go like a tiger
如果羁绊不能结成，索性把所有的藕断丝连都撕的粉碎吧！
大学这四年里，我爱过，也被爱过，在不同的时期和不同的男生有着不同的感情牵绊。但我之所以会把一个女性朋友的名字放在我想写的人的第一位，是因为这个女生在我大学四年的生活里划下了最浓重的色彩，像最深最深的紫色，忧郁却又热烈。
她的名字叫婷月，Cartoon版的朋友对她熟悉的网名叫小鱿鱼。大一刚刚来到南开，我们这些新生被安排到了校外的儒西公寓。由于是舍友，报到的第一天我就见到了她。说实话，第一次见面的印象我们彼此都不好，我感觉她太阴沉，她感觉我太虚假。但是由于随后的日子我们是一起度过，我们一起上下学，一起上课，一起去吃饭，一起去超市，我们还是渐渐的熟识了。
她给我最初的印象是强烈的表现出不需要朋友的样子，但是总在一些状况面前惊慌失措。不知为什么，也许是我有个妹妹的原因，也许想起了小学时代没有朋友的孤单，我开始渐渐对她感到心疼。这个阴郁的口口声声拒绝世界的女孩，也许才是最渴望朋友最需要朋友的人。我开始主动关怀她，并且表示出想跟她做朋友的意愿。对于这样热情的我，她表现出了完全的怀疑和不信任，冷淡和生硬的态度让我很是郁闷了一段时间。现在想起来，大一刚报到的那段时期，我确实正如她所认为的那样，热情虚假，对人面面俱到，不会让自己一点的脾气和情绪流露出来。毕竟那个时候刚刚上大学，我不想一进南开就跟别人起冲突，所以不由自主表现出了八面玲珑的感觉，而这正是她深深讨厌的地方。所以虽然能感到我是真心实意想跟她做朋友，她还是在舍友中对我最冷淡。
改变她的态度是一件小事，至少对我来说。有一天晚上她爬上五楼我们的宿舍，满脸是泪，惊慌失措，说是把一大串钥匙掉进了下水道钢管的缝隙里。这是她所有的钥匙，她束手无策，她崩溃到居然哭了！我连忙想办法，先是找楼下阿姨帮忙，然后去找物业，最后借来工具把她的钥匙从缝隙里勾上来。整个过程花了不到二十分钟，对我来说确实只是件小事，毕竟看见别人有困难帮个忙是天经地义的事情，我确实是对这件事这么认知的。然而她却极其受感动，似乎这件小事是一个契机，把她以前对我的怀疑与不信任全部抹消了。她开始敞开心扉对我，表现出了对我十足的依恋和依赖，而这正是我非常高兴看到的，因为我确实想跟她交朋友，于是我们十分开心的成为了好朋友，《网球王子》就是那个时候她介绍给我的。我们一起逛街一起买动漫周边，开心的度过了许多日子。
之所以我永远忘不了她，是因为后面发生的事情让我意想不到。大一那一年，我不仅当了班干部，而且对外确实表现出了十足的忍耐和温和。这不仅仅是假装，也是因为我在心中不停的鞭策自己，想把那个暴躁易怒的自己给隐藏起来。她面对这样忍耐宽容的我，开始表现出了任性，不仅许多事情都依赖我帮忙，而且一有不顺心就把怒火发泄在我的身上。当我的生活中开始出现喜欢的男生时，她更是表现出了易怒的特征，有的时候更会歇斯底里的对我恶骂。有一次我发现她的手机里我的号码写着的名字是“MASTER”，我心中出现了怀疑的阴影，也开始和她产生了争吵，甚至搬出宿舍去别的朋友那里住。终于我们系里传出了我们是同性恋的谣言，这个巨大的打击让我不知所措。因为我知道自己是喜欢男生的，但我不知道她是怎样想我的，而且我感到了恐惧。她当时感受到的震惊和恐惧跟我是一样的，而且我的朋友还有的人替我抱不平，跑到她面前说了很多难听的话，这让她有一段时间一度到了需要心理辅导的地步。
于是我们开始了互相躲避和疏远。大二来到了，我们被分到了不同的宿舍，平时见面也只有上课的时候。有时候在楼道里碰面了，两个人只会有点惊慌的互相打招呼，彼此带着防范和敌意。这不是我所想要的。虽然后面结交了很多的朋友，而且大二的时候我在谈恋爱，但是我一直忘不了我们是好朋友的那些时光。我最大的感觉就是遗憾，太可惜了，明明是这么好的朋友，明明一度两个人是那么亲近那么开心的朋友，为什么会被谣言搞成这个样子？见鬼的谣言！如果我和她其实都是心底坦荡的人，那么被几句谣言就闹到朋友断交简直跟傻瓜一样！为什么我一定要介意谣言和别人的眼光？只要我自己内心明白不就完了？我忍不住了，后来开始找她聊天和吃饭。她一开始非常的惊惶，但后来看到我神态自若，渐渐也定下心来，渐渐的和我恢复了正常的朋友的交往。
直到大学快毕业的时候，我们两个才有勇气提到大一时的那件事，互相坦白了心声。原来两个人的想法是一样的，都是被对方表现出来的热情和依恋吓到了，再加上对那个恶意的传闻的恐惧，才导致这么要好的两个人一度断交。我清楚的告诉她，朋友不是父母一样的存在，真实的我不是像圣母一样能够无限忍耐和包容，所以她要想跟我一直做朋友，就不能任性的对我无止境的发脾气。而她也清楚的告诉我，如果我对她偶尔发脾气，她反而能够感受到我真实的想法和情绪，而不是那个完美没有缝隙让她有点害怕的朋友。终于，我们彼此都明白了对方的想法，她送给我“唯一”两个字，明白的告诉我大学只结交了我这么一个朋友。我告诉她，纵使我朋友满天下不能给她“唯一”，但我能还赠她“最好”二字。不管以后我遇到多么优秀的人，交到多么热情真心的朋友，在女生朋友中我心中的“最好”的朋友永远是她。
她在大学以前受到同学不公平的对待，本来对交到真心朋友已经不做指望了，但是她遇到了我。所以她告诉过我，我自己也很清楚，没有一个朋友会像婷月那样对我充满热情依恋和包容，也没有一个朋友会像她那样永远不会背叛我。她就像我的亲妹妹一样，让我充满心疼和怜惜的感觉，恨不能能帮她包办一切事务，把她周围的阴影全部赶走！大四，她皈依了教会，虽然我对他们教会的教义不以为然，但是我很开心她有了心灵寄托。有了对主的信念和依恋，也许以后她的路不会走的这么艰难痛苦。大学里她已经有过喜欢的男生，我非常希望她以后能交一个能够好好照顾她的男朋友。因为我是要出国的人，她却要在南开再读五年的直博，我很担心她以后的人生。不是因为我自以为是自我膨胀，而是因为确实她表现的我是她唯一朋友这件事太过明白了，我担心我走了以后，再没有朋友跟她聊天畅谈，给她帮忙，听她哭诉，陪她度过一个个未来的日子。所以我把她像托孤一样托付给了我的另一个朋友，一个她也认识的女孩，希望她们以后能够互相帮助互相支撑。
许多朋友说过我身上有很强烈的母性，虽然婷月她学习优秀，但是我总是对她放心不下。因为朋友中只有她在跟我告别时明白的跟我说，以后再也不交朋友了。这让我很不安，因为我非常希望她能朋友环绕爱情甜蜜，这样我才能安心的在国外继续着我自己的生活。我是个很贪心的人，不管是对朋友还是男朋友，总是希望那个人心中最重的人是我，这样我才会把那个人看的最重。这种想法我从来没有表露出来，但是一直在内心伸出暗暗流淌着。就因为婷月一直表现出我是她唯一的朋友，有一个人一直把我看的这么重，我的第一反应就是，我一定也要把那个人看的这么重，也要对那个人非常非常的好。虽然不止一次有男孩子对我说过喜欢我，但是我相信，整个南开把我看的最重要的人是她。所以我要以一生最重要的朋友来对待她，永远不会背叛她。
以前去她的教会里听讲，说每个人心中都有一把椅子，坐在上面的人是这个人心中最重要的人。如果给我众多的朋友排号入座的话，我想我会永远为她安排这个NO 1的号码。即使以后出国了，即使以后再认识一大堆的朋友，即使以后很久很久都见不到她，我心中的朋友的NO 1的位置将会永远为她保留。
婷月，有友如此，夫复何求。
呵呵 我前天才开的这个博客 所以看到的人不多 当然sf很容易呀 你说的很对 我写的这些朋友 都没有离开我的生命 我只是写这些文字的时候比较悲观罢了
表面轻舞飞扬的你骨子里还是有多愁善感的因子的。
我们很一样，又有很多不一样。互相挖掘我们一样并且不一样的过程就是一种缘分，其实不希望被写在你的离开你生命人的那个板块，因为我们不曾离开过彼此