

可悲呀。可悲，那时我宁愿兰没有那么出色，我宁愿他丑一些，我宁愿他突然生一场病，这样他可以完完全全做我亲爱的丈夫。但是，天不从人愿，亲爱已经离我远去，留着一个丈夫在我眼前想着粉这个女孩子。我受不了，受不了，我的决定是快速的，仅仅几个月的折磨，我就感到自己心力交瘁。

 

夜晚我的身体不断地呼唤着拥抱，在没有蓝的日子里，我独自自娱，但，它代替不了我身心的缺憾。当然，我不难找到情人，但是，对蓝的思念永远却无法弥补。

 

我反复读着各种各样出轨的故事，只有这样看着，才能招架我内心的痛。传记，小说，互联网。这世上还有几个男人不粘腥？还有几个男人是干净? 远到皇帝，近到总统，上到政客，下到平民，女人，女人用什么可以守住爱情。 没有，因为爱情不过是一种病毒，生过了男人就对你产生了免疫力。而亲情，才是女人足以引为利器的，一个幸福快乐安宁的家是一个男人成功的基地，也是一个男人的乐园，聪明如蓝的男人一定很明白，善良如我的女人才是他生命的归结。说到底，女人可怜是性别的弱势，而男人可怜是对衰老的的恐惧，是对征服的虚荣。

 

女人没有办法，只有接受。接受的还要心甘情愿。再爱一个男人不是不可以，但那不是我所想要。我想要我的蓝。我这一生就爱定这个男人，我要把他找回来，我要让他对我再发生一次爱情。我想定所想，痛定思痛，我的脑子蹦出了火花，为什么我不去整容，当我以一个新的面目出现在他眼前的时候，当他知道那是一个崭新的却又熟悉的女人的时候，他一定会再次爱上我。而我，就是为了这个目的而活。我要要回我的家，至少要回我的儿子，儿子是蓝的翻版。

 

爱，有时候不是狭义的。你把它狭义化，它就变得自私，我以前那种感情上专有的欲望是不是也有一点儿过分。如果，我把蓝当作父兄一样来爱，当作室友一样来处，是不是要更容易？对另一个女人的感觉，那是一种自然的流露。如果我碰巧再遇见另一个男人，也许也会有不一样的感觉，然而，我的家，我以前那样幸福宁静的家，才是我归属的目的地。

 

你说呢？