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每日,瞎忙,几乎没时间多想和日常生活无关的事情。慢慢地,自己几乎变成了一个没有心灵感应的机器人。
今天,突然一阵忧伤袭上心头。为孩子,为自己,为生活,为一切的未知忧伤。
噢,看来我又回归了人之天性,又成了知道喜怒哀乐的妇人,更有了醉意朦胧时特有的那种惆怅。
来美国这么多年,我一直在忙。忙学位,忙孩子,忙工作,忙着做大后方工作。没想到,这样忙忙碌碌的生活已经过了十几年。再过十几年,日子又该是怎样?那时候,一定是孩子离巢,自己变老。
也曾年轻,也曾豪情万丈。面对衰老,谁还有什么话能讲?什么最美不过夕阳红,什么革命者永远年轻。老了,就是老了。到那时候,我连做梦的资本都不会再有。也许,那时候,一不小心,还会走近人生的终点站。
今晚,在教会的停车场上,小女儿突然发现了我头上的两根白发。孩子用力地为我连根拔掉。看到这两根灰发,刚刚淡忘的的忧伤又重新袭上了心头。
白天,顶着炎炎烈日,我带着孩子们分别去过了书店,公园,麦当劳,教会。这样马不停蹄地跑了一圈,心里本没有闹任何情绪的空间。可是,就在此时此刻,灵魂深处还是滋生了一股无法甩掉的忧伤。
难怪有人说,写作是孤独的分泌物。没有体验忧伤的时候,我是很少敲字的。只有心灵不安时,我才会坐在电脑旁,自己和自己唠叨。感谢文字,能够让我心中的不快能够及时释放。
即使仅是自己和自己唠叨,毕竟是唠叨过了,心里似乎会变得有那么一点儿敞亮。不管明天会怎样,生活,还是要继续。那些本应嘹亮的歌声,依旧只能低吟浅唱。
就是不知道,今晚,不知你是否和我一样?
(7-14-06 9:51AM)