晓青
拥有健康的身体，保持良好的心态，创建美好的生活。
今天是我来到美国整整18年的日子。早上我比往日醒得还早，想起18年前的今天我从北京登上了飞往美国的飞机。那种心情，那些场景依旧历历在目，而今天的我已经在美国生活了整整的18年了。
我回想起当我从美国领事馆拿到签证的时候，我心里好像什么都没有想，没有激动，没有兴奋，好像我应当拿到的一样，那时候对于要离开北京，要离开我曾经朝夕相处了那么久的人们，我心里还没有太多的不舍和留恋，因为我好像不觉得我会一直在美国生活下去，别说18年了，几年都没有想过，也不知道为什么。
记得我是第一个告诉我同事王姐的。那天快要下班的时候，王姐来办公室找我，我说：“王姐，我拿到去美国的签证了，我要去美国了。”说的时候我很平静，就像告诉她明天要做什么事儿那样平常，她看了我一眼，突然哭了：“怎么这么快呢？”我笑了：“说什么呢，那么吓人。”我喜欢开玩笑。
接下来的几天我忙得不得了，要把一个建立了没有多少年也很简单的家收好放下不是一件很容易的事儿，我的同事朋友们就像我的亲人一样，每天忙着帮我收拾，单位的领导也摆了宴席请我吃饭，还专门开会为我送行，那时候我感觉他们都太客气了，我想回来后怎么报答他们呢？
我现在还清楚地记得我们总经理在会上说：“你要是3个月回来，就... ...,你要是半年回来，就......,你要是一年回来，那就... ...”看看我从高到低地升了多少级？当时我已经是中层干部了。我根本都不相信，哪儿有那好事儿。其实如果我真的在短时间内回去，也许真的会往上再走一步。谁知道当时我在想什么呢，好像不是说的我，而是说的别人一样，我没有反应。如果是现在，我想我会感动得落泪吧，或者干脆就放弃来美国了。
年轻就是好啊，想法少，就知道上班下班，别的都交给组织上处理了。现在想起来还是很怀念那些有组织的日子的，真的。
我这个人从来不喝酒，从年轻就几乎没沾过酒，但在领导送行的宴会上，我喝酒了，还喝的是白酒，好像那小酒杯是7钱一杯吧，我能连喝3杯。没咋地。大伙惊讶地感叹：“怎么早不知道她能喝酒呢？”我心说，知道还能经常请我喝酒不成？那时候的我不像现在，当时我什么都没说，不是没想，是想了没说，也是没敢说。
最难忘的是为我送行的那天。在北京我没有多少亲人，单位就是我的家，大家相处得特别好，这也是我们单位的特殊性。一大早单位的车到我家来接我，好几个年轻人由王姐带着，从三楼把我那么重的行李搬到了楼下，装上了车。
在单位吃了早饭，准备去机场了，走到门口一看，那么多人都在等着送我呢，有领导，有同事，有部下，还有我的同学。我从人群中走向后门，突然听到后边有人喊我，回头一看，原来是我部门的一个临时工老太太，她一边跑一边喊，一边还挥着手里的一张钱。走近了才看到，她流着眼泪呢。她给了我50块钱人民币，说：“头儿，你要走了，什么时候再回来？这是给你的，谢谢你这几年帮了我。”她是我部门的临时工，那时临时工每天的工资是5块钱，好像是一碗牛肉拉面的钱吧。
说到这里想起我跟她的一段故事。她早先就在我部门当临时工的，这临时工也不是很好管理的，来的时候说得好好的，干着干着事儿就越来越多了，忘记了是因为什么条件没答应她，她就辞工不干了，说心里话，那时候虽然给临时工的钱不多，但想干的人还是不少的，一些下乡返城的人，那时候也都在做临时工。人总觉得缺了自己不行，她走了，我们也很快就有了新人。
记得转眼到了冬天，那年北京的冬天突然下了大雪，早上起来冰雪的路上骑车太难了，我就决定坐公车去上班，在公共汽车站上，我突然看见了这老太太，在寒风中，她没穿太厚的棉衣，也没有戴帽子、手套，手缩缩着还拎着她那个在我们单位上班的时候天天拎着的小布包。
看着她那样子，我突然感觉到心里有点难过，我走过去跟她说话：“你还认识我吗？”我问。其实她走的时候我们之间不是很愉快的。她马上认出了我：“头儿，我怎么不认识你？”“这么大冷的天，你这么早，这是去哪儿啊？”我问。“我要去XX公司，我在那儿找了个工作。”她说。我根本不知道那个公司在哪儿：“在哪儿呀？”我又问。“在中关村。”她冷得哆嗦着说。“那么远呀，怎么着，你儿子养不了你啊？”我突然想起她走的时候说，她儿子能养她，她不需要出来干活儿的话。她有些惭愧地说：“我儿子哪儿能养得了我呀？还得我赚钱贴补他们呢。”
听她这么说，我心想，那你跟我较什么劲呢？看着她那可怜的样子，我的心软了，我说：“要不你回来吧，还在我那儿干，愿意不？”她也许没想到我这么说，感动得过来拉了拉我的手：“太谢谢你了，头儿，我愿意。”“明天就过来吧。”我说着。看到公共汽车来了，我赶紧说：“我得走了，你慢着点，这大雪天的。”她跟我等的不是一班车。她好像根本没听见我说什么，一直重复着：“谢谢了，谢谢了。”我知道她在谢我让她明天回我那儿去上班。
我所以特别理解国内有些人不好管理，也是从做过这样的工作开始的。很多时候，你不知道他们是怎么想的，也没有办法跟他们讲道理，你能做的就是坚持你的原则，给他们选择的机会。这个机会不是答应给他们更多更好的条件，而是给他们教训，让他们自己知道离开你的日子是更糟糕的。这不是没有同情心，也不是不够人性化，而是要用一些方法教给一些人懂得一些道理。虽然这些方法看似很残酷，但没有别的办法能教会他们的时候，我们只能这么做。
就像说你不认为不背英文单词就永远学不会英文，你不会英文就没法跟美国人交流也没法生活在美国是一样的。更像说，如果你觉得我去了美国也会跟你一样，甚至还会比你生活的好是一样的。别光说，要来了，要做起来才知道，也许行，也许真的就不行。关键是你要知道自己是不是有起码的能力。
有了那一段经历，她好像被感动了，每天干活也比以前卖力了，跟大家较劲的现象完全没有了，人为什么要这样？当然后来的相处她也感动了我很多。记得她还跟别的同事一起，帮我行过一个棉被套，那个被子现在我夏天的时候还在用，每当用这个被的时候，我都会想起她们，想起她们在王姐的组织下，围着一大圈帮我行被子的情景... ...
看着干瘦的她，我说什么都不肯拿这50块钱，她就一个劲地在那儿哭，我把钱收下了，给了她一个拥抱。在去机场的路上我告诉王姐，等她要离开单位的时候从我工资里给她60块钱。后来她一直干到干不动了，自己又辞职回家了。
离开单位的时候是一大车，一小车的人送我，坐得满满的，以至于有要去还没去上的。当车要启动的时候，当在车外的人们向我挥手告别的时候，当看到有人流下了眼泪的时候，我的心开始难受了，我似乎才开始意识到了，我这是要去美国了，是地球的另外一端，好远好远的... ...
车很快来到了机场，在机场的海关口，那么多人一起说着笑着，还有人给我打来电话，那时候我没有手机，电话都是打到了有手机的人手上的，我好忙啊。送我的人中有我大姑姐一家，还有我一个婶子带着她儿子。当时我都不知道，我这个婶子正在跟我叔叔闹离婚。
婶子的弟弟在机场工作，弟弟妹妹去美国的时候他都帮了大忙的，尤其弟弟去美国的时候，我跟老公居然坐他的车到了飞机场里面，被大喇叭喊话吓得赶紧往外跑。所以我也很理解那些违反纪律的人和事儿，因为我也需要，这样我能多看一会儿我弟弟，他90年出国的时候我从来没想过我也会来美国，更不知道什么时候能再见到他。那种心情别人根本无法理解。
那时候在北京经常有人给我老公送油，婶子跟我说过：“你吃不了的油，想着给我点。”那时候哪儿有吃不了的，我多少省点给她。要去美国了，我把家里的油都给她带到了机场，又给她弟弟买了瓶酒。啥名，没记住。肯定不是名酒。结果我的行李超重到要罚一张机票那么多，我还带了菜刀，练太极剑的剑，按理说是不允许的，好在有人，蒙混过关了。我常想起来就感叹，有人，有关系就是好啊。
当我知道不久后叔叔和婶子离婚了，我心里特别难过，同时我很佩服婶子的家人，在知道了他们要离婚，还那么帮助我，真的太无私了，至少换了是我，我做不到。所以来美国的这么多年中，我从来就没有跟这个婶子失去过联系，没钱的时候写信，过年过节的时候寄卡，后来条件好了打长途电话，每次回国的时候我再忙都会去她家里看她，直到现在。她曾经是我的婶子，也永远是我的一个亲人，不是因为别的，只因为在那样的情况下，她，还有她的家人能那样对待我。
告别了那么多的亲朋好友，大家在入关口每个人抱着我哭过、送了我后，我的心里难过到了极点。
这时候有个人领着你，在那么大厅里出关，发行李，那种感觉真不是一般的温暖。对于我一个从来没坐过飞机的人来说，那里面的一切都是何等的陌生。
飞机按时起飞了，看着离地面越来越远，看着飞机上坐满的人，我想，我这是要去美国了，什么时候能再回来呢？
我要从上海的虹桥机场出关、转机。那时候上海的虹桥机场很有名，飞机落地的时候我一看，原来虹桥机场并不像我想象的那么好，没坐过飞机，想象中的机场都是电影里那样的。
在虹桥机场出关要等一些时候，我买了张电话卡，给北京的人们打了最后一次电话，我从上到下地打，大头们在开会也接了我的电话，那些嘱咐的话，祝福的话今天还在我耳边响着。我给我部门的姐妹们打电话的时候，她们在吃午饭呢，听到是我来电话了，哭着的闫姐继续在哭，让我心里再一次难过起来。电话卡打完了，我回到候机的地方坐下了，这时候我才意识到，我开始留恋这里了，开始思念过去我认识的每一个人了... ...
换了国际航班，我又登上了飞机，刚刚坐下就听见广播叫我的名字，我心想，这儿怎么还有人叫我呢？到了机舱门口一看，原来出关的时候那个出关的戳没盖清楚，没有油墨了，所以拿着个戳来重新盖过，如果在过去，我肯定要说：“怎么这个戳还能让它没油墨了呢？”那天没有，我很平静地递过去我的护照，看着他们盖好了戳，什么都没说就回到了我的座位上，今天想来也许是因为要去美国了，感觉那一刻的一切都是那么的亲切，那么的值得我留恋。
飞机再一次起飞的时候，我真的是累了。亲戚给我找的位子特别好，在头排，前边没人，扭头就能看大银幕上放的电影。我只顾了睡觉了，一路上基本没看演的是什么电影。只觉得睡了几觉了，听见后边的人喊：“快看啊，美国到了，金门大桥！”我也跟着站了起来，从窗口往下望去，可不是，金门大桥就在下边，但看着没有我家墙上的那幅画漂亮。
这时候我才注意到，我后面位子上坐着的一个女孩儿，从上飞机就开始哭的，现在还在哭，眼睛都肿了，看着她那个样子，我想她怎么那么伤心啊？一定是一个人要去美国，而不像我，是在国内只剩下我一个人了。飞机离地面越来越近了，金门大桥也越来越清楚了，下边的海水在阳光的照耀下是那么的蓝，我心里感叹着，好蓝的海啊，那一刻算是真的见识到了蓝天碧海是什么样子了。在那之前我还从来没见过海。
飞机着陆了，人们排着队依次地下走下了飞机。我到了美国了。
虽然我们这架飞机上基本都是中国人，但机场里还是有很多很多的外国人的，我跟着人群走到了取行李的地方，看着到处的英文标牌，多数的字我都认识，我有点胆子大起来了，心想，没什么吗，我都认识的。
到了行李领取的地方，才发现每个航班的行李是从不同的地方取的，没坐过飞机的啥也不知道啊。我自己想，这不就是乡下人进城了吗？找到了上海到旧金山航班的取行李处的时候，看到人家好多人都拿了行李开始往外走了。我的行李来的时候有人帮忙，这下完了，那么大，那么重的包，我实在是不能从那上边拿下来，正好边上有个小伙子也在等行李，我看见我的包过来了就求他帮忙，他有点不情愿地帮我把行李拿了下来，然后说：“这一路上光帮别人了，赶上活雷锋了。”我真想说：“谢谢雷锋叔叔。”没说。我忙说了谢谢。然后推着我的车就往出口走去。
来到入关的地方，一个年纪比较大的美国人看着我，笑了笑，他说了句：“你好！”我也说了句：“你好！”他看着我的护照，突然看见了我推车上的行李，他问我：“你来做什么的？”我说：“来看我先生。”他又问：“你要在这里上学吗？”我说：“不会。”他又看了看我的行李说：“怎么那么多东西？”我笑了笑，装没听懂，心想，我咋说呀，锅碗瓢盆，被子还有菜刀？没法说，太多了。他又问我：“你准备什么时候回去？”我说：“不知道，要跟我先生一起回去吧？”说完了吓自己够呛，怕不让我进去呢。结果给了我多长时间的签证，我也不知道。
走过了这里，我的心彻底放下了，这时候想起来不知道家里谁来接我呢，我一边推车一边伸长了脖子使劲往外看。终于看见了我妈妈。
妹妹妹夫带着我妈来机场接我了。
我终于到了美国了，终于跟我家人在一起了，那种心情虽然当时没有那么激动，但比起那些两眼一摸黑来美国的人来说，我想一定好很多。在等着妹妹他们去取车的时候，我坐在外边路边上看着美国的柏油马路，心想，这就是美国啊，马路上也有裂缝啊！那时候开始我就对人人都羡慕的美国有了第一个印象，它跟人们说的并不完全一样。
到美国的第二天，老公从外州来接我了。记得也是妹妹妹夫拉我去机场的，在机场等着老公的时候，我就想，两年多没见到老公了，变成什么样了呢？正想着他从里面出来了，手里拎着我托人带给他的一个手提行李包，还是彩色的呢。看得出来新理的发。远远地我就看见了他，人瘦了很多，但很精神，他笑眯眯地不紧不慢地走着，我赶紧小跑迎了上去。跟老公拥抱在一起的那一刻，我心里说不出来是什么滋味。那应当是我跟老公第一次在外边拥抱。送他出国的时候，因为他家人都跟着我们，我只是跟他挥了挥手作的告别。
95年的今天我到的美国，那时候弟弟已经在美国买了房子，我在弟弟的房子里住下了，天哪，楼上楼下的，那么多房间，还有好几个厕所，那时候在国内只是在老公家见过屋里有楼梯的房子，那房间的面积也没法跟美国的房子相比，每个卧室都那么大。就是咱们国内现在的房子也是卧室太小了。
老公来接我了，我们全家人在美国团聚了，他们带我到美国的中餐馆里吃自助餐，那时候咱们国内也刚刚有了自助餐，吃过一次的。
看着那么大的餐厅，那么多的饭菜，还在倒时差的我好像不觉得特别香，尤其还要喝冰水，老公问我：“你怎么不喝水？”我说：“喝生水呀，会拉肚子吧？”家人都笑了。尽管他们都说没有问题，我还是没敢多喝。再一次想起来的时候，真够老土的，又一个乡下人进城的实例。
在加州住了两天，老公的假期到了，我们就一起回到了我现在居住的城市。从那天开始我正式地开始体验美国的生活了，我的人生里从此有了美国生活的经历，我的经历里也有了跟过去完全不同的体验和感受。
18年的时光其实不长，但对于一个年过三十的人来说，从国内来到美国，要一切从头开始，困难是可想而知的。那种心理上的适应和改变比起生活上的适应来说更难一些，这一点恐怕不是每个人都有一样的体会的，这样的感受尽管应当每个人都有，但每个人都不一样的。
回想刚刚来到美国，一切从头学起，从学习开车，到学着认美元，写支票。从学着坐美国的公共汽车去打工去上班，到自己夜里开车出去买菜。想起被老公训斥着学开车，到考驾照的时候因为换线踩闸没通过，那丢人的感觉现在还有。从冒着大雪找工，还因为不愿意给老板娘打苍蝇被辞退过。
我从小最不喜欢的就是打苍蝇，在家的时候，都是爸爸负责打家里的苍蝇，结婚后，都是老公打苍蝇，老公一直怕虫子，但喜欢打苍蝇，他有本事在苍蝇飞着的过程中就能打到苍蝇。而那个餐馆的老板娘有一天看我不忙的时候，非要我帮她打苍蝇，美国其实没几个苍蝇的，可是我就不喜欢不愿意干，我宁愿干点别的。她不高兴了，第二天就告诉我不要来上班了，还好那时候就是周末去的一家餐馆，不去就不去了。
回想起在去山上作保洁工的时候，有过心跳7次会停一次，到还有一天早上突然不能起床叫救护车去医院，那些谁知道会不会死掉的感觉，真让你想起来后怕，也真的是记忆深刻。还回想到从在学校工作到自己家开公司... ...
一路走来跌跌撞撞，磕磕绊绊，真是从来没有过省心省力的时候。
回想着过去的18年，真是万分辛苦的18年，艰苦奋斗的18年，勇于进取的18年，也是完全不知道未来的18年。这18年从我们一无所有到今天拥有了房子和车子，从给人打工，到有份像样的职业，从自己艰难地创业，到今天有了相对平稳的生意，一路走来好是辛苦。这18年哪里是我几篇博文能说得完的，这18年是我人生最好年龄的18年，也是我经历得最多的18年，我想也是令我终生难忘的18年。
这18年的美国生活，让我体会到了完全不一样的人生。一个生在新社会长在红旗下的人，从社会主义国家来到资本主义国家，还要在这里生活下去，这不是一件很容易的事儿，美国虽然不像咱们过去知道的那样，但真的差不多。所以能在这里生活，还要生活得好，实在是不容易。这话只有有了切身体会的人才会理解。
在美国生活这18年，我学到了很多东西，这些东西虽然是用了我的艰辛和对自己的改变为代价，但今天看来是值得的，因为我的收获远远大于我的付出。我完全相信，如果我今天还生活在国内，我可以拥有比现在更多的财富，但我的人生绝不会像今天回想起来这么丰富多彩。
在美国，我学会了开车，学会了使用电脑，我学会了在美国做生意，我学会了怎么跟美国人打交道。我还学会了上网、学会了写博客。我拥有18年的美国生活，我也有30多年的中国生活，我有太多的话能说，我有太多的感慨，我也有很多的感悟。这些如果没有网络，没有博客，我只能一个人享有，而如今我可以跟大家分享我的所有感想。所以我对网络，对博客真可以说是情有独钟！
美国的18年，在我100多篇的《你来美国后悔吗？》的系列中说了很多很多了，还有很多和更多在继续着。因为我还生活在美国，也准备继续生活在美国，所以只要我能，我一直都会写，记录我美国的生活，跟大家分享我在美国生活的点点滴滴。
回想起过去这18年里的头几年里，我的亲友们一直写信给我，鼓励我，关心我，那些温暖今天想来都很感动，因为那些鼓励，那些问候跟今天的相比分量是不一样的。今天我们已经不再需要用笔和纸写信联系了，但我们的感情依旧。不是因为我们依旧的联系，而是因为18年中的头些年里那些信，那些温暖已经在我心里深深地扎下了根。
走进了网络，有了博客，尤其近年来得到越来越多的网友的关注后，我在异国他乡的生活也变得更加丰富多彩了。在网上，我认识了无数的网友，也结交下了不少的知己。这也是我在美国18年里的收获之一，而且是很重要的一部分。
不出国，不生活在美国，也许人们永远都不会知道什么叫孤独和寂寞。
记得初来美国的那几年，我给朋友们写信的时候也常常说到想念中国，有的朋友不能理解，说，你到了美国怎么还想念中国？那时候我感到惊讶，也很不解，现在我完全理解了。因为不是每个人都了解美国，了解生活在美国的人的，有些人恐怕从来没有过跟自己的爱人在一起还会想念别人的感受。
在国内生活，就好像我们一直生活在父母的身边，你没有什么危机感，你也没有什么担忧和顾虑，虽然你不知道父母会给你些什么，也没有什么奢望，但你的内心是感到安全的，因为有家在。即便不是真正地跟父母生活在一起，你依旧不会感到孤独和寂寞，因为你还有同事，还有朋友，还有其他的亲友。虽然他们并不一定能时时处处帮到你，但你心里总是知道，一旦有事儿的时候，一定会有人帮到你的。即便不会，你也不会害怕。
在美国生活，这样的感觉没有了，你即便有全家人在一起，你依旧时常会有一种不安的感觉，一种不知道万一有事儿的时候怎么办的感觉。就是父母能帮到你，家人能帮到你，你总会觉得一旦父母帮不了你了，一旦家人帮不了你了，自己该怎么办？这种感觉完全跟生活在国内是不一样的。
国内最近几年常常会放风，要出台一些关于对生活在海外的人，尤其有意向要准备回去养老的人的回国规定，一点点的风吹草动，在这边就会引起很大的震动，就包括我这样年龄的人也都很关心，大家到一起的时候都会议论一些。其实细想起来，并不是真的有多少人要回国养老，准备回国居住，而是那颗动荡的心，在风吹草动中承受不了一点点打击，生怕中国的政策会把这些人拒之门外。
好多国内的人看到这样的现象非常气愤，总说是外边这些人在两头都要，有占便宜的嫌疑，其实人们不明白，有些心理上的感觉和感受是你没有切身体会的人永远无法理解的，有时候这些人自己也不知道自己到底要怎么样。经常看到有人张罗着将来要回国养老，说自己有足够的钱了，回去雇个保姆老去就行了。其实在国内养老也不是有钱就能实现的，涉及到很多很多的问题，有些问题根本不是钱能解决得了的。
再说，人老了孩子不在身边根本不现实，现在人好好的肯定不那么想，到时候就不一样了。其实到了这把年纪的人心里也都清楚，很多事儿都得到时候才知道要怎么办，该怎么办。所以说很多想法，很多打算其实都是给自己心理上的一种安慰。这些现象也是这些生活在海外的人内心的一种写照吧。
这些问题，随着时间的推移，会有更多的人来说来写的，未来的历史也一定会有这么一段的。
好多网友一直在跟读我的美国生活系列，这里也包括很多海外的网友。其实我说的这些并不是真正地为了别人写的，说是写给国内的朋友们的，写给海外朋友们的，都不完全是。
我写了这些，的确实是给朋友们多一些了解了美国，但更多的也都是我自己在美国这些年生活的体验，好多都是我生活中的一些真实的记录。这些也是为了自己的心里话有个倾诉的地方，有个排解自己孤独寂寞感的场所。
开始写的时候，我没想过会有这么多的网友跟读，更没想到会被网站推倒首页，也不知道会有那么多网友支持。包括也生活在海外的，跟我又差不多感受的网友们的支持。
写博客的这些年，我收获了很多。虽然我工作一直很忙，家里也很忙，但我能抽出这么多时间来讲述我的美国生活，也是我自己没想到的。刚来美国的时候，我没有条件，也没有精力和能力上网，我学着上网的故事更有意思，慢慢地我也会写到。学会了上网，给我在美国的生活带来了意想不到的影响，这也是我这些年美国生活的收获中的一部分。
没写这篇文章的时候，我不知道我该怎么述说我这美国的18年，但打开电脑敲起键盘的时候，我的思绪就像开了闸的水，止不住地往外泄。要说我打字快，过去的文章用不了多少时间，而今天就不一样了，我分了几回才算写到了这里。我知道我不能再继续写了，因为实在是写得太多了，再写别人真要读的也要分几次才能读完了。
美国的18年，很短也很长。这18年里的故事实在是太多太多了，留着以后我慢慢地讲给大家听吧。
感谢我的亲友，感谢这些年默默地跟读我文章的朋友们、网友们，感谢那些我认识的还有不认识的人们，也感谢曾经跟我共事过的海内外的人们。虽然有些人我们已经好久都没有联系了，也许慢慢彼此都会忘记对方了，但我相信，在我们内心的某一处，我们都还在，只要有机会,只要需要的时候，我们都会想起彼此的。
好多曾经的同事、朋友，同学还有一些过去交流比较多的网友，现在很多很多的我都记不起来他们的名字了，但曾经的故事，曾经的经历，曾经的记忆，我想还在，也永远都会在的。人和人相识不易，相忘也难！
感谢这些年来陪我一起走过的人们，不论是我的亲人还是我的朋友。还有众多的网友，不管是我认识的还是不认识的，不管是跟我观点一致的还不不一致的。因为我的人生中有了你们，让我感到我生活得更加有意义了，让我的生活丰富多彩了,让我感到生活在外没有那么的孤独和寂寞了。也是你们的陪伴，让我在美国这18年里，额外地收获到了那么多的感动，而这些是我生活在这里不可缺少的精神食粮，也是令我终生难忘的。
18年来，我从来没有忘记过我曾经的朋友们，也永远都不会忘记。在今天，在我来美国整整18年的今天，我要说：我想你，我想你们！
祝大家节日快乐！
但早知道中国现在的状况，我可能会多考虑一下，“为出国你到底要做出怎样的牺牲 ？ “
现在的国内电视剧总把出国的人写成：绑大款，抛弃真爱，出逃等等。你的文章才是出国人真实的写照。
祝圣诞快乐。
总算熬过去了，真快啊。。。。。