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Susanli

给我悄悄话

博客访问：

2008-4

(2008-10-09 07:51:07) 下一个

4月29日

古装美男

其实一直喜欢美男，看电影也要看男主角长的帅不帅，不过近年来华语电影实在烂，其实洋人最近拍的东西也挺没劲，什么异性大战什么玩意的给70年代时候的人看还行。现在看真没劲。以前的电视剧和电影里边还是有些美男的。
那些男人主要是眉眼长的好。然后还是人的神不同感觉就不一直。其实男人要是美的话多少还是要有几分女气的，不过如果过了就恶心，这个女气要恰如其分，多一份则gay，少一分则不美。真是万物又天造，纷繁芜杂一定有好的。不过那时候我还是一直觉得我爸是最好看的华人男的。现在仔细看看野熊也觉得不错，脸胖的时候差点。

4月28日

可乐鸡

亜乷卍囨 23:25:34
必须的
神仙爷爷 23:25:49
现在还忙么
亜乷卍囨 23:26:00
不忙了
神仙爷爷 23:26:10
那还起来这么早
亜乷卍囨 23:26:27
早的早起早睡身体好啊
神仙爷爷 23:26:30
可乐鸡怎么做的
亜乷卍囨 23:28:23
你就吧鸡腿或者鸡翅洗干净了先拿个盆用酱油姜片大蒜鸡精啥的腌个10分钟左右
神仙爷爷 23:28:56
盐？
亜乷卍囨 23:28:56
然后锅里放油炒一下别炒糊了
亜乷卍囨 23:29:27
放不放都行酱油就很咸了
神仙爷爷 23:29:46
酱油太贵。。。
亜乷卍囨 23:29:54
没酱油不好吃
神仙爷爷 23:30:03
生抽？
神仙爷爷 23:30:25
然后用可乐炖就行了？
神仙爷爷 23:30:32
放多少可乐啊
亜乷卍囨 23:30:45
炒到皮有点超不多就行
亜乷卍囨 23:31:16
放大概小瓶的可乐瓶
亜乷卍囨 23:31:21
或者一厅也行

Talking about 1208489614206.jpg

里边居然有小猪，才发现，一班的人都不怎么认识了

Quote

1208489614206.jpg

4月27日

日子

其实比起别人来，我的日子还算是舒坦的，王静一个星期要教很多课还要帮别人备课和批作业，还得自己上两门课还准备考试，还要做research。试想如果我这学期要干那么多事情真是要了我的命。上学期就觉得有些疲劳了，上三个课，还要去ta的课。还得做东西，然后还有早孕反应，四个月的。小伟的老婆居然一个星期就不难受了，真是不公平啊。昨天在图书馆看见王静，她老公的年薪快到10万了。应该是靠编程的。她要尽量不工作才能少交点税，加拿大这叫什么制度啊。。像她那样的闲不住的人怎么可能在家里闲情逸致的呆下去。我就不信了。我这学期什么也没干，qualify还挂了一科，混到现在，不知道生之前能搞到什么程度，现在担心也担心不起来了。
还有签证的事情，不知道能不能签到。做饭的要领掌握的差不多了，我做的饭我还是比较爱吃了。在美国出生的小孩都不是很重，8lbs算是重的，从没听说有10斤的。下周就可以去买婴儿车和摇篮了，太好了。再捡个床什么的。

4月25日

Talking about DSC00101

Quote

DSC00101

除了小时候

除了小时候之外还从来没有这么希望尽情浪费时间的。而且耗无愧疚，只想这么呆着，是不是以后就变成弱智了？

闹心

不想整

烦死了

夜里尿了全世界的尿还是分批尿的，一直都没睡着。累死我了，真难受

4月24日

乌鸡

那时候穷什么都吃不起，似乎有钱人看见穷人吃东西也觉得不舍得给我吃，别人给我吃的好像是给我莫大的施舍。那时候好像就没有人舍得给我什么好吃的。野熊乖乖那时候居然说要给我买一只乌鸡吃，那么贵的东西都舍得给我买，当初真让我感动。到了美国的中国人似乎对别人都极度吝啬。不吝啬的真少，世界上想给我买乌鸡吃的人还是头一遭。

唉

一波终于稍稍平息，东西还好，转成ems了。还有预约，还有作业要批，还有GTpower的东西一大堆。我还是觉得闹心。唉。。。。

邮件

好不容易寄到北京了，结果通化没有fedex的点，当初没人告诉我。现在停在北京不知道怎么办。也不知道什么时候退给我，也不知道具体的位置。我简直为这些破事操尽了心也没有顺利的事情。似乎就没有什么顺利的事情。不知道是人人都这么麻烦我不知道还是只有我会遇到这么麻烦的事情，就是不会那么幸运。

4月23日

签证

又要签证了，又要买中信银行的电话卡，真是让人难受啊，网上买太不方便了，那个系统不完善的很，而且超级慢。闹心的掉渣。家里人又不会买，通化又没有中信银行，实在是恶心啊。我都气的要命了。唉。

4月22日

花开了

我睡到下午两点，起床之后逛到校园一直坐着，有一些透不过气。花开的真好，树也全绿了，这里真的没有那种春天，冬天之后就是夏天了。麻雀和鸽子都在闲散。我只想一天都坐在那里不动。我不想干活，也不想上实验室。胃口也不多。似乎真的放下焦虑和一切心烦的事情就只去享用这闲懒的时光，这是自己给自己的假象。但是似乎也不愿意再想会丢掉什么了。我坐在那里看着树和鸟，想着应该怎么把她们画下来，那么多树叶的树怎么画？
我是不是要回国买点水彩画的料？还有素描纸和画板？国画已经不画了。搁置了很久。
想回国，想到长春，那些念研究生的人在我回去的时候也都要毕业了，想不到两年之后大学的人再想聚齐竟然真的不能了。寝室里的人也分散了，大飞或去上海或去北京，蘑菇和李想留在长春，阿超上了重庆。那时候我并不喜欢甚至有些讨厌的工大的生活居然再也无法捞回。当时我是想尽快逃走的。班级里的男生真是没什么可留恋的，也似乎几乎没有来往，时间久了也像从来没认识过一样。女生呢，寝室里边的人还是。。。现在有种说不出的东西，就仿佛照片放久了才发现那时候与现在不同，以后再也没有那个寝室，没有大家一起吃饭看电视。虽然那时候大多数时间是各自上自习。那时候上自习让大家得到想得到的东西，李想拼命努力保送了研究生，大飞考上了第一名，超超和蘑菇恋爱考研两不误。大花就是爽，似乎没有比她工作爽的。我虽然什么都搞的不怎么样但是也上了美国，也没想到那种状况会怎么样，曾经以为会体力不济心态不好资金不足就死在那里也说不定，但是活到这样也是上天的眷顾了。
前天给张成打了个电话，越发觉得她言语谈吐像小市民，心胸也不宽阔，说话也不中听，不过她跟李薇过年去我家还送了一箱橘子，这个举动不是所有朋友都能做出和想到的，别人有么？是庸俗还是感人？我也不知道了
她还惦记着我回去给她带个笔记本。不过我也不知道自己会什么时候回去，记得来时一直有人问我什么时候回去我自己都答不上来。还有奶奶，可能是张连荣说了我要走了而不是去天津，她就拽着我哭，还把眼泪和鼻涕模在我的胳膊上，还问我什么时候回去。我不知道，但是越发不想多看她两眼。和一了全身病气苦苦啼啼的人坐在一起真让我难受和恐惧，我不喜欢别人对着我哭，也不知道怎么哄。那时候曾经想多去看看她，可是去了一次就再也不想去了，本能的。我是个忘恩负义的人么？为什么我觉得眼前那个人不是我奶奶，跟原来那个不一样。而且一病这么多年真是让我觉得恐惧。还有我姥姥，自从认识这个人就讨厌她，我从不隐晦对她的厌恶。我觉得她脏而且烦人，有些举动让人不能接受。在我要去长春的时候，还貌似伤心的说什么孩子第一次出远门，以前什么地方都没去过，我心想，靠，我去过哪你怎么知道？去个那么屁近的地方还得似乎要哭似的真叫我恶心；要上美国的时候倒是没哭，只是问我是不是得做火车去。我说等白令海峡通了桥就行。后来我想要是没有钱回国我就从加拿大一路要饭回通化，走这个路线也不错。太平洋还是游不得的。
那天跟家里视频还听我姥说，啥时候回来啊，可想你了。我都不知道是真的还是假的，本来也不怎么认识的人，我似乎都快忘了世界上有她这么个人了，还想我，什么时候想过我啊？我就是不喜欢她。无论到天荒地老。
还有丑子，希望下次回家见不到他，一辈子看不见也不后悔，最好是下下下辈子一直看不见他，太恶心了。张连荣我也讨厌。还有二舅我也讨厌。但是只是一般讨厌而已。张连荣还耻笑我的口拙，在饭桌上喝酒都不会说话，其实我一直不喜欢大火一起吃饭喝酒，更不喜欢扯淡，那种恶俗的活动让我厌恶之极。
同辈的孩子们却不至于那么讨厌，就是小明明和我小姨的qq聊天让我巨恶，说什么你现在很好，我们都为你高兴，真当演讲和祝酒词呢？
我还讨厌谁呢。。。？下次再想吧，反正不会隐晦的。哈哈哈哈哈哈哈哈

4月21日

又去了一次ufood

去了一次ufood ，终于把东西寄好了，恨自己英语烂，以后一定好好联系对骂。

遇见了苏琴，给我介绍了生孩子的经验，保险里面cover的很多，比如毛巾，牛奶，在医院应当多拿点；

止痛药和有助于拉屎的药要管护士要。

牛脑泥

travelocity.com
expedia.com
hotels.com
orbits.com
...........

4月20日

唉

请王纪纲办什么事情，他都不愿意办，也不好强求，算了吧。
以前的人有些不好意思求了。还有杨剑波也是，找我办事情我都答应可是求他就费劲了。

逛街

周五去看了baby 的用品也买了一些觉得很喜欢，以前看见婴儿用品看都根本不看的，根本没想过会买，买也可能是100年以后的事情，而且我也不喜欢小baby。现在居然买了，还想把摇篮和小车也买下来，真实amazing啊。就让我这样慵懒下去吧，什么也不想worry了。上天还真的让我有了几乎一年的休息时间，心理懒散，身上懒散，事情麻烦了也懒得考虑了。数来我也算是这片可能是最年轻的孕妇了。

4月19日

邮的东西

本来以为能快点把东西邮过去，结果欲速则不达，ufood的贱人收了我那么多钱，结果他的account number 不对，怎么那么烂呢，又蠢又贱，耽误事情，还弄走了我那么钱，气死我了。
这边的人的好多父母都过来了，不知道我妈能不能签过，要是两个都过不来可就惨了。我怎么办什么事情都不能痛快呢，总是出问题。

4月16日

杨丞琳

从长相上看就挺贱的。不过不了解她的人，

内衣

小时候一直不穿内衣，但是胸很大，被人看见肯定都觉得不怎么爽。我也不爽。
vc内衣穿的很不好，美国没有舒服的内衣。还得回国买。

4月16日

老杨

想起来那时候跟饭店老板娘，她说她来的时候需要用手去掏马桶，所谓受苦很多，用来教育我们所谓没吃过苦的学生。
现在想想她有什么资格教育我们，我们努力的多么艰辛她知道么。她知道机械设计时候我们一天画多少个小时的图么，她知道我们多少个新年也不在家过了么。还有老杨，还对我说，你得努力，我最痛恨别人对我这么说，我是自诩为为了干正事而耗尽生命的人，为什么还需要一个考研都需要别人帮忙作弊的人来教育要努力？虽然徐建说老杨办事让她放心，我办事让她不放心。我也觉得老杨是个没有档次的人，跟张成的类型不一样。她比张成要踏实些。这是我所想的，并没有冒犯朋友的意思，我现在明白的大飞为什么不让我们看她日记，里面写我的言辞也差不多是这样的吧，哈哈哈。
所谓努力，对不同的人是不一样的，对于一个喜欢热爱他所干的事情的人，不需要什么努力。就会被所干的事情所吸引，如果不喜欢干强迫自己干呢，这个也应当叫努力么？我真的不赞赏大飞和李想她们为了成绩拼命学习，拼命上自习的行为，相反蘑菇和超超却狠厉害，玩的猛，成绩也不错。那么我呢，只能用自己的智商低来解释自己那么烂的本科GPA么。我良久都没有喜欢过听别人讲课了，开会也算上，英文的，中文的。。让我觉得如坐针毡，那次去那个人家，大家都是成年人，在讨论应当做什么，似乎没有什么意义的话说的没完没了，我真的觉得大人开会甚至讲课都是在浪费时间，没用的话重复的说着，而我想的是跟旁边的小孩一起去玩，这是为什么，是我没长大，还是不愿长大，还是。。。当时的女生，不知道是不是真的愿意学习发动机，也不知道真的学会了什么没有，但是都是拼了命的学，傻妞考研究生的时候，机械设计的图是陈龙华给画的，结果人家考上了公费的研究生。
陈龙华的付出真伟大啊，无私的人。
我在放逐我的时间，或许真的是没有所谓努力，那些文科的学生都很有洞察力和见解也喜欢自己炫耀自己的才华和口才。或者不知不觉中就能学习到东西。我怎么办？觉得自己落下的太多太多。

出血

这次是被宰割的最狠的一次，居然那么点材料花了我51$,简直要命。以前也没这么贵啊。妈的，

4月15日

东北菜

南方人似乎听到东北菜都觉得不可思议觉得不会好吃，豆角炖土豆，茄子炖土豆，蘸酱菜，白菜炖土豆，炖萝卜条等都是我常吃的菜。食堂里也常是这些，那群没去过东北的人真土啊，哈哈哈哈哈哈
我想回家吃点饭。爷们都两年没回家。爷们都快两年没上中国了。

别人

似乎别人不但把学习和活干的都很好而且能参加各种活动。并能看很多书和玩，我怎么坑辞别度的整的都不怎么样还没玩着呢。

早起

强迫症太强烈了，一旦设了闹钟一晚上就会担心起来晚了。搞得心脏受不了。似乎有点手抖。我就不能坦然的放下生命里的东西。想想上小学的时候，是可以大不了不念的，那么现在呢，似乎不能大不了什么都不要。
唉，要是每天都是星期天就好了。

4月14日

肥肉

晚上吃了不少肥肉，感觉还不算太胖，不过没去称多重了不知道有没有160磅。

过几个月

过几个月麻烦事情该更多了，我就变成生过孩子的女人了，难以置信。本以为生孩子是下辈子的事情，可是说有就有了。还好，夏天有粮食可以养活孩子了。。。。

拉屎

拉屎真是个很好的休息方法，每次粘性都不错，那么强大的水都不能flush干净。真猛啊。今天算是干活了，至于一些东西一会再思考吧，应当休息一下下了，他们都走了，居然旁边那屋又开始run上了，我真服了，那几个人耳朵会被振聋的。

聊天

有时候还是挺喜欢聊qq之类的，不过每遇到小明明和小欣欣总觉得语言矫情做作不如曲涵建博来的真诚自然。建博又给我了一些翻译的活方才发现英语那个烂啊，越来越烂啦。上大学的时候不如高中，出国了不如在国内。天啊，我是不是真弱智了？
周末看了一会流星花园，当时刚兴起的时候觉得一定是糊弄初中生和老娘们的破烂片，不过看起来里边到有不畏强权的东西，居然喜欢看了起来，不知道是我品位下降变成老娘们了还是有新发现。
google了一下神经衰弱，说是失眠，心悸，月经不调，大都和我的症状相似，西医啊，用尽所有仪器查的还是没有问题的。
我还是喜欢中医，看起来更有道理，只是很少有人能够达到那个境界了。或者说是通化长春小医院的大夫。。。那个大夫我也能当，问问病人，你想打XX霉素么？想就开点，不想就开别的，在我这没死就不算受副作用毒害。
五月末纽约的会又不能去了，一直都没怎么去过，我感觉这次teacher能去。

大男人

我不仅不是什么心胸宽阔的男人，也不算是个正人君子，至少经常怕承担责任；或者说及其心胸狭窄容易生气并且小女生。

哎呀妈呀

爱憎太他妈分明了，不得不关起门来了，嘿嘿嘿哈哈哈哈哈哈哈

夜晚

一头黑猫窜过，本想捉住养在家里，让野熊天天给洗澡。野熊说，顶多我洗澡的时候让它在旁边呆会。
过了一会，黑猫不知所踪。

哈哈哈哈哈

这头估计没啥人能看了，我可以狂骂了，哈哈哈哈哈哈哈，再上点情色照片，哈哈哈哈哈哈

4月13日

靠

老杨以致蔑视我，从我学自行车到各种能力，从来没赞许过我，请我吃顿饭还用筷子夹来夹去。哼

爱

一个人对一个东西的爱可以持续多久，比如三国，是不是可以从小一直迷恋到老？我喜欢的那些东西现在大都放下，以致无论是忙是闲都觉得烦闷无聊。这不像是人，也不像是神。
我又累了。

电视

看了陈文茜的节目，觉得相当好了，cctv就不行，简直太差劲了，怎么搞都是洗脑教育。内容贫乏空洞，无聊透顶。唉，垃圾啊。

通化的空气真不好啊，无论屋里屋外都是烧垃圾味。
小时候跟奶奶很好，后来上学了就没时候去他们那了，只有过年去了，我就越来越觉得生疏。而且很没话说。一说话她就跟我说她年轻的时候姑奶和太奶和爷爷怎么对她不好。我听多了就觉得很祥林嫂了。后来她病了，也不怎么会说话了，神志也不怎么清。我就越发不喜欢跟她说话。也不喜欢看见她，有时觉得可怕。尤其我回家的时候，她喜欢看我，然后就那样盯着看，无论我做什么，都直丁丁的看，搞的我不自在，也无法跟她聊天，我的状态不好，我也不愿意给她倒屎倒尿。那时候也是常全身无力，走路都走不动。对了，大学的时候一直身体不好的。。。后来都感觉害怕看见奶奶。妈妈整天照顾她也心情不好，爸爸也疲惫不堪。跟病人在一起全家都觉得家不像原来的家了。别人也愿意接到家里照顾。后来爸爸实在太累，就送到大爷家了，奶奶呆的更差，她还讨厌大娘。我也讨厌大娘，我们所有人都讨厌大娘。这一定不是没有原因的。呵呵。哦，对了，我还讨厌小舅。我们所有人都讨厌小舅，我真是希望有生之年不再能够见到他，他在所有人眼中都像蛆一样恶心多余。这不是夸张的说法，只是事实而已。
后来实在没有人能照顾奶奶，因为父辈的人都50多岁了，自己都身体不行了，不可能每天熬夜伺候人，大姑说很多儿子伺候老子比老子都先死，都是累死的。。。
唉，这个孝字真实难做到，也难解释，尤其是用行动，我一直在想我是不是不孝。

胎动

胎动是很有趣的事情，动起来很好玩也不知道里面到底是什么姿势。好多地方上说没有生过孩子的女人不算是真正的女人。我真不知道什么才算的上真正的女人。
记得小时候还是很坚硬厉害的孩子，后来被欺压变成了最老实的人，不知道当老实人当了多久，内心变得极其脆弱敏感。后来又喜欢做一些乱七八糟的事情，或许因为没做过吧。帮王纪纲追李想之类的，做得很恶心。
不知道人是不是都会感觉到寂寞。我会，我会在太闹的环境里觉得累，也会在静久的环境里觉得孤独。我不会觉得什么都有意思。譬如在寝室的时候喜欢静，可是大家都喜欢把电视打开吵着。看娱乐节目和电视剧。我一半都不大看。或者本来就不喜欢根别人一起看电视。打开电视会感觉一切节目都无聊。
   野熊觉得我的爱好太少了，既不运动也不看书，也不看电影跟人又没有什么交往。
这样看来真实个一无是处的人。我也不知道，我觉得一切都乏味。我的生命的三分之二似乎都用于睡觉了。
成长需要把内心变得坚强，曾经了解过似乎是聪明丰富的人的内心世界。在思考。
记得从前在家我做任何事情，妈妈都觉得不顺眼，不想我看书，不想我看电视，希望我干活和学f。再以前还要管我的头型，管我穿什么衣服，说我短头发好看。我觉得一个孩子的成长应当多给他自己选择。自己选是看书还是打游戏，自己选是仔细还是打篮球。自己选穿什么一度留什么头，成功人不是强迫和所谓教育出来的。
有些中国的东西我不喜欢，老实管学生。。可是也只能那么管，那些学生发贱不厉害不服管。教育学生不准搞对象。可能也只能那样，不然中国大陆可能就该人人乱性了。
人的素质提高了么？在食堂打饭不抢就没有。不打就不行。专卖店里的小孩也趾高气扬，我真的羡慕他们的自信，我为什么好久都没那样了。我怎么谦卑了这么久都让我怀疑是否是一辈子。。。
看电视里的女人被打了，然后就哭了。我说为什么哭，应该回打才对，不管能不能打过也要拼了，大不了同归于尽。
可是倘若我自己被打也会哭的。。唉。当时看书看的投入太多以至于改变自己的心态了。
          青春期的时候过的脾气暴躁心里的确有点怪。

   野熊长的真好看啊。

4月12日

做饭

小时候似乎很喜欢过家家，我总是勤劳的采菜整理家，现在需要自己真的整理，有时候觉得累，有时候看不得住的地方一丝凌乱，不过经我打扫过的地方在别人看来似乎还是猪窝。我不习惯碰别人的东西，所以从前住寝室的时候总不能。。。那个寝室简直就是人世间最肮脏的地方之一，庆幸我走以后她们的寝室还是那么肮脏，至少说明我不是个肮脏的人。现在的生活，有两个人，我想想国内的女人，需要工作收拾家做饭生孩子还要带孩子，有谁能够不受这些羁绊而专心工作或者读书，或者移情山水？谁也逃脱不了生活无论是羁绊还是快乐。繁忙的时候觉得疲惫压力大，清闲的时候觉得乏味。我总是在身体疲惫中怨自己的不爽不快，如果我身体强壮永不知疲倦的话我现在至少会做的更好。骨子里是不能闲的人。可是疲倦的时候什么都不想做，可能这正是上天给我休息一年的答复，让我疲惫才能休息。
         野熊居然无论多么无聊的片子总能看的下去。
         野熊的毛茸茸的脸现在变白了，总觉得我做的东西不好吃，其实我有时还能做的不错，其实他都是认可的。总是记不得我做的好的时候。为了不让家里像猪窝，我还得涮碗收拾厨房，擦桌子整理房间，把衣服放好到时候去洗。把垃圾装好去倒。当孩子的时候是父母在做这些事情，上学的时候可以吃食堂。现在都需要自己做。只要吃一次饭，厨房房间里就会弄脏，而且还有油烟。女人的生命难道一定要被这些东西缠绕？那时候王静说女人不可能把家里和工作都同时做好。要做只能做好一样。可是现在谁又不是在既工作又生活呢。
        我那时候想过奋斗是要什么，那么多年的苦日子到底要什么，难道不是生活？

昨天看见了似乎是刚从国内来的一对夫妇，记得去年的时候看见刚来的人真的很rude，在电梯里撞到人也不理，然后到处大声说话，而且眼睛里似乎很傲气。真的感觉国内无论是什么阶层的人都有一种傲气冲天，外在的看不起人的气质。比如有位高中同学吧。那时候看见他本来是不怎么熟悉的，也不怎么理我，感觉似乎挺蔑视我。好像他那样的在北京上大学的人可以轻视我这样在长春上让他记不得名的学校的人。我也不记得他上什么学校了。但是我记得小学他参加奥林匹克班的时候，初中一个学校的时候。。。
我喜欢在这个地方乱写东西，毫无掩饰的。静静的浪费我的生命，或许只在此时。
        我发现经历了如此长的时间之后，我没有美丽的言辞，也没有丰富的见识，留下的是市井的生活，或许这正真实的记录了某个小市民的思想与生活吧。当时过境迁时，倘若有人看见了，也不见得会当成垃圾。

破相

王泽东的破相看的我都想吐了，得换个照片了。

阳光明媚的周五

靠，人要是不读书不看报，就容易每天回忆以前的事情，我堕落的时间太久，今天又难受了，只能做在学校外面晒太阳，一走起路就开始心慌真的是经常性发作了。我只心里安慰自己大不了破罐破摔吧，总是死不了的，没啥；看见别人在外边走觉得挺羡慕的。
一直憎恨别人诉苦以前自己的遭遇，后来野熊说，你不也这样么。才恍然大悟，我居然也是这样的，我都觉得恶心。这是心胸狭窄的表现啊。谁的生命没点倒霉与不公呢。
我又饿了。这几天没食欲了。看见什么都不想吃了。现在堕落到不想干活，不想想正经事了。堕落啊，堕落，我如果堕落会比别人堕落的更深。

4月11日

小伟

小伟找对象似乎是在我大姨的一手安排下去挨个相亲的，相亲的时候看的多了就越发挑剔了。我没见过太多，只见过现任老婆，当时看见就觉得挺好，不必那么挑剔。当时也弄不清小伟的意见，似乎是行也可以讲究，不行也可以换，喜欢不喜欢也不知道，这个不知道是相亲的普遍感觉还是小伟从来都不喜欢自己定主意。可能也像当时挑选专业一样，自己愿意学的不一定好找工作，好找工作的不一定喜欢，有的甚至不知道是干什么的，就像我刚被录取的时候也不知道热动到底是学什么的，当时对发动机无论是感性的还是理性的感念全都没有。
         也许正式命运带给人未知的东西不见得是错的和坏的。。。
        想起来当时电工实验时候那个良宵也一起上，好像是什么交通系的红人，不过看着她真是精力充沛反应也不慢，不过心里总暗自蔑视她，感觉是个土包子开花的产物。工大的人大部分也都是土包子，中国农村人口众多，在大学里看的还是比较清楚的，至少我们学校的穷人挺多的。真的不似当年在一中，那些人不但家里有钱学习还好。那时候总觉得通化是个山沟，出去一看还是个发达城市，俊男靓女也多。不过可能以我的衣着打扮举止言谈在土包子眼里也是个庸俗不勘的货色。
        前一阵看密切跟大学的北大清华毕业的人像是城里人的感觉了。
也是的，树再高，花开的再好，根也是扎在土里的。
         想想我上学花的钱应该比建博曲涵少，比小伟还是多不少的，而且酷爱出去吃好吃的东西。张成说我的爱好是吃。虽然我一直看不上这个人，但是我的确喜欢吃。人家过年还上我家去看看，真不知道是该感激还是觉得多此一举。
         老杨要婚礼了，应该赶点礼。

4月10日

去年来的人都回国了

我也想回去一次，但是回去麻烦，首先浪费钱，然后不一定有时间，野熊5年才回去一次真是佩服其忍耐寂寞的能力。我跟头把式的混来，跟头把式的念书，跟头把式的混到钱，现在一切都让人不爽，OPT超级恶心，工作不知道能不能找到，毕业的东西还要做。还得生孩。我的生命如此紧凑。总有破烂事压在我的心头。压得我上不来气，迟早要憋死。
生活还需要自己做饭，有食堂的日子真好啊。
不过事情还是要分两分，有利有弊。可是似乎就没有让我分分明明地选择过。

事情

奇怪,似乎美国人都认为西藏和台湾都应该独立,如果不让独立就是中国的不民主,民主与否暂且不提,领土还是统一的比较好.国人都说几百年前某个州是某国的殖民地不属于美国,故而倘若这个州想独立也是不合理的.这样美国同志也无话可说了.

我觉得西藏要想独立对它自己也没什么好处,以其自己的地理位置,独立之后不久也一定会哭喊着象蒙古那样想加入中国.其他的东西看的不多只是有这样的想法.台湾的局势完全跟西藏不一样,要高级很多.

以前的同学都不谈论政治搞得我这个内心好坏分明的人象是会最先为政治牺牲的人了.靠.

4月6日

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