喜乐人生
写写自己作为人活在地上的感想，感恩造物主的一切恩典。
下面是我的回复：
大力妈妈：
您好！收到真妮转来的信，首先觉得孩子很正常，当妈妈的如此辛苦，也很正常，因为每个孩子都很难教他学好，每个妈妈都受尽辛苦还常常不得果效——但是孩子还是会长大。所以妈妈先安静下来，不要焦虑，不要担心。我相信您这封信是在气急败坏的时候写的，所以满篇都是孩子的坏处，好象这孩子是个“小坏蛋”。但是您最后一句话说明您其实还是可以很理智的——“要等待他慢慢成长”。其实每个孩子都有这些过程。我也撒谎（直到现在还时时为之，您撒谎吗？）。您可以想一想您小时候做的最坏的事情是什么？不用告诉别人，您自己知道就好了。每一个人都一样会犯错，会连连犯错，会屡教不改，而每一个人都曾经是孩子，每一个孩子都会成为大人。所以呢，别急着对孩子下判断，“撒谎”、“贪玩”——别说孩子，哪个大人没有这两样毛病？您能接纳自己，就能接纳您的孩子。
另外，让我批评批评您吧：让一年级（6岁？）的从没金钱概念的孩子去到一个可以自由出去买东西的地方，就象把卢浮宫里的艺术品去放在大街上。他是犯了错误，可那是因为您把他放在错误的地方。《圣经》中说，“不要给魔鬼留地步”因为“魔鬼是撒谎之父”。您给“魔鬼”留了不止一个地步：您觉得劳累或者无力管束自己的孩子，所以放弃自己陪伴孩子课余时间的权利，这是“魔鬼的第一个机会”；一个“作业吧”，如果是课后辅导的机构，他们必须负责监管孩子的安全，让孩子乱吃东西——过敏、食物中毒等等后果都必须考虑在内。您应该是考察过那个地方，但您还是决定将孩子放在那里，这是您留给“魔鬼的第二个机会”；您将6、7岁的孩子放在诱惑（零食）边上，却告诉他要三年后才给他零用钱，换您等得及么？这是“魔鬼的第三个机会”。您的孩子因为不懂，作出了错误的决定，您没有了解清楚就紧张兮兮，孩子没能有机会说出真实的情况和感受，这又是一个“魔鬼的机会”。
孩子心智未成，不能怪他不好呢。孩子是上帝的礼物，上天给的，都是好的。下面是一些针对您的孩子“不当行为”的分析和建议：
1. 撒谎事件：我先按您的原文，用孩子的角度来看你的教导。
这件事当天大力回家倒是说给我们听了（我本来就是想告诉你，我朋友给了我很多的钱，我觉得很开心，因为我觉得朋友对我真好，买东西给我吃，还给我钱），当时我就问他接受人家给的100元了吗？（听你这么一问，好象接受没接受很重要，嗯，这件事肯定不太好了！）他说没有（我只是有点害怕了，就说“没有”了，我想明天还给他去吧），我也就没有追问说“没有”就不追问了，可见说“没有”是猜对了，直到 晚上男孩妈妈打来电话询问钱的事情，大力主动从书包里拿出了100元钱（妈妈问的是我收没收100元，可没问其他的钱……我自己明天还给朋友好了，不然妈妈100元都生气了，再多几十块，不是更加生气？），这我才知道了孩子没有说实话，当时我非常生气并在心里有了担忧，但我还是克制住了自己(妈妈，我能很容易看得出来：我闯祸了)，……我告诉他今天你没有说实话比收了别人的钱更让我生气（看，我收了别人钱，你的确生气的，我之前猜对了），过程中只有引导没有责备（妈妈责备了我，用暗示的，这样她就可以对我说“我没责备你呀”），……
今天大力爸爸接孩子回来，说他和那个男孩又出去买零食了，我问哪里的钱，他才又交代了昨天除了接受人家给的100元钱，还接受了另100元破开的几十块 钱，当时承认是4元1角，我赶紧给那个男孩妈妈打电话说明了情况，电话中得知人家昨天只见到了剩下了30多块钱，放下电话，我又追问孩子，孩子又才说出他 昨天是做了隐瞒，今天在作业吧买完零食，用他自己的话说想起了我昨晚的话（我说真话你又不相信），于是悄悄地把30多块钱放回了男孩的书包，（我用行动改正错误了呀）……但大力一次一次撒谎真的让我非常气愤和担心（其实我只撒了一次谎，其余的钱你又没问我，我只是没敢再主动告诉你。我本来想跟妈妈分享我的开心的，结果没机会说完，却变成撒谎了，我这是怎么弄的，我也不知道。这么倒霉的），……晚上10点了，当然过程中也不时夹着对这件事情的继续教育和批评（我烦死了，我是做了错误决定，可是妈妈以前又没教过我朋友给的钱不可以拿的。我要是早知道，才不会拿那个钱那么麻烦的！）。
……告诉他到了三年级会给他自己管理钱的机会，没想到我的教育还是没有对他起作用（妈妈的教育就是要我等三年，我现在天天看着别人去自己买东西吃，多好吃，而且自己买东西多酷啊！现在小朋友愿意给我钱去买，我为什么还要等妈妈三年以后的钱呢？），他还是一次次撒谎了，我很有挫败感，非常气愤！
大力妈妈，如果只是偶尔这一次，您应该清楚，不过是孩子做了几个错误的小决定，没有什么大不了的。您首先自己心里不要太焦虑。您这次有没有问过他为什么要说假话？是他自己想保留那部份钱？（用钱做什么用？）还是跟小朋友讲好了，好保守秘密？（保守秘密可是好品质呢，只不过跟“讲实话”冲突了，大人都常常为此进退两难，何况孩子？他做了错误决定而已）或者是他想自己偷偷退回钱并且不让你知道？（他听懂了您的话，但希望不要使您生气，或者怕失去你的爱，所以想自己“搞定”。）凡事要问清楚缘由，想让孩子告诉我们他的真实心理，我们要问的问题只有两个：这件事对你来说是怎么样的？你对这件事感觉怎么样？6、7岁的孩子，别问他太复杂的东西。看到您紧张兮兮的样子（别以为你“克制”了，孩子就不知道你在“克制”），孩子会吓到。如果当他在得意洋洋告诉您小朋友送钱给他的时候，您说“真的啊？你的朋友好象对你不错哦，我好羡慕你啊！我就没有朋友给我钱。那你准备用那些钱作什么用呢？”他可能立即就告诉你他得了多少钱（或者没有拿钱——那就是真的了），准备做什么用，他的想法等等。等他表达完全了，您再慢慢根据他的具体认知上的错误来引导他也不迟。比如“要是别人送给我钱，我肯定也挺高兴的，不过我好象觉得有些钱拿回来有点危险的，比如坏人偷来的钱，拿回来我也变成小偷的同伙、变坏蛋了，所以我肯定不能拿。大力，你知不知道，还有什么人的钱拿了是危险的？”你让孩子先说，哪种钱不可以拿，你再说一个，一人一个好象游戏一样说下去，最后就说到孩子手里的这种钱可不可以拿了。
谁都知道撒谎不好，但谁都撒谎。所以说“不可撒谎”是真理，但对人性来说，又是句废话。想要孩子跟我们说实话，我们得“跟他们一国”才行。
2. 作业慢。
A. 孩子注意力不集中，这是常态。如果孩子没有其他方面的问题，就只需要训练而已。您可以买个计时器（要有“嘀嗒”声音的），或者家里厨房用的就可以了。做作业时放在孩子边上。先请孩子自己估计作业要做多少时间，然后开始计时，并且家长不要守着他（家长可以做其他事情）。如果在他自己估计的范围之内写完，先给他一个拥抱。然后按他的喜好，给一个冰棍或者糖果。最重要的是：要强调他自己有力量管理自己，告诉他这是成为大人的一个很重要的条件，做到了，说明他 “有点长大”了。如果他没能在自己估计的时间范围内完成，和他一起分析一下原因，是不是估计的时间不足，或者哪一部份有点难，或者自己有没有开了小差。妈妈安慰他一下，说明这是一次尝试，并不能算作失败的。继续写完作业，然后说好明天可能需要调整一下。第二天再根据他自己调整并决定好的时间来计算，再做一次。几天调整下来，他自己就能明确知道自己需要多长时间了。明白了自己，管理自己就会相对容易些了。
B. 我还不了解这个孩子，但还有一个对“好胜”的孩子特别有用的办法。在A方法的同时，加入一些激将法，例如：“我怎么觉得你这几天长高了呢？你是不是长大了一点啊？（然后可以列举一些他已经能自己做的事情给他听）但我想你如果已经是个大男孩子的话，应该可以在做功课的时候管住自己不去玩。不过妈妈真的不是很确定你是不是长得够大管得住自己了。你自己觉得你能行吗？”一般好胜心切的孩子一定不会说自己“还小”，他一定会说“我能”，而且多数会按他自己所说的去证明给你看。总的来说，管理自己是门很难的功课，我到现在也没做好。但是我也长大了，也自己养育孩子了。妈妈们一生的努力教育，也不一定“起”什么“效果”，但是那份坚持、那份温暖、那扇永远接纳的门，却是孩子们心中强大的成长力量。
另外，孩子的那个小朋友及家庭，您要仔细观察，孩子的社交可不能放任自流，作父母的要帮助、带领。孩子的个性不需要去强求改变，但交朋友却是可以选择、可以学习的。不要再送孩子去什么“作业吧”，赚钱还骗人的地方——有几个6岁孩子可以抵挡住“用钱买东西”的欲望？（又有好吃的东西，“自己用钱”又是一种绝对刺激的游戏！）
至于您对孩子的惩罚方法，我觉得也不为太过，孩子的父母应该要学习互相配合。有一条要记住：就算当时的惩罚错了，父母在孩子面前一定要保持一致。父母面前要教孩子顺服，就算父母错了，那就错了也当是对了。夫妻沟通是后面要做的工作，不要当着孩子的面。不然孩子白挨了惩罚还学不到顺服，更会留下更多的“魔鬼的机会”。
到这里吧，我太噜嗉了。
祝
平安！
饶恕
2011-6-9
于温哥华
