土法练歌
把一些诗意的英文歌 '汉化' 到可以用中文唱
轮到俺讲笑话的候, 有时硬是一个也想不起来, 太丢人了- -俺一路直下, 在"屁股向
后"的贴子里挑来这许多 - - - --拿出当年背毛语录的精神, 俺背下了不少- - -
当
2、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：”不是你的孩子我
不生。”
1、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完
全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：
“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。。。
11、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走
了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”走出门才反应过来，我根本没车
啊...
19、与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等
等，我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知
情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代了第3者
……
2、姑娘们，你们要是以为抓住一个男人的心就要先抓住他的胃的话，我明确告诉你
们，你们的手位置放高了！
12、刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也
买一碗，实在是太便宜了。
13、汪峰：“你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？” 辣妈：“广
州铁路一中。”
4、“你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走
着就化了！”“化个毛！那就是我，妈的不知道哪个傻B井盖没关我掉进去了！！”
8、一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！
------究竟是那个二货在坑爹的。
9、【暑假作业没做完怎么办？】1.烧光没做的部分；2.提前一天溜进教室； 3.用
涂改液在自己的课桌上写满“XXX（你的名字）去死” ；4.把几页做好的作业撕得
七零八落，扔在课桌上，洒上墨水；5.校方和家长会对你百般呵护，平时爱欺负你
的同学将被带走接受调查。6.拥抱新学期
10、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜
晚，他们变成了小乖……
16、一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可
以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生
,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对
上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”，拽个屁啊。。。。。。
3、人生失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧
绿的颜色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了，他慢声道：“你懂了么？”
年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：“是痛了就会放下的意思么？” 和尚说：
“不，是你永远无法改变一塘死水”
9、想耍公主病首先也要长得像公主，呆萌首先也要有萌，傲娇也得先有娇，想跟我
任性，我们也得先有性啊。
12、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天
结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这
样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。
16、姑娘们以后跟老公吵架， 回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。
听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密
码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～～
7、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还
惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大
妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，
因为我就是7号楼的小王。
8、“好，是我的错，行了吧。”这句话，男孩说，代表这事完了。这句话，女孩说，
代表你完了。
10、病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己的入D申请书……记者问：“真是
让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要入D？”老人用尽全身力气说：“我，
我，我只是想多死掉一个党员……”
11、原来瓜农邓正加(湖南瓜农与城管冲突致死)的儿子在当兵。这TM太讽刺了，你
保卫国家，没想到老爹还是让敌人给干死了。现在终于知道国家的敌人到底在哪里
了。
6、学了几天游泳自认为练得不错了，一天游泳时不小心蹬到一个人，没管他继续游，
游了一会又蹬到一个人，这时听见那人说：“这谁啊蹬了我两脚。”原来游了半天
没挪地啊……
8、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处
女馍吧…
19、调查显示，高潮过后，1%的男人会重新开始，7%的男人会吸支烟，23%的男人会
睡着，还有69%的男人会删除历史记录。。。。。。。。。。
9、应聘面试：老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：我不知道‘失败’两
个字怎么写。他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的
罗！真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
11、「皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如
23减11，2减1是1，3减1是2，所以结果是12。」「爱卿说的有理。不过如果不够减
怎么办？比如23减17？」「皇上，这种情况下，您得退位。」-?%$ (@!__>- - -太
傅，卒。
娃--哈哈-哈-这是俺听过最斯文败类的笑话----了不起的盖之笔
老公,下班快回來,我下面給你吃.
花甲兄中秋快乐, 谢谢化甲兄常来留言---
花甲兄也会脑筋急转弯拉- - --这一条俺可是想了老半天才明白呀-- -
们，你们的手位置放高了！
米德的初中在干什么俺是知道滴-- - -校花每天唱唱跳跳, 到底有没有读书就不知了--
广州一中的辣妈＂油墨＂！
问候丽雅：）
很荣幸遇到您这样的不思人间烟火的-
没办法拉- - -
俺的亲友们大多都没脱离低级趣味- -俺也是 , 特在此检讨
谢谢来访, 俺在收集笑话, 最好是中英文讲出来都搞笑的-- - --比如说 - - -
--昨天深夜，一位2B朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被
人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来
了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。
2、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：”不是你的孩子我
不生。”
11、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走
了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”走出门才反应过来，我根本没车
啊...
“轮到俺讲笑话的候, 有时硬是一个也想不起来, 太丢人了”-- 同感，看来要向你学习，平时要背诵几个。~~
原来如此--多谢指导-, 看俺自作聪明改的--
无知者无罪---
reader兄--
谢谢来联系, 看了您传来的这篇又感动的一塌糊涂--- -俺e-mail--
imagine45@gmail.com
有空多联系要--
您住哪阿?--如果不远俺请饮茶啊----
"不，是你永远无法改变一个碧池(bitch)."
好像比说一潭死水更冷笑话点哈？
州铁路一中。”
請看俏俏話留言。
Long Time No See!
reader