什么是误会什么是暧昧

什么是误会什么是暧昧

想了又想, 很希望说一下, 其实是很希望有一个能明白我的朋友告诉我答案. 不

过也许, 或许根本就没有答案.

说过的, 和s分开以后, 就不是很相信爱情. 明白了很多, 事情是会变化的, 人也

是. 没有什么是那么简单的一辈子, 说一辈子, 就可以一辈子. 而相应的, 就是

适合的就是最好的了. 适合当下的. 如果两个人, 可以互相理解互相支持, 互相

欣赏共同进步, 那么就是好的了.

而其实, 能有这样的人, 也已经是很难的事情.

身边的朋友, 我也一直会看, 其实能真的觉得舒服的, 开心的相处的, 真的没有

几个. 有些人, 也就是一起玩而已. 不要互相那么孤单, 有个照应而已. 甚至,

有些朋友, 我还真的宁愿一个人, 也不要和他们一起.

所以, 这些感觉, 一直寻找的感觉, 也会让我开始珍惜, 每一个我能觉得开心的

欣赏的觉得舒服的人.

现在的J, 就是这样的一个人.

我是一个多虑的人. 我试试讲讲一切, 一切, 也就3个月, 从我来到B地开始.

他是一个好人, 对每一个人都很好. 他很聪明, 喜欢帮别人, 无论态度处事方法

还是做事情地能力, 都很好. 他也很安静, 讲话很到点子上, 很谦虚, 不张扬,

可是却很有能力. 他很耐心, 事情会和你慢慢地解释. 他也很细心, 看到你不舒

服什么地一定会关心.

他对每一个人都是这样. 我才来, 对我, 也是一样.

可是在于我, 他却是很特别地. 因为所有的别人对于新来的人, 都不是那么的友

好, 而我, 对于这一切新的东西, 又有太多的不明白. 他的友好, 他的帮忙, 真

的帮了我太多, 也让我开始喜欢上班, 喜欢M这个学校, 也喜欢B这个地方.

然后有一句没有一句的, 每天和他都会有一些交谈. 正常的交谈. 同事之间的交

谈. 因为他的细心, 我心里边的感动就慢慢的积累. 到一个月什么的时候, 开始

有些明白, 晚上我还会想起他. 想知道他怎么样了.

也许因为我的生活单调吧. 我总是在实验室. 他也是, 也许因为他就是忙吧. 于

是我开始叫上所有的大家去吃中午饭. 他很开心的去了, 算是其中一个. 也是有

一句没有一句的, 大家开始聊天. 慢慢的, 一周两次, 到变成一周3次, 4次, 5次

. 从中午, 到晚上.

于是现在, 我们就每天都一起吃中午饭了. 这个持续了大概一个月吧. 无论如何,

我们都会找到对方. 我们见面了, 去吃饭, 如果遇到别人, 就一起叫上, 如果没

有, 那就我们. 可是他总是先来找我, 我也总是先来找他.

这样, 是因为他知道我无聊, 才对我好的吗? 是他人好的其中一个表现吗? 还是

他对我也有那么一点点好感呀?

恩, 羞.......

然后, 吃饭还是很正常的, 聊自己的试验, 同事, 八卦.

慢慢的, 晚上我们吃完饭也一起回家. 有两周这样吧. 我每次做完试验找他, 他

都说正好做完了可以走了. 或者他找我, 无论我做完没有我都说做完了然后和他

一起走......

和他一起, 我是真的很开心的. 很久了, 真的很久没有这样的感觉. 我觉得我们

的本质很像, 讲话什么的真的很容易沟通, 也很多共鸣.

然后有一天, 我的报告还没有写完, 是必须要写完的第二天要交. 于是当他晚上

说他要回家了, 我说我还要再留一会, 写完才能走, 他就说可以等我一起. 当时

才8点, 他说我12点之前走他都可以等我. 我说好吧. 于是那天很晚了, 我写完,

我们一起离开实验室. 那天之后我开始想, 他会不会喜欢我呢. 可是又很怕, 很

怕真的很怕自己是自作多情. 这样的人真的很可怜.

因为他说过, 一个叫F的中国女孩子, 他们班的人都不喜欢她, 他也不喜欢她. 可

是他真的是一个好人, 所以他还是会和她说话. 于是她当他是一个很好的朋友,

也会和他说说话. 我也认识这个女孩. 从她口中, 我真的觉得他们是非常好的朋

友呢. 可是, 其实他只是表示友好而已.....唉......

我觉得这样的女孩子是真的很可悲呢. X也是. 她老是追男生, 给我的感觉, 就是

男生其实根本就不会珍惜呢. 孤单的女孩子, 想要恋爱的女孩子, 也许就比较容

易自欺欺人吧. 我不想要这样的, 真的. 我希望两个人的爱情都刚刚好.

好了, 讲完自己的顾虑, 继续讲我自己心中的暧昧了....

那天晚上他等了我, 然后一起回家. 之后我就开始乱想了.

他会等我一起去一些seminar, 他会教我skating, 他会真的很耐心, 和我说所有

的东西, 而每次人多, 他都会站在我身后, 或者说找到我, 然后和我在一起. 然

后昨天, 他说要不要一起出去吃饭, 晚上可以skating. 我说好呀. 于是我们第一

次出去找了个ok的餐厅吃饭呢. 然后skating的时候, 我问你要不要自己玩一会我

自己慢慢学, 他说他rather be with me....

我是喜欢他啦. 这个喜欢到底有多少. 我也不知道. 只觉得他什么都好, 也觉得

他很能明白我. 最重要的是, 我和他一起的时候, 没有压力. 我们真的可以交谈

呢. 可是, 曾经, 也有过这样的感觉, 对于H, 那个时候我太想有个人依靠了, H

就在身边. 有一些好感, 可是突然, 觉得不能把他想象成我的老公, 不对, 感觉

不对. 于是我就开始回避. 在我开始回避他的时候, 他和我表白. 这样, 就真的

伤害了他呢. 他说他从来都没有那么难受过. 我就再也不见他了. 完全不见. 我

知道s对于我, 就是太软弱, 让我那么久都放不下. H讨厌我的话, 会过去的快一

些. 而另一方面, 我也非常明白, 我是真的不喜欢他, 不会真的和他在一起, 这

样的话, 暧昧就真的是罪恶了.

所以, 对于J, 我也不是很明白我是不是喜欢他, 当然, 我会真的很想和他在一起

, 每天, 每刻. 真的. 我觉得他是一个可以依赖的人呢. 可是我也会觉得, 他是

一个那么好的人, 而我们的背景真的也有太多的不一样, 将来, 真的能走到一起

吗. 如果不能, 我又真的敢和他在一起吗.

而他对于我, 则更难说了. 也许他真的一直只是表示友好呢. 最怕的是, 他不仅

仅不喜欢我, 还觉得我烦...就麻烦了...只是我一直找他, 怎么办...我可不想当

他的另一个F这样的朋友. 我的自尊不允许.