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失败男人背后站着怎样的女人(1)

(2010-09-11 07:23:35) 下一个


失败男人背后站着怎样的女人(
1

 

每一个成功的男人背后都站着一个伟大的女人,是我们大家都知道的“真理”。那么,是不是每一位失败的男人背后,都站着一位也同样“伟大”的女人呢?男人的失败,在多大程度上是女人的贡献?中国女人对于中国男人的失败,是不是有着更为“特别”的贡献?

要回答这些问题,首先,我们得搞明白什么叫失败?

从结果看,“失败”就是没有什么成就:做生意没有赚什么钱;做学问,没有产生多少有分量的成果,因此,自然也没有在利益上获得什么;在政界混,又没有捞到什么头衔,没有头衔,自然就少了很多捞钱的机会了;自己的很多理想,被谋生需要给耽搁了,最终,自己碌碌无为。如此等等。

诸如此类,一句话,就是没有搞到什么“实惠”的东西。当然,这里“实惠”的内涵,还会因为不同的人有不同的理解。贪财的人,会以金钱的数量多少来衡量。爱好虚荣的人,会以名气和面子的满足为指标,而这,又是需要大量的金钱来支撑的。这在前者的基础上又为你增加了新的成本和负担。

即使你有一份不错的工作,一份不错的收入,很可能,你也还是一个“失败”者:因为,你在违心地做着你很不想做的事情。为了每一天,你的内心在挣扎和痛苦。

这,是不是就是失败呢?特别是对于想(和应该)干一番大事业的男子汉?

  一个收入一般的夫妇,很可能比那些收入超过自己一倍的家庭过得更为开心和幸福。造成这种差异的,还是人们对于金钱价值的看重程度。很多生活在美国的中国女人,可能是小时穷怕了,或者,是自己父母亲小时穷怕了,并且,将这种对于金钱的看重观过分地传给了孩子,使他们对于金钱有种特别的喜爱,或者,对于没有金钱有着特别恐惧的害怕。对于这样的人,即使是有钱,也还是会觉得自己的钱不够。而且,也正是因为这点,为了自己,也一直就舍不得好好花钱,除非那种消费能够给自己带来某种外在的形象价值。对于他们,何止一个“累”字可以说明白的。她们生活在“别人”的世界里,生活在自己给自己制造出来的恐惧之中。

这样一来,“失败”,又戴上了相对的面孔:在一个女人眼里失败的男人,很可能在其他女人的眼里是个不错的成功男子。在这种比较和相对价值的衡量中,站在她前面的那个男人最后只能是生活得无所适从,压力满满。

在这种处境下生活的男人,就更不是一个累字可以说清楚的了。难为了做男人的。

在我认识的人中,有在公众眼里非常成功的男人,可是,他就是被自己的妻子看不上眼。最后,他们只好以离婚而告终。有一次,一位朋友告诉我:我还以为他离婚是为了娶一个年轻漂亮的女人呢,结果,新的还不如旧的。

说这话的人没有注意到一个实质性的东西:那个男人可能是实在无法忍受旧的那位的唠叨、贪婪、肆无忌惮的人身攻击和无理取闹。他需要的,实际上也并不是很奢侈:一个能够尊重自己,和自己平平安安过日子的女人。

可是,就是这份期待,对于大多数的中国男人来说,却是一份奢求。很多人最后不得不在“命运”面前低头和习惯,最后将自己掩盖在“成功”的花环下,当一个只能躲在家里自我叹息“命运不济”的人。他们忘记了:自己的命运永远掌握在自己的手里!如果你自己不想让自己习惯,你一直就有很多机会。

这样分析下去就越来越复杂了。具体一点,如果你每做一件事情,你太太都会对你讥笑一番:看你那德性,你也不撒把尿照照自己;你行吗?

或者,在你开始做一件能够让你兴奋的事情不久,事先说好、承诺给予你“支持”的那位老婆“老板”,又很快变脸了:这样做是不是风险太大了?我们这么多年的积蓄就这样给你折腾,我们一家子还要不要活。你赚过多少钱?你的命都值不了这么多,你知道吗?

或者,她对你说:就那点小钱,值得你去折腾吗?为什么不去安安稳稳的找份工作,赚点容易钱。你看看人家老张,老李,不也是轻轻松松一年赚了多少多少十万的。为什么你就不行?你还是不是个男人?

对于这后一种情形,我记忆中还存留着一位朋友的记录:当年,他好像逃离我们这代华裔来美国“不得不走”的学术路子,结果开局不利。那时候,他的老婆曾经很自豪地“广告”过:即使是打工,我也要让自己的老公完成学位,找一个当教授的工作。

在朋友很想在商场干一番事业,同时又出师不利的时候,妻子的这番“爱”和奉献,又能够让他有多少选择的余地呢?

十多年之后,我倒是有机会和这位朋友沟通一次。从他那“自豪”的口吻中,我似乎是看到了他对生活的满足,似乎是感觉不出他的遗憾:一个三流的教职,三流的学者,真的是他想要的吗?他是不是因为有了这样一个女人,而让自己成就了失败的终结呢?

或者说,他的女人最终让他走上了“正道”,成功了?天知道。

 作为男人,是不是应该冒险尝试,哪怕那种冒险有着“巨大”的代价?回答这个问题,可真的就是仁者见仁,智者见智的问题了。表面看来,“应该”是与人的个性、家庭状况、周遭环境等都有关系。实际上,那都是一些让自己选择放弃的借口!

至少,我可以说:如果你的女人时不时会说出类似的话,做出类似的事情,我看呀,你这辈子也就完完了。因为,你背后站着一个让你必然失败的女人!至少,你已经没有按照自己的意志去尝试一下的机会了。连试的机会都没有,你又怎么会知道你到底行不行呢?

如果大家注意一下,就会发现,很多成功的商人是在经历了一次次的失败,甚至是破产之后,才学到成功真谛的。如果他们背后也站着这么“关心”和“爱护”他们的家人和妻子,他们能够成功吗?

婚姻和事业,在很多时候是不能够兼顾的。很多成功的商人,是在放弃了妻子,卸下了后顾之忧,炒掉了“老板”之后,才有机会尝试,才有机会成功的。

戴尔电脑的故事也在一定程度上说明了类似的问题。

那时候他还是一个大学生,没有站在背后的妻子在那里说长道短。但是,他母亲的“忧虑”也几乎断送了他现在这么美好的前程。他是幸运的,毕竟,他的母亲还是给了他一个尝试的机会。同时,他还很幸运,在那个不算长的尝试期间成功了。否则,他的日子就会进入一个完全不同的人生车道。

 大家可能注意到了,中国女人有个很大的特点就是:喜欢当老板。

这既是中国女人的幸运,也是中国男人的不幸甚至是悲哀。

如果说,男人就是一个大孩子的话,那么,你们在那些需要冒险才能获得成功领域的失败,就是因为你们有一个“太”爱你们的妻子。

从这里,我倒是感觉到,西方人的那种“喜欢”离婚的意识,倒是一种社会的进步。中国人对家庭观念的看重,实际上又是一种自我强加的“紧箍咒”。它让我们那些中国热血男儿少了很多承担风险开拓未来的机会。

还有,不是所有的中国男人都喜欢做“上海男人”——当“妻管严”。这样一来,矛盾就容易产生。结果,要么是感情的伤害,大家都不得不将就着过枯枯燥燥的日子,消磨时光,慢性自杀;要么,就是大家不得不以保留名存实亡的婚姻为代价。反正都是两败俱伤而不自知。

每一次和朋友聊天,都有人会主动的将话题转向在美国做生意赚钱的问题:那才是赚大钱的行当。靠我们现在这种死工资,即使十万块,扣掉了税款,又能够剩下几个铜板?

如果你回答:“做生意是需要承担风险的!”

对方立马就会说:“那要看什么样的风险了。”非常老道!老道得让人觉得伤感!

曾经认识一位这样的朋友,有一次,我看到了一个自以为不错的生意机会,专门打电话问他“有没有兴趣”参与。回答是:有,而且一直有兴趣。

结果我发现,他只是有学习的兴趣,仅此而已。中国的男人如此,女人就更如此了。

在口头上好想做生意,让自己的人生能够演示一番辉煌。但是,为什么结果也只是动动口过过瘾呢?难道中国的男人就是这等的“熊包”?还是这些男人已经被驯化过,驯化好了?

他不满足现在的日子;他口口声声要做生意;他谈起“生意经”来,在外行听起来似乎也是头头是道;他有足够的启动资金,也能承担适度的风险,为什么他就没有胆量试一试呢?

我曾经接触过不少的男士,也曾经因为不少的生意机会和他们谈过。很多时候,男的非常兴奋,想大干一场,结果,这样的念头,最后还是被自己的老婆给枪毙了。

这可能就是为什么,中国男人很难在生意场上大干一番事业的原因吧。

对了,你不要用国内的“成功”经验来批驳我这里的观点。如果深入分析具体的案例,你可能就会发现,很多国内的成功案例,开始时,参与者基本上都是没有很大风险的。这也是为什么,中国的富豪榜最后成为杀猪榜的原因。

很多女人,希望自己的丈夫一出手,就是一笔大进账,同时又不需要承担风险。这样的好事,我不知道在世界上的什么地方有,除了为了炫耀自己有本事的虚拟“故事”里面。

对于普通的人来说,做生意有做生意的规律:如果你想将风险控制在自己能够把控和承受得起的范围内,你就应该从“小一点”开始做起,但必须是沿着一个可以逐步做大的方向进行。这样一来,你就不得不面对开始时的“小收入”。

如果你想一口吃个大胖子,那么,你就得孤注一掷。如果在这种情况下,你还没有经验,又期望老天爷厚爱你,让你能够在边干边学中一切顺利。那么,我觉得,你还是花时间去写小说比较好。因为,那样的故事只有在小说里面能够存在。而作为小说的作者,你又拥有完全的控制权:任意编造嘛,反正又不犯法。

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评论
幽池清照 回复 悄悄话 他们忘记了:自己的命运永远掌握在自己的手里!如果你自己不想让自己习惯,你一直就有很多机会。
男人的失败主要是他們本身人格的缺陷和意志力不堅定。別拿女人說事!

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