他乡清明

凌晨三点钟，雨若倾盆，隔窗扰动无眠的思绪，持续直到天明。??清明节的早晨，他乡的路上看不见断魂的旧人。而那棵正对窗的树下，落花却多于往日。空气略感潮湿，或许不只是因为一场雨，这样的时刻，一定会有很多人的脸上挂着湿润。??很久不曾静下心来沉思什么，而在此刻，一种感觉在突如其来中竟不可避免………… ??好想看到一个人，一个原本应该是我最为熟悉却成为我此生最为陌生的人。你还好吗？你可知道，三十多年来，我不曾停止过对你的想念？三十多年，我没有一年不在这个时候把你记起？想起你，我真的不知道应该以一种什么样的心情来对你。我应该感激你，因为你给了我生命，你曾在我不知事的时候给了我爱，给了我你做为父亲的关怀。可是，我真的想知道，在我三岁的时候你撕手而去时，在内心里有没有想过你对我还是一片空白？有没有想过对于一个三岁的孩子在未来的生活中没有你的依靠会有多少艰辛和坎坷？你，已经注定是我一生的遗憾。我想过，那遗憾也会是你的。可是，你的遗憾或许只是那短短的一瞬，而我，却注定将背负长长的一生。爸，我不是恨你，我只是不知道，我对你的感情应该在何处寄托。我知道，活着和死去，都是没有办法的事。只是，知道这一切真的并不能让我减轻心中的痛。爸，我爱你！无论你是否有知，我想这样告诉你。??大姐，你也好吧？原谅我每次回家时很少去看你。你要知道，我不是在乎从家到你那里的一段距离，我只是不能面对你一个人独处的荒冢，还有，我无法面对自己看你时内心的欠疚。可是，我一直没能忘记，是你，在因爸住院妈不在家时用稀粥一口口的把我喂活；是你，在家中吃不饱的岁月里将单位一点点的细粮省回来给我；是你，让那个当初四面困境的家多了一道支撑的力量；更是你，在我年幼成长的过程里无时不刻的给着我亲情的关切。可是，当你病重去了医院时，我没有能亲自去送你；当你在喊着我的名字离开这个世界时，我没能守在你的身边；我甚至最终看到你时只能面对你那一个荒凉的孤冢。大姐，你是这世界上第一个让我感受到心如刀搅般痛的人，也是唯一一个让我此生愧疚的人，你给了我那么多，我却未曾对你有一点点回抱。大姐，我依旧能清晰记得你善良的模样，我依旧保留着你那张如花般灿烂的照片。大姐，如果真的有来生，我想做你的哥哥或姐姐，让我有机会可以象你对我一样的照顾你，好吗？大姐，如果我再回家去，也许还是不能去看你。可是，我永远不会忘记你。我无法面对你鲜活的面容凝固成那座孤冢，我宁愿把你幻化成心中记忆里永不老去的容颜。大姐，我想你！??二力，你怎么样呢？??无论我们是否相信冥冥中是不是真的有着命运这只看不见的手在主宰着每个人的一生，但不同人的生命注定了要各自不同确是事实的必然。而你我性格与环境的各自不同，也注定了你我不会成为最好的朋友，虽然我们出生只差了十一天，虽然生活曾让我们那样长的时间里彼此相处，但你我之间，真的隔了一个不可逾越的心墙：我们无法相互交流，虽然我知道我对你真的非常理解。童年的生活里我们结伴走过，你真的曾经是我那段时间里不可代替的伙伴。很早之前我就知道我们不可能成为此生里长伴的朋友，但我真的没想到对你的记忆会结束在你那样年轻的时刻，更没想到你会把自己生命以那样的一种方式结束在那样的一个地点。知道你的消息，我一夜没能睡好，脑中不时回想着对你的记忆。你知道么？你的死让我忽然间明白生命有时候需要对别人多一些热情。我一直不能释然的就是在我母亲六十六岁的生日宴上，当我敬酒到你的身旁时，你哽咽着并最终流下泪对我说“看你活的，再看看我，活着真没什么意思……”的那一刻，我确实对你那种表情和心情有着深深的震动，当时心中就隐隐为你担忧。只是当时那个环境中，我只能对你宽慰几句。可是我没能象对你说的那样在母亲生日宴后去你家跟你坐坐。虽然我也确实去找了你，可是只是当时你不在家我就没有等你，第二天我就走了。我得承认，我对你缺少足够的热情。我不知道如果能够再等一等跟你谈谈以后是不是可以改变你最终的选择，但是我真的至少有责任在有了不祥感觉后尽自己努力去跟你做一些沟通，而我没有去努力。时隔不久，就听到你不幸的消息。当一种感觉真的变成现实，尤其那现实比感觉还要惨烈许多，就算是一个冷血的人，也无法无动于衷，何况你知道我一直并不是冷血的人。我不是一个轻易在自己心中结枷的人，可是你的死确实在我心中留下了阴影。二力，我跟别人谈论过你的事，但我一直没对任何人评论过你的选择。每个人都有对自己选择的权力，每一种选择都应该受到尊重。我只想告诉你，你走后的每一年中每个清明节，我都想起过你。如果生对于你是一种痛苦，那么结束它或许对你真的是一个理想的归宿。无论飘在哪里，都好好珍惜自己吧，我们同勉，好吗？??窗外传来不远处教常里响起的钟声，弥漫在空气中如同一些故事时继时续的掠过记忆，聚陇然后散开，就象生命中生死的形式。??又一个清明节，又一些记忆在这时被触动。??怀念，不该只是想起，还有启迪。面对生命，我们应该珍惜！