有一次中午放学，刚好又翻到了一张纸条，当时同学都走了，我就站在座位上多看了一会儿，我想我那时候大概一边看一边脸上是挂着一个甜蜜的笑容的。看完后又夹回书里，放回课桌，高高兴兴地走出了教室，就在出门的那一刹那，我看到一双阴沉的眼睛在教室后门看着我。是我们的班主任。
在这里，请让我插一句话。按理说，我不应该用阴沉这个词来形容班主任，可是他的确对我们学生做过一些阴险的事，如今的我已不想多提。不过，那时候单纯的我，哪里会懂得那么多。
虽然，我走出了教室，但那个阴沉的眼神让我很不安，我很想回去把那张纸带走，但是后来还是没拿，其实就算拿了，估计后来的事情还是一样会发生，因为班里早有同学就向他汇报过了，而我们之前的那些信，我很怀疑，他也看过了。顺便提一句，我所在的XX省重点高中一向以学风好著称，“谈恋爱”这样“伤风败俗”的事情是校规上明文规定的“高压线”。
很快，有一天，我被班主任叫去关小黑屋子写“交代”。他说，你的事情我知道得清清楚楚，看你态度怎么样再决定怎么处分你吧。写好了才能回去上课。应该说，从小到大，我都算得上是个听老师话的好学生，这次也是，我战战兢兢地写了。当然，浩也被抓去“交代”去了，不过是在我之后，因为我们班主任看出来了，我比较听话，好摆弄。果然，浩什么也没说，倒是把他认为可能告密的人写了个名单，搞得班主任非常恼怒。浩写的交代我后来也看了，因为他在写交代的中途说出去上厕所，其实是去学校的复印室把写的东西复印了一份。但是他没想到我已经“交代”了，并且交代得很彻底，尽管我们从没有真正地“高调”恋爱过。
这件事情之后，我不再跟他来往了。是害怕了？应该说肯定是怕的，但是更重要的一点，是对他的愧疚感，因为我觉得我在写“交代材料”的时候“出卖”了他。从此，我就一直沉浸在对他的愧疚中不能自拔，不能面对他。他一开始并不知道我的感受，但是过了一段时间后，他总算有些明白了。他变得很消沉。高三的时候座位都随便乱坐了，他一个人做到了最后一排，最靠角落的一个座位。我经常看到他不听课，在看报纸，或者趴着睡觉。每次看到他这样，我就会更加觉得愧疚，觉得是我害了他。在那一刻，我会觉得心痛，那是我长这么大，头一次体会什么是心痛。因为，这辈子，到那刻为止，我的心就没那么痛过。
浩那时候最喜欢在上数学课的时候看金庸的武侠。他最喜欢《笑傲江湖》，我说因为他的性格像令狐冲，他不承认。现在想想，他确实不像，我像。他是真的可以做到放浪形骸，而我呢，不过是外表洒脱些，内心还是为礼教所缚。
我心里觉得他应该很恨我，至少是怨我的。但是后来，我的课桌里又开始出现一些东西，不是信，就是些我喜欢的东西。比如说我喜欢猜灯谜，有次学校搞活动，结束后他就把没猜完的灯谜全卷回来塞我抽屉了，我便跟我的同桌一张一张拿出来猜。有时候是剪报，他就把我喜欢的文章剪下来，塞我抽屉。
到高三下的时候，他忽然间好像又活过来了，开始用功学习。高考前填志愿的时候，他忽然坐到我后面，把他的志愿拿给我看，什么也没说，我看了看，说，你第一志愿不要填XXX，你可以考更好的学校的。这是那件事情以后第一次开口跟他说话。之后我们的关系有些解冻，因为都快高考了，分开的时候就在眼前。就是那时候他又给我写了一封信，告诉我他并不怨恨我，叫我不要自责。
上了大学，生活忙碌而新鲜，他渐渐地从我的生活中淡去了。但是我潜意识里还是很希望收到他的信，或者电话。他的学校跟我不在一个城市，但是也不远。有个周末的早晨，我还在睡梦中，忽然收到一个传呼（那时候宿舍还没装电话，都是楼下传呼），传呼里传来他的声音，我那天肯定是没睡醒，非常愚蠢的问了一句，你在哪啊。这不是废话嘛，肯定在我们楼下啊。我的心跳猛然飙升。
对于他的到来我当然很惊喜。我带他参观我们的校园，但是我们似乎没什么话说，我们就那么默默的低头走路。我不知道他有没有想过要向我表白之类的，但是那一天，我清醒地知道，他没说出口的话就永远也不会说出口了。到最后他最终还是什么都没有说，下午3点多钟，他就乘车回去了，我把他送到学校门口，目送他上车，我的心里面，好像轻轻的画了一个句号。
那以后，跟浩的联系很少，直到大学快毕业的时候，忽然收到他一封超长的email。那时候他已经知道我有男朋友了。那封信里，他说他这么多年一直生活在我的光环里，一直很自卑，一直不敢跟我表白。大学四年，他 自我放逐，一事无成，最终连毕业证书都没拿到。他后悔当初上了我们那个XX高中，因为如果不上高中，就不会遇到我，而他的人生，将会是完全另外的样子。也就是在那封信里，他第一次用了“爱”这个字，那个我曾经期待过的字，只不过---已经时过境迁了。
透过计算机荧屏，我仿佛看到了当初的那个痛苦的自己，有一段时间，我不知道自己该怎么办，有时候痛苦得吃饭都想吐，可是奇怪的是，从来没有哭过。看完他的这封信，我大哭了一场，哭完擦擦眼泪，又看了一遍。突然觉得，《我这样的男人》真的很适合他。
后来我们通了一次长长的电话，开诚布公，把多年来没有说的话统统说了个彻底，算是各自都给了自己一个交代。我叫他无论如何要把大学毕业证书，学位证书拿到，他答应了。补休，补考都是要按照学分收钱的，他不愿意跟家里拿。我上研究生的时候，他要回学校考最后一门，差200块钱，打电话给我。我那时候自己也穷得要死，但是200块钱还是借给他了，后来他一直说要还，我一直说不要还了，我笑言，这个世界上没有比债权人债务人更持久真实的关系了。
我出国之前，回家一趟，没有告诉他。后来回到南京，他给我打电话，怨我怎么要走了也不告诉他，也不见他一面。最后的最后，我傻兮兮的在电话里给他唱了一遍《我这样的男人》:
我的脚步想要去流浪
我的心却想靠航
我的影子想要去飞翔
我的人还在地上
我的笑容想要去伪装
我的泪却想投降
我的眼光想要去躲藏
我的嘴还在逞强
我这样的男人
没有你想像中坚强
我这样的男人
在人世间飘荡
如果你宽容的胸膛
是我停泊的海港
让我在梦和现实之间
找到依靠的地方
| 我这样的男人 (上) |
我会试着给你发悄悄话。祝新年好！
关于我父亲老同学到了美国后有没有和他的旧爱重逢，答案是“没有”。是找不到还是如何，现在是不可能知道了。如果我可以再问到，我也会宁愿不问。但是，我和他的后代倒是还有联系。虽然他也已经离开人世很久了。他后来倒是在学术和事业上很有造就，是他那个行业的专家。中美恢复外交关系后，回到过中国。其实他们家族在浙江当地乡下也是大户人家，心气也很高。他在家里是老二，他的的哥哥当年是黄埔军校毕业，在国民党军队里做军官，被共产党当战犯关到80年代才释放。这是后话了。但是有一点我想几乎是可以肯定的，他当年初恋被人阻扰，对他后来的发奋是一定有影响的。我想，LZ把自己的故事帖出来，在内心深处对自己的那一段，还是有一种珍惜感的。是吗？
直到2010年8月的一天，我的一个老同学从加州另一个城市打电话来讲到H回中国时到处打听我的联系方法的事。我们那一班里同学里，年龄最大的和最小的差20岁，有的已经到了退休年龄，毕业后同学见面的机会不多，所以开始大家也不留意。由于H执意要打听到我，5次问我们的一个同学，直到她临回RD的那一天才有了我的email address。。。
于是，就有了我们恍如隔世的重新联系。。。
H的第一封email写了她一家的情况。第二封email付上了很多照片。她有3个弟弟，大弟弟比她小一岁，两个小弟弟比她小很多，那时候还是小学生。当年我和他们都很熟。不但如此，我和她妈妈更熟，和她爸爸也认识。他们一家人中，可以说H还是我最后一个认识的。如今，他们早就没有孩子的稚气了，而且他们都有自己的孩子。她妈妈也已经是一头银发，而她父亲已经去世22年。
几天后，H打电话来。从她的谈吐中，似乎完全没有30多年的时空。。。
我也告诉她，从她的照片看，她几乎没有太多改变。她告诉我，我的头发掉了很多。。。 那一个电话，一下就打了2个小时。而30多年前，H写一张纸条，或是约一个见面的时间和地点，脸就红红的了。H最后还俏皮的说，你那时不是给我妈妈做干儿子吗？她完全没有当年的青涩了。
再过一个多月，就到我的生日。那前几天，H告诉我，她说她在公司请了假想告诉我一些事。。。
那一天，她告诉我她一直爱着我，她一生只爱过一个男人，那个男人就是我。她要给我幸福，而且她一定可以给我幸福。我告诉她，当年是我的错，你现在很多事都做的很棒，而她坚持说当年是她的错而把我给丢了。
后来，她说要在圣诞节来SF看我，哪怕就在机场只见一面。我说你还是不要来，因为太辛苦，而且冬天没必要还是少出门。
。。。 。。。
今年春天，我回到我们当年曾经一起到过的地方，那留下我们初吻的美丽的西子湖边。我受H之托去看望了她父亲长眠之地，那里背靠玉皇山麓，面对钱江东去。H的父亲原来是个军队干部，墓碑后面刻有他所参加的一系列战役。我感叹人生之美丽，而短促。就象我和他们一家的友谊，我和H之间的爱情。
我告诉H，我们当年的错误却不能用一种错误的方法来undo。H后来也同意了。。。 。。。
(想不到写这一段留言，已经有两三年的时间了，今天重新帖在这里。如果LZ不介意知道我和H如何认识，又是怎样没有走到一起，我会把那些事情帖在这里。想将来让H也可以看，可以发表感想）
星光华逸,谢谢留言.祝福你.
我现在就是这样的男人