当上海话遭遇普通话，哈哈哈哈！

上海话多霸气，当遭遇到普通话，那会是怎么样子的一个状况？来看看……

一

慌则乱，急则疲

上海人的名言

最近工作很忙，总感觉压力大、身心疲倦。

听朋友介绍了一位大师，遂上门求救工作心法，大师听了我的烦恼后说了六个字：“慌则乱，急则疲。”

我说：“大师意思是叫我凡事不慌不急慢慢做吗？”

大师看了我一眼说：“是叫你用上海话念一遍！”

二

吐血、兔血、兔鞋

好吧，其实是拖鞋

我爸爸普通话搭浆得不得了。

上次问我：儿子，兔鞋在哪里？

我在旁边听到心想怎么现在兔子也穿鞋？我家也没养兔子啊！

后来他找了半天，指了一双拖鞋说：“终于等到你，还好我没放弃。”

三

蚊子叮在P眼里

这是一个神之谜题

今朝同事说用上海话给我打个很难的谜语

作为上海话专业8级的我而言认为，这根本就不是事

来来来，还能难倒我？

同事：蚊子叮在P眼里，打一人名。

我：这是什么鬼？

思索良久，毫无头绪

结果答案是：李向阳

问为啥

同事：里厢.....痒

四

宗桑不一定是骂人

居然还可以用来打招呼

一次听到一个大爷对一个外地小伙说：“宗桑好！”

我的上海话不好，但是至少知道宗桑是畜生的意思，这是骂人的粗话。天呐，现在上海的老大爷都那么奔放啊……

过了5秒才意识到原来是说的是中午好……

五

上海姑娘真奔放

纯洁的我都羞射了

一小姑娘刚进办公楼就急急忙忙冲进电梯，然后喘息着跟我外地同就说："搂搂抱抱亲亲好么？”

外地同事大惊，以为上海姑娘开放到这种程度，但因为心思和我一样纯洁，所以不敢妄动。

姑娘随后白了不给一点回音的他一眼。

这哥们后来到公司把事情告诉了我，我沉思良久，缓缓道出：她讲的大概是，六楼帮帮揿揿好伐……"

六

寻死的上海人

我再也不去天台了

公司有一天突然断网，我们有个男同事比较懂，修了半天发现是网线坏了，网线连接处在天台那，然后说：“吾去天台寻西(线)。”

老板突然冲出来，惊恐道：“伐就是电脑坏特了，做啥寻西(死)？！”

七

上海安检超级严

我再也不吃生煎包了

一日一男子背着双肩包过乘上海地铁。

安检员朝他喊道："古来，乃桑机包古一古。”

只见后面的中年妇女一边用上海话说：“现在哪能嘎严格额啦？”，一边把刚咬了一口的生煎包放到了安检机的传送带上……

八

上海话=感叹词

啊啊啊！哦哦哦！嗯嗯嗯！

有人问我:上海话里螃蟹怎么说?

我说:哈

她重复:"你们螃蟹怎么说?"

我说:哈

她很无奈的问:那你们鱼怎么说?

我:嗯

她奇怪地问:那虾怎么说呢？

我说：嚯

她又问：那鸭怎么说呢？

我说：啊

她又重复：鸭怎么说？

我说：啊

她很同情地看看我：

多好的一个孩子，可惜是个哑巴……

九

乃伊组特

不爽就乃伊组特！

据说以前上海公务员考试要考普通话，

拿一句句子用普通话读出来。

有这样一句话：香蕉放一段时间再吃。

我舅舅当时这样读：“香蕉放一枪再吃。”

考官沉默三秒钟后，对他说：“你过一枪再来！”

十

十三点！

十三点不一定是骂人……

某条路有个上海市第十三五金店。

电话铃响了，店员：“喂。”

来电者：“喂！侬是十三店是伐？”

店员不回答，挂掉电话。

店经理被上级找去谈话，说他们店被投诉。

后来电话又来了，店员：

"侬好！十三店！请讲！”

如今的很多上海小孩对于上海话

只会听不会说

上海话需要传承

不要真的等到灭绝了才去珍惜

不要真的等到消失了再去寻觅