八卦历史《一个都不正经》选录 （上）

 

这两天读了张发财的《一个都不正经》，乐得不行。现选录在下，给各位童鞋分享。这里包括书中的大部分内容，如觉有趣，当可一口气看完。不然可留下慢慢读。

■周穆王死了个老婆很难受，于是下令这个老婆生的孩子姓痛。好像真有这个姓。
■西汉内宫的宫女都是穿开裆裤的，就是为了方便皇上。汉昭帝时期，上官桀为了皇上能跟她孙女多做，又把宫女的裤裆都缝上了。
■“温柔乡”这个词出处就是西汉汉成帝的宠妃赵合德，就是赵飞燕的妹妹啦。汉成帝最爱躺在赵小姐的胸上睡觉。
■曹操最开始的老婆姓丁，是个倡优，没孩子领养了曹昂。曹昂战死后她跟曹操吵架，一气之下离婚了。老曹很内疚，没事就央求她回家，就不回。
■隋文帝杨坚的老婆独孤氏绝对的悍妇！管他都到了变态。不许随便碰女人！找的宫女个个五大三粗跟如花一样。只一次杨先生被独孤氏发现了，居然挨了一顿臭骂。杨坚心中郁闷，发泄的手法实在搞笑——在山中狂奔20里，完成这个马拉松后蹲在石头上哭！
■唐敬宗有个特长就是睡觉，从来不早朝天天躺床上呼呼睡，睡到地老天荒海枯石烂，跟狗熊一样除了冬眠还有“春眠”、“夏眠”、“秋眠”。唐敬宗还是运动健将，要是参加奥运会马球比赛能得个不错的名次。但估计不会让他参加，因为别人都是骑马打球他是骑驴。除了骑驴他还喜欢夜里抓狐狸做大衣穿。
■唐朝时，自愿阉割的宦官名字很搞，叫“白宫”。到了清朝，阉割太监的手术室，从天棚到地板全是红色的。被阉割的生殖器，叫“高升”。所以与太监聊天，千万不能出现这两个字。太监被阉割之后，疮口会长瘤，长很大。所以每三年左右还会做一次手术切割。《清实录》有记载。
■历史上唯一没有太监的王朝是后梁，太祖朱温极其讨厌宦官，讨厌到后梁的皇城里没有太监。后梁杀宦官，后唐宠宦官，唐昭宗让李克用干掉太监，李先生随便找了一堆脑袋交差，把太监藏进寺庙里避难。
■中国历史上最好玩的朝代是南唐。南唐中主李璟（就是词人皇帝李煜的爹）好几次真心实意撂挑子不干，想把帝位让给兄弟，兄弟几个没一个人愿意干。他们说：“大哥，你凑合玩吧，这玩意我们真不干，也不想干。”异数啊。
■宋英宗上位后要把亲爹当成爹。欧阳修说这很正常啊，司马光说不合礼仪只能叫伯父。司马光的小弟一生气上了奏折说：欧阳修是小人，拉出去砍掉算了。
■宋朝有个进士梁师成身份是太监，徽宗给的名分，然后就当大官了。北宋科考他说了算，想让谁上大学就让谁上。他府里有个扫地的奴役储宏会拍马屁，于是老梁给了他进士，想重用，怎奈他大字不识一个，也就拉倒了。老储倒也想得开——用进士身份继续扫地，兢兢业业地扫地。
■岳母刺字的真实性值得怀疑。第一是他妈不认字。第二就算认字，这得多狠的妈才能对亲生儿子下手啊？那四个字得捅多少针啊？她就不心疼？不过话又说回来，岳母对女婿下手都挺凶狠。
■大理国确实挺大，东到今贵州普安，西至缅甸江头城，南至越南莱州，北至罗罗斯之大渡河，大约是现在云南的三倍面积。“大理”就是要大大调理，稳定统治富国强兵。“理”和“治”是一个意思，“大理”就是“大治”。对于这个国号还有一种说法，“理”是彝族的自称。大理国里真有一个皇帝叫段誉，26岁上位，当了39年皇上，65岁出家，又当了29年和尚，在94岁的时候挂掉了。大理国一共22个皇上，他活得最长。
■大理国王段誉本人还算仁厚，但四个儿子经常在朝堂上演全武行，打得头破血流。段誉很无奈打算撂挑子，正巧在他65岁的时候大理国上空有彗星划过朝野震动，借坡下驴老子不做了，你们谁爱干谁干。
■铁木真他爸发现草原上一条车辙边上有摊尿迹，那尿挺有力度把土冲出个小坑，于是对弟弟说，这要是女人尿的话，她生的孩子绝对是大人物。他爸顺着车辙方向抬头一看，就看见了铁木真他妈。一泡尿尿出一个王朝。
■元之前的国号“也客-忙豁勒-兀鲁思”，意思是：大蒙古国。这个“忙豁勒”在东北话里意思是“瞎搅和”，哈哈。
■元的时候罗马教皇介绍给元世祖七大术：文法、修辞、名学、音乐、算术、几何、天文……忽必烈看过之后说：“汗”。
■原来的“原”，最初写“元”。朱元璋说“元不能再来”，于是“原来”。
■明武宗正德13年，朱厚照发起足球运动，弄一花车装满和尚与劳动妇女，女人们拿彩球往和尚脑袋上扔，和尚就头球攻门。
■李闯在国库只找到17万两白银，于是就挨个拷打在京官员，十几天打出七千万两。嗯，下回注册榨油机就用“李闯牌”。
■电视剧说康熙参加科举中了个探花，这是胡扯，查了下康熙六年进士名单根本没有什么“龙儿”。不用查名单用脚指头想也能知道，中探花必定要经过殿试，殿试的时候他应该在哪里？一会儿上场一会儿回座？演情景喜剧吗？
■康熙种地也不错，在丰泽园培育出早熟稻米，后推广全国，一年能收两次。人送外号：山寨袁隆平。
■满人刚入关时，整个宫廷礼仪属于草创时期，制度规范并不是很健全。曾经就有个太监打扫卫生，拿扫把气宇轩昂地从龙椅前面走过，把雍正气得破口大骂。
■太平天国血洗江浙一带后，杀到没人种地。后来清政府想出个奇怪的办法：谁犯错就罚谁领取土地。老爷说：“给你20亩地去种，不然关你大牢。”犯人说：“老爷行行好给两亩吧，不然种不过来啊。”这是蒋梦麟说的。
■康有为曾经跟李鸿章商量移民，把中国人转出去建立一个新的中华帝国。老李问他往哪转？答：巴西。那地方跟中国挺像，估计国人能住得惯。老李说，这事情要不要跟巴西那边打个招呼啊？康有为还怂恿过光绪把都城搬到上海，说只要摆脱旗人环拥就诸事可为。都系扯淡。
■光绪同学戴的表是瑞士产的，什么牌子不知道。
■溥仪退位之后清点宫内存货，发现一只比小沈阳还搞笑的青花瓷瓶，上写道：大明康熙年制。
■袁世凯的孙子袁家骝跟爱因斯坦的关系不错。袁家生孩子爱因斯坦还去随礼了，吃没吃红鸡蛋俺不知道。
■日本仔平山周在中国转了一大圈也没找到孙文。回日本后，宫崎滔天告诉他只要在横滨找到陈少白就能找到孙文。到了陈家遇见一小子说，陈少白去台湾了。离开时他有一搭没一搭问小子：“你认识孙文吗？”答：“我就是。”
■1895年孙中山第一次闹事，之后就有点名气了。不过报纸上都写：孙汶。汶（音“门”）埋汰的意思。应该是文的粤语发音讹传。
■武昌起义跟孙中山、黄兴没啥关系，跟同盟会更没关系。造反的主要骨干都是“共进会”和“文学社”的，会员和社员几乎都是黑社会。
■革命党入会宣誓上有一条：坚决服从孙中山先生再举革命。黄兴认为不妥，陈其美说：“孙先生统治中国天经地义。”
■孙中山给宋耀如写信说：“你能接受你女儿嫁给一个跟你差不多大的男人吗？”后面加个括号说：“这男人有特别大的权力噢。”
■据张学良说，孙中山生病是因为去天津见张作霖时受寒，一发不可收拾，最后就不行了。
■张学良的常年舞伴是唐在礼的老婆沈友琴，小沈含情脉脉地问少帅为什么总找她跳舞？老张说，跟你跳舞我老婆放心。把小沈气得差点成小沈阳。
■冯玉祥吃纸包鸡的时候一锅端，连纸都不放过，嚼完却说不好吃。这是他儿媳妇说的不关我事。
■蒋介石第二个老婆陈洁如第一次接见蒋介石的时候，顺便接见了孙中山，地点是民国大佬张静江的家。蒋先生对陈洁如一见钟情，费了好大劲才约出她，两人就溜达，溜达溜达就溜达进旅馆了。蒋先生一个饿虎扑食就上去了，陈小姐一个兔子蹬鹰就把他踢下去了。没办成，蒋先生灰头土脸走了。
■蒋经国的情人章亚若的第一个老公是他表哥。她给表哥一封信就休了他，他看完信就自杀了。我想说的是——请相信文字的力量。
■大军阀张宗昌说女人穿旗袍露胳膊大腿有伤风化，于是派人在街上抓，逮到就往胳膊大腿上刷黑油漆。看到这个故事的时候乐得不行。
■鲁迅的德语能看能翻译，勉强能听，不会说。英文奇差。
■胡适他爹胡铁花，在江西翻船，不死。在俄罗斯大雪迷路，不死。在黑龙江五常跟胡子火拼，不死。在海南三亚遇瘴气，不死……在台湾得了脚气，死啦！
■不分时间不分顺序只有八卦关系：张道藩的情儿是蒋碧薇，蒋碧薇的老公是徐悲鸿，徐悲鸿的姘头是孙多慈，孙多慈的老公是许绍棣，许绍棣的情儿是王映霞，王映霞的老公是郁达夫……
■徐志摩死后林徽因肝肠寸断，梁先生没有办法只好求人要了一块那架飞机的残片挂在家里，给林徽因睹物思人。
■民国文人陈布雷原来叫陈训恩，上学时同学看他脸又大又圆于是外号：面包崽。面包英语“Bread”，正是布雷。这小子笑嘻嘻就改名了。
■刘海粟说徐悲鸿是他不肖弟子，徐悲鸿说刘海粟是汉奸是骗子。两人从年轻时就打，一直打到死。跟两口子似的。
■徐悲鸿给过名妓赛金花四张自己画的大马，都被她卖了。赛金花在德国的名字叫赵梦鸾，赵梦鸾的梦鸾是洪钧给她起的名字，赛金花本名叫赵彩云。
■梅兰芳解放之后用过三辆车：第一辆华沙，第二辆道济，第三辆是伏尔加。
■老舍会武，在山东大学春节联欢晚会上表演了一套枪术，演出结束后满堂喝彩，遗憾的是没人往台上扔钱。
■老舍说，梁实秋，咱俩说相声吧！按照传统相声的桥段有一段得打人，老梁说行，但是你不能真打我。俩人就开始嘞嘞，老舍越说越高兴拿扇子啪啪打老梁脑袋，眼镜都打掉了，老梁拿大褂一接没摔碎。观众哗哗鼓掌说这个桥段有新意，你们练的时候摔碎多少个眼镜啊？
■章太炎带黄侃去北京，钱玄同鞍前马后伺候，黄侃调侃钱：二疯，你不好好学习，整什么注音字母和白话文？净是扯淡的玩艺儿。钱玄同马上翻脸：混蛋，我就搞怎么地吧？边说边咣咣敲桌子，震得茶杯活蹦乱跳。
■陈寅恪被牛津聘为汉学教授这个事情是真实的。朋友替他高兴劝他马上去，陈先生犹豫许久还是算了。主要原因是那边年薪只有600多英镑，吃不饱。后来这个位置给了徐志摩的前小舅子张歆海。
■“辫子已随前清去，此地空余和尚头。辫子一去不复返，此头千载光溜溜。”金岳霖剪辫子后写的诗。
■坐前排的学生说：“听马先生上课，必须撑雨伞。”这是说马寅初讲课一激动就唾沫星子满天飞，跟花洒似的。没带雨伞的就出去买沐浴液，脱光了蹲老马脚下咔咔洗。
■谭鑫培原名叫谭金福，袁世凯烦他，每次看见戏单上写谭鑫培就阴阳怪气问：谭鑫培是谁啊？谭志道艺名“叫天”，谭鑫培艺名“小叫天”。叫天是一种鸟叫唤的声音挺大。后来有个小子张英杰起名“小小叫天”，被人嘲弄，于是改名“盖叫天”。意思是压住叫天，看来他是个公鸟。
■唐弢原名叫唐端毅，这天他念叨自己名字“端毅端毅”。念着念着就不高兴了，这不是谥号嘛！改了。
■丰子恺画王熙凤只画一个辣椒，他觉得自己很创意很有趣很划时代，明明借鉴暗八仙的表现手法嘛。暗八仙是民间艺术的一种表现手段，比如画张果老就画个毛驴，画韩湘子就画个笛子。《红楼梦》里的凤辣子的辣子应该不是指辣椒，《红楼梦》成书的时候，辣椒在江浙一带根本没有普及，更进不了曹家，很可能是癞子音转为辣子。辣椒是嘉庆年间传入中国的，而有趣的是，嗜辣大省接触辣椒一个比一个晚，湘大约在嘉庆，川大约在道光。不过也没差几年。最早应该是贵州。
■“搞”和“垮”这两个字《康熙字典》里没有。因为这是夏衍1939年在桂林活生生造出来的。
■中国历史上最小的皇后应该就是上官桀的孙女，6岁就当了皇后，15岁老公死了，一跃而成皇太后。她叫上官小妹，外公是霍光，叔外公霍去病。
■周瑜是世家，曾祖曾做过尚书令，从祖从伯做到了三公的位置，只是他亲生父亲官最小“洛阳令”，相当于北京市长吧。
■不要以为曹植弱不禁风，他的剑术也极其高超。佩剑“追风”据说是用外星陨铁造的，但有可能是扯淡。曹植不但是诗人还是音乐家，佛教梵乐据说就是他创立的，现在日本把他当乐神拜祭。
■三国魏国大将邓展精通搏击，能空手夺刀。一次他和曹丕聊格斗术，曹指出他技巧有漏洞，老邓不服于是实战。曹用甘蔗做剑连刺三下邓左臂。邓展不服再来，曹丕一击便中邓的颡子（脑门），围观的人惊叫不已。老曹说自己还是一般，家里武功最厉害的是弟弟“黄须儿”曹彰。
■七言诗开山鼻祖乃曹丕先生也！中国第一首七言诗是这样的：秋风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜……
■魏晋武将石苞临死的时候把家产都分了，唯独不给小儿子石崇一分钱。说：“此儿虽小，后自能得”。石崇后来果然富甲一方，当然不是做生意得来的。他就是一土匪，钱全是打劫来的，连外国使节都抢。
■隋朝第一猛将史万岁收了云南造反领袖一大笔贿赂，这事情被杨秀知道了，于是要求分一半。史万岁就是不给，逼急眼把财物全扔江里也不给，是个古今少见的有性格的受贿者。
■李世民的御用弓和箭都比常人的大一倍，一箭能射穿门板子。“弓贯六钧，箭穿五札”是房玄龄写在门板上的马屁跟帖。李世民身经百战，每战都身先士卒，率众冲杀。
■伊拉克来了个小子，跟唐僖宗瞎白话外国风情，僖宗听他吹完牛逼后说，来来来，我给你看点东西——拿出的是穆罕默德、摩西、耶稣的画像并且介绍生平，然后笑嘻嘻地说：“你以为我是土鳖吗？”
■安禄山是大城市人，比北京还大的铁岭人。他本来姓康，叫轧荦山，他妈改嫁的新爹姓安于是跟着姓。这小子会六种话，他说：“哈喽，瓦大喜挖祝你扎西德勒，你穿的布拉吉真是亚克西！”
■中国历史上唯一会功夫的皇帝应该是赵匡胤，太祖长拳的太祖就是他，双截棍的发明者也是他，而不是李小龙。
■庆历八年正月十五内宫侍从颜秀叛乱，宋仁宗躲起来后，曹皇后指挥若定，来一个打一个，叛军稍撤她马上组织备水。叛军防火，火起水至，招数用尽就是接近不了仁宗。这个曹皇后，是宋朝开国元勋曹彬的孙女。
■宋徽宗的三儿子郓王赵楷少有文采，参加科举居然得了状元。不过运气不好，靖康之变后也跟着大队伍去了黑龙江，开发北大荒……
■夏神宗李遵顼年轻时参加考试得了个状元。这应该是中国唯一的状元皇帝。
■成吉思汗临死时统计军队人数只有12万5千，就是这十多万人横扫了半个地球。据考证他们全是城管。
■蒙古有一封号叫“答剌罕”，可以随时见大汗，猎物归己，免赋税。最重要的是可以犯罪九次不究，跟九命猫似的。
■元代书画大家赵孟钕卤始?欤?惶炷苄匆煌蜃帧Ｕ悦项唯一的画像在宋本《汉书》上，嘉庆二年武英殿火灾，烧没了。
■元顺帝的木工技巧比天启还牛逼，什么模型都会做。最厉害的是能做自鸣钟，到时辰就有木偶出来敲钟。那可是14世纪的事情啊。元顺帝设计制作的自鸣钟，我认为他绝对参考了郭守敬的“七宝灯漏”。
■朱元璋的第五个孩子定王最爱民，为了荒年百姓不被饿死，写了本书《救荒本草》。里面详细介绍了414种野菜，而且自己亲自种亲自尝。江湖人称：朱神农。
■永乐朝刑部给事中陈谔喜欢胡说八道，朱棣很不高兴，就给他埋地里，只剩下脑袋在外边。七天之后居然没死，又挖出来官复原职了。
■明朝大太监汪直听说杨继宗贤明就去拜会，见面说“杨先生盛名远播，但没想到长这么丑啊？”杨继宗说，我丑是丑，但不损害父母给的身体。汪先生也不生气，后来成化问汪直朝中谁最贤明，汪直说:哼，杨继宗最牛，这人皇上您要重用！
■“天下第一宅男”的称号应该属于万历。十年不动地方呆着，不朝不庙不见不郊不批不讲。
■道教全真派开山王重阳本名叫王中孚，重阳子是他的道号。王重阳确实厉害，据说是双料进士——既是文进士也是武进士。他有个嗜好——特别喜欢菊花。
■天启大爆炸的时候，朱木匠躲在交泰殿的桌子底下。身边死了两千多人，他一点事情都没有，至今没有合理的解释。
■吴三桂他爹巡逻被皇太极围住不能走，消息传出来后吴三桂请大舅祖大寿出兵，没答应。小子自己率领几十个亲兵去救爹，满人不知虚实没敢动，小吴杀的血流满地终于救出了爹，当时皇太极在山头看他杀进杀出，感叹道：吾家若得此人，何忧天下！
■雍正时期一平方米左右的玻璃可以换个四合院。
■和珅是语言天才，精通汉满蒙回藏维。传说他还会俄语，这我就不敢肯定了。
■中国唯一一个女状元叫傅善祥，太平天国的。北王韦昌辉血洗东王府之后不知所终，估计那啥了……女状元官也挺大，太平天国国务院总理。
■曾剃头（曾国藩）的江南制造局不但做枪炮还能做轮船，兵工厂里面还有个出版社专门翻译鬼佬著作。最牛的是采购员耶鲁大学毕业。那是1865年。
■曾国藩的二儿子想当数学家，圆周率推算到五百多位，可以上春晚了。
■吴稚晖是个稀里糊涂的老汉，坐船过江不知道买票，查票来了他也不理睬，就站在船头看风景。查票的小子说你牛什么？我跟你说话呢？还不理。于是吴先生脸上就被盖上个殷红的掌印。
■盐业银行曾经做过这么个买卖：溥仪下岗之后没钱就卖东西，这天送来一堆旧地毯，谁也不要。张伯驹收下来了，原因是地毯里面藏有金线被他看出来了，一转手，光是抽出的金线就卖了三万块，地毯也卖了三万。
■上海滩闻人张啸林的儿子是法国博士。张本人学历也不低，上过杭州武备学堂，只是半道辍学了。
■日本关东军司令本庄繁跟张学良私交不错，九一八事变后把张家私产装了两火车运到河北给张。张不要，我家都没了要这些玩艺儿干吗？
■西安事变后，宋美龄在去西安的飞机上拿出一把枪交给美国顾问，说：“如果叛军对我不礼貌，你直接枪杀我。”
■张学良“西安事变”后被囚禁，在审判法庭上居然还带枪。审判长问他带这玩艺儿干吗？张说：“判完我后，肯定要关我，如有人侮辱我，我就自杀。”
■1935年汪精卫被刺，脸、背、胳膊各中一枪。本来刺客还要打，谁知道张学良斜刺冲出来一脚踢飞了枪。动作行云流水颇具黄飞鸿风范……
■日本有个传奇少年叫小日向白郎，17岁在东北溜达被绑架了。这傻小子一点恐惧都没有，反倒跟绑匪相谈甚欢，深受大头目赏识。他甚至替绑匪规划了企业的发展方向，震得一群土鳖绑匪目瞪口呆，于是请求他入伙。两年之后他居然坐了头把交椅。真真是个神奇的人物。
■段祺瑞手下的师长温公尧带了一堆钱到上海，黄金荣很眼馋，就把他给绑架了，但不和他家人联系而直接跟温本人谈，要价40万。温先生不同意，于是继续谈，直到过了一个星期左右，温先生烦了说：“15万，你爱放不放！”放了。
■1925年施从滨在直奉大战中兵败被俘，孙传芳将施从滨斩首。当时年仅20岁的施剑翘立志为父报仇。施谷兰满天下找孙传芳照片，找不到，后来居然在算卦的摊位上看到了。更巧的是施女士的儿子和孙传芳的小女儿是幼儿园同学。这时候已经是1935年了，孙传芳兵败之后寓居天津成了佛教徒，经常去“居士林”听人讲经。11月13日孙传芳正在听人讲经，身后站起一人，手持勃朗宁对住他的后脑就来了一下子。子弹从前额穿出，脑浆溅流，孙当场倒地，随后由右太阳穴又一枪从左额穿出，随后再一枪由腰部打入前胸穿出。凶手做完事情后，安抚大家说：“别怕别怕，我是给我爹报仇的。”这人就是施剑翘。
■宋子良绝对是个犯罪奇才，他走私黄金手段匪夷所思：把黄金打造成钢盔，外面刷黑油漆，一人一个戴着。
■启功见过张大千和溥儒合作，整个一个工厂流水线。张画一半扔给溥儒，溥儒画一半再扔给张，一下午整出几十张。启功说，“南张北溥”合作的场景惊心动魄。
■白崇禧60岁的时候从火车上摔了下来，居然没什么事情。另外，据说他一辈子只会唱一首歌，《满江红》。这是白先勇说的。
■1913年，袁世凯软禁章太炎在钱粮胡同，厨子佣人都是特务扮演的。章规定所有人必须称他为老爷，初一十五还要向他磕头。一点小事不对他心思，就连打带骂并且罚跪，罚跪不过瘾就罚钱，可怜的特务被折腾得叫苦不迭。
■戴笠没发迹之前，是给杜月笙打工的。俩人关系好到可以换命。这是杜月笙的学生说的。
■杨靖宇一米九三，赵尚志一米六二，前一个没疑问，后一个怀疑加上了十厘米。赵尚志个子特别矮，估计也就到杨靖宇的腰。杨多次在野外遭遇日本人，雪淹没日本人的膝盖，对他来说只及小腿，所以健步如飞。日本人眼睁睁看他像鸵鸟一样在面前跑掉。
■台湾议会经常动手，不分男女，其源头来自中国同盟会第一个女会员唐群英。1912年，她要求孙中山修改宪法消除男女不平等的规定，孙没搭理，她恼羞成怒带着一群老娘们儿去参议院砸场，玻璃全部敲烂，并且打倒一堆卫兵。
■茅盾在湖州上学的时候，来了个代理校长，对课程不满意尤其是中文和英文。俩老师不高兴想罢课拿一把，老头没甩这两位，回家叫了自己十八岁的弟弟和儿子来代课。茅盾说这两个小子确实厉害。老头是钱恂，儿子是钱稻孙，弟弟是钱玄同。
■美国第十八任总统格兰特与李鸿章的私人关系特别好，曾送过一支手杖给李，上面镶一大钻石，足有拇指大小。
■洪门大佬司徒美堂年轻的时候打死洋人判了死刑，多方营救只坐了10个月牢。出来之后他意识到律师的重要，不惜重金聘请了一个法律顾问。这个为黑社会服务的顾问名字说出来吓死你：富兰克林•罗斯福！
■吴宓去欧洲的欢送宴上，朱自清喝完就吐，吐完再喝把吴先生羡慕死了。
■李立三乳名最开始叫“凤生”，生他那年他家铁树开花了。他妈不同意，活生生改名叫“狗妹子”。真有性格呀！
■1901年李叔同在上海南洋公学特班与黄炎培、邵力子是同学。这个班几乎都是秀才举人，根本不甩国文老师，校长没有办法只好请来蔡元培，总算镇住了。
■如果没有万籁鸣的《大闹天宫》，就不会有《红豚》、《千与千寻》、《哈尔的移动城堡》。万氏兄弟是宫崎骏的超级偶像。万籁鸣还与阿童木的作者手冢治虫合作过，不过只是一幅漫画。
■叶灵凤谁都不惧，不顺心就破口大骂。最出名的是拿鲁迅的《呐喊》上厕所，不看，就是撕纸擦屁股。这事情他写进了小说，鲁迅看到后气得吐血。
■徐志摩有个姑表弟叫金庸，还有个表外甥女叫琼瑶，徐志摩他表叔是沈钧儒。
■陆小曼他妈生了九个孩子，就她活了。陆小曼家里特别有钱，绝对的上流社会。我估计她顿顿吃带火腿肠的方便面，还是桶装的。徐志摩自不量力，陆小曼是你能养得起的吗？她身边必须十几个人伺候，一个月花销折合人民币最少要20多万。这还是节约的过法。
■梁启超第一次见康有为，从上午七点多一直唠到晚上九点多，14个小时啊，真能说啊！这得吃多少金嗓子喉宝啊！
■梁启超考证《李太白集》，说四分之一的诗作是假的。
■梁启超的“饮冰室”，你以为就是8平方米的冰棍店吗？那是一座洋楼啊！
■有人建议梁启超直接学英文，这样能接收原汁原味的先进思想。梁启超嘻嘻笑：日本对新学的吸收一点都不欠缺，我直接学日文得了，几天一小成，数月一大成。果真数月后不但读懂日文，居然后期还能用日文写作啦。
■卢作孚确实厉害，因为要和美国人做生意于是赶紧学外语，半年就能看英文报纸了。
■中华书局的出版质量绝对值得信赖，让我来告诉你原因：因为设备和技术实在无人企及，民国政府把印刷钞票的业务交付给它，一印就是20年
■玩铁路的詹天佑学过海军，后来上岸开火车。嗯，他属于水陆两栖。
■钱钟书看《太平广记》，对“破镜重圆”百思不得其解，镜子这玩意是铜的不用锯子怎么能摔得两半？于是“旧藏古镜十数枚，尝戏一一掷诸地，了无损裂。”
■以色列总理奥尔默特他爹，一口东北话。他祖父1917年移居哈尔滨，并一直生活在那里，他爹就是哈尔滨出生的，到死的遗言都是东北话，奥尔默特愣是不知道交待什么。
■世界最早的植物纤维纸出现在汉武帝时期，主要成分居然是大麻。难怪读书会让人快乐，原来如此。
■怀疑卫青有鼻炎，因为汉武帝经常一边拉屎一边跟卫青谈工作。
■三国吴国重臣张昭资格很老，根本不把孙权当回事，一次跟孙权吵架没吵赢，回去生气说自己病了不上班。孙权说不上拉倒，我成全你——用土把老张家门给堵住了。老张大怒，针锋相对在门里面也堆土封门。他家人办事想出去怎么办？翻墙啊！翻不好就摔得鼻青脸肿。
■南齐永元二年，梁武帝萧衍都打到城墙底下了，齐国领导人东昏侯萧宝卷也不慌，太监求他发奖金给守城卫士，激励斗志然后死战，他不肯。反问太监：“萧衍打进来又不是杀我一个人，凭什么让我拿钱？你们没份吗？”后来他被砍了。
■王羲之晚年几乎不写字了，找了个小子代笔，字迹乱真。王献之后来就学这小子的字，一样像。
■李世民的老娘的舅舅是北周武帝宇文邕。李世民的爹的姨夫是隋文帝杨坚。李渊和杨广是表兄弟。北周宣帝宇文赟是李渊的大舅子。这关系绕死你。
■唐太宗李世民端起青花，“呲喽”喝了口茶——电视剧又在胡扯。青花瓷是唐末才开始出现，不说青花单说茶，唐是把茶碾碎过筛子，然后加盐姜葱陈皮薄荷，混着煮成一锅端着就喝，所以那茶应该叫胡辣汤。
■李煜字重光，因他有一眼是重瞳。得过这个病的还有舜和项羽，瞳孔发生了粘连畸变，还有一说是白内障。
■扯个好玩的录取故事：北宋初年录取状元是看谁先交卷，王嗣宗和陈识同一时间交给了赵匡胤，赵先生为难了不好定夺，出了个哭笑不得的损招——让他俩对打，结果王把陈揍趴在地上得了状元。这是《玉照新志》上说的。
■成都秀才写反诗：“把断剑门烧栈阁，成都别是一乾坤。”明目张胆煽动造反，押解到京城宋仁宗说：老东西不过是想做官做不成，写反诗泄愤，想做官就给他吧。于是成了司户参军。
■金世宗小气到匪夷所思，他姑娘回娘家不管饭，真不管。
■光宗赵惇四十多了还当不了皇上，孝宗说你还小嘛，着什么急啊？赵惇说我脑袋上都长白毛了还小？你以为我是非主流染的吗？正巧金世宗死了，他孙子章宗上位，叔侄关系的两国，称呼让赵昚尴尬，于是顺水推舟给了赵惇。白毛上位了。
■铁木真和王罕翻脸，被揍得鼻青脸肿满蒙古乱跑，没东西吃就杀野马逮兔子，最惨的时候吃过皮鞋，要是有汗脚的话味道更好。
■忽必烈本来想放文状元去当道士的，留梦炎说不行，文天祥出去后肯定找小弟来揍咱们，还是杀了吧！于是就杀了文天祥，老留当了元丞相，但名声臭了。臭到什么程度？直到明朝，凡是姓留的参加科举，必须证明自己跟留梦炎没关系，不然不让考。这算什么事儿啊！
■《老子化胡经》是第一本全球化论著，讲的是老子出关之后跑到印度投胎，出来就是释迦牟尼。西晋道士编的。忽必烈下令全部销毁，自此之后中国人只知道有这本书但不知道到底什么样。
■元朝征日本，战船几乎都是高丽人做的。这群人不但技术落后而且偷工减料，造出的船全是平底河船，一到日本就被台风吹得稀烂。这也是两次征战日本都失败的原因之一。
■永乐22年殿试，本来定的状元是孙日恭，朱棣看了，说日和恭连在一起是个“暴”字，不好不好，滚下去。然后把第三的邢宽提了上来。
■嘉靖23年定的状元叫吴情，明世宗说这破名也配当状元？这样吧，我昨晚做梦打雷了，你看这些考生里面有没有带雷字的？一查还真有个叫秦鸣雷的。得，就他了。
■郑和回来就给朝廷发快报，说寻找到传说中的麒麟了。成祖高兴坏了。500年过去了，再看那头麒麟——原来是长颈鹿。
■南明永历朱由榔从妈到老婆到孩子，全是基督徒，并且还有英文名。
■红衣大炮不是电视上演的那样披个红炮子。“衣”是“夷”的误传，红夷大炮的红夷指荷兰。因为明政府要买荷兰的大炮，作为交换条件，台湾给了荷兰。
■百岁应试者，清朝有五六个，更奇怪的是，都是广东人。一百多岁还能从南边折腾过来，这是什么样的身板？
■你以为皇上跟电视里一样都说文言文吗？故宫清点时发现一奏折，内容是大臣进呈了10张米芾的字帖。乾隆很重视，朱笔御批写道：“是假的，不要。”
■曾国藩写挽联有瘾，死的写完了就偷偷给活人写。汤鹏去曾先生家里玩就看到过曾先生给他写的活挽，差点气吐血。
■清兵与白莲教作战的时候，第一排是乡勇，第二排绿营，最后是旗兵。那边则是驱赶难民在前面打，教徒在后面起哄。乡勇和难民厮杀完两边就撤了，这不是打仗是下象棋。
■胡雪岩极爱女色，老婆多得数不过来，玩法花样迭出。挑出36个媳妇分穿蓝红两色衣服，上面写着车马炮字样站在平地，他和大老婆在台上指挥下棋。行为艺术啊！
■1894年，澳大利亚人莫里循来到中国后学了一招：拿竹子做成针筒灌满水后注射到猪的大静脉，猪立马变重一倍。他写进书里。过了80年被中国人读到后重新实践，于是“注水肉”风靡大江南北。
■第一次在广州起事儿的孙中山跑到日本，发现当地报纸没说“非法叛乱”而说“起义”。老孙觉得这个词真有意思，于是发出命令，今后闹事都叫起义。
■张学良一高兴就乱给官，不过最高级别是县长，曾给过说相声的张寿臣、写小说的张恨水县长当，俩人都没干。
■孙传芳反对当“人民公仆”。他说：“现在做官的自称是人民的公仆，凡是仆人没有一个好东西，不是赚主人的钱，就是勾搭主人的姨太太。”
■法国领事听闻广西军阀陆荣廷好狗，特地从巴黎弄来一条上好的猎狗相送。过几天，该领事再到他家，问狗好不好，陆答：“好是好，可惜皮厚了点。”
■请看蒋先生为陈洁如发的毒誓：“我发誓，自今后五年起，必恢复与洁如的婚姻关系。如若违反祈求，我佛将我歹亟毙，将我南京政府打得粉碎。若我不对她履行责任，祈求我佛推翻我政府，将我逐出中国之外，永不回来。”明白蒋先生为什么笃信基督教了吧？他想：哼，老子不信佛了你就管不着我！我发誓也就失效了。失效了吗？各位都知道。
■蒋先生在日本士官学校的身高记录是169cm。但比孙中山高些，孙中山与人合影，能坐着绝不站着，因为他的身高只有1.58米。
■民国时期收留白俄流亡者的收容所实在没钱继续经营下去，于是不管高矮胖瘦，每个俄国娘儿们一律30块钱卖了。她们站布帘后面供人挑选，挑到美丑看你运气了。同时期浙江还发生了卖尼姑的传闻。这次是把尼姑塞进麻袋里面，一个十三块。不少光棍欢欣鼓舞地去了现场。
■唐兰在西南联大开《宋词选读》课，什么也不讲，上课就捧着本词集自己读。读到好处，大叫一声“好！”学生们一惊，以为他读完了，要说什么，结果继续读……突然又来一声“好！”把学生吓得心惊胆战，差点要去买救心丸。
■民国痞子文学代表人物应该是穆时英。家有的是钱，还会写小说，更重要的是长得帅。照片一登报女粉丝呼呼涌上，激动地尖叫：“阿英阿英我爱你，就像耗子爱大米！”
■不要轻信古代妓女的文采，印象里妓女个个都是张爱玲、余秋雨那样出口成章。那是文人瞎吹捧出来的，根本没那么牛。请看赛金花写给山东军阀韩复榘的诗：含情不忍诉琵琶，几度低头掠鬓鸦，多谢山东韩主席，肯持重币赏残花。
■李叔同整天改名，他一辈子用的名字200多个，纯粹有病。你又不是通缉犯，老改名干吗？
■阮玲玉吃完安眠药两个小时后被发现，本来死不了，唐季珊害怕在家周边诊所治疗传出去对他影响不好，开了6个多小时的车到日本人诊所救治。医生怕担负责任谁也不动，又换了一家医院。到了就死了。
■胡适年轻时乃闪闪发光的烂仔一匹！喝酒打麻将逛窑子回回少不了他……最闪光的一次是1910年2月12日喝大了揍警察，真动手！结果被按进了派出所关了一宿，第二天交了五块钱打开手铐出去了……
■朱自清家里六个孩子每次吃饭都要各抒己见发表自己对饮食的评价，每每不可统一意见于是就打成一团。朱先生说让我来，拎起一个一嘴巴，拎起一个一嘴巴！整个家庭就宁静和谐了。
■钱钟书他爸指名道姓骂鲁迅，说周先生是个大鹦鹉。“有模仿欧文而谥之曰欧化的国语文学者，始倡于浙江周树人之译西洋小说……而摹欧文以国语，比鹦鹉学舌……”
■鲁迅的《我的失恋》已经排好版，又被刘勉已撤了下来。他认为这首诗是讽刺徐志摩的，不给登。孙伏园和鲁迅关系好啊，看到友仔被撤，暴怒之下给了刘勉已大嘴巴子一枚。小刘脸蛋红扑扑跟报幕员似的。
■徐悲鸿跟廖静文好，想跟蒋碧微撇清关系，于是找沈钧儒商量。老沈说你俩是私奔的啊！没结婚没有关系，不用打官司你找我干吗？
■鲁迅老婆朱安、郭沫若的张琼华、郁达夫的孙荃、徐志摩的张幼仪，江湖人称：四大弃妇。许广平、左藤富子、王映霞、陆小曼，江湖人称：四大二奶。四大二奶，就是八婆。
■徐志摩这个名字是21岁出国前他爹给起的。因为他小时候有个叫志恢的和尚摩过他的头，他爹想了想，就叫“志摩”啦，真真无厘头。更无厘头的是他有个笔名叫“删我”，嗯，可以给网站做编辑。
■胡适看到徐志摩把陆小曼勾到手，心里那个酸啊，口音都山西味了。陆小曼跟胡适调情的信都是英文写的，肉麻到我汗毛耸立仿佛一只刺猬。
■胡适在美国跟陈衡哲扯过。没扯成，不甘心于是用陈衡哲的英文名给自己女儿起名素斐……为什么呢？
■罗家伦做辜鸿铭的学生，忍无可忍，于是写信给校长控诉：辜鸿铭每堂课最多讲10分钟，剩下的时间骂人。一年总共教了六首英文诗，剩下的时间骂新诗。学生问他教的诗什么内涵，他永远这样回答：这是 “外国大雅”，这是“外国小雅”。再问就骂人。老罗1919年5月3日写的信，第二天就是五四运动。
■老舍儿子出差，他不知道怎么表示关心，做法实在无厘头——解下自己的腰带递给儿子说，你出差时如果皮带断了，就用我这条吧。
■1936年一次饭局上大家聊起电影，一个个眉飞色舞，只有历史老师范文澜一声不吭，胡适让老范也讲几句。老范憋了半天说：“我从来没看过电影说什么？”胡适问：“真没看过？”答：“真没看过。”
■同盟会元老张继被袁世凯通缉狼狈逃窜到日本，有一日本小子恭维他说：“您那首‘月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。’写得真好啊！”真的，没骗你。
■冰心写完《太太的客厅》后，林徽因没说什么，直接送过去一坛子山西老陈醋。嘿嘿，可爱。后来柯灵编撰《民国女作家文集》，林徽因的儿子死活不给版权，于是这套书没林的作品。原因是：文集的名誉编辑是冰心。
■泰戈尔64岁生日在中国过的，到场拜寿的有胡适和梁启超。就在当天他得到了一个中文名字——竺震旦。竺，印度，震，雷，旦，太阳。梁启超给起的，名字是意译。
■启功的字体是家传的，爱新觉罗家族规定就要这么写，启源也能写这种字。罗工柳说的。启功死活不承认自己姓爱新觉罗，也不喜欢和爱新觉罗家族来往，虽然他是雍正的八代孙。启功其实是个喇嘛，雍和宫喇嘛名单上有他，法号“察格多尔札布”。
■梅兰芳说，蔡锷死后，小凤仙跑到了沈阳嫁给个锅炉工，改名叫张洗非。
■戴笠的墓被农民炸掉之后发现里面什么值钱的东西都没有，只有烧变形的左轮枪一支，还有个铁片子，都扔了。可惜了那个铁片，它就是乾隆最喜欢的九龙宝剑。农民不甘心空手回去，就把棺材扛走做了个木桶用。
■钱玄同在北大给分是奇观，他根本不看考卷而是拿过点名册，开头的给60，下一位61，再下62，若有40人最后那个就是100，多过40人则从头开始60、61、62……他们班同学的数学成绩可好了，买单从没算错过账。
■高阳说古龙喝酒是糟蹋酒，一瓢瓢往里灌不是喝酒是浇菜地。古龙说高阳一滴滴往里点，也不是喝酒是打吊瓶。于是俩人见面就鼻孔朝天不看对方，大家以为他们在流鼻血。古龙去世之后，朋友商量用什么陪葬，林清玄的提议得到大家首肯，于是每人买了一瓶XO，共计48瓶装进了棺材。
■汪国真第一首发表的诗如下：天将晓，同学起来早，打拳做操练长跑，锻炼身体好。山寨版的《望江南》。
■“天才就是99%的汗水+1%的灵感”，后面紧接着是“但这1%的灵感远远比99%的汗水重要”。“吾生有崖，而知无崖”，后面紧接着是“以有崖求无崖，殆哉矣”。中国人就愿意把下边切了变成太监句。
■“奥林匹克”是上世纪五十年代才正式采用的，之前叫“世界运动会”，在此之前还有一个音译名字。特别好，特别个性，译作“我能比啊”。
■国号选什么都不要选“楚”，中国一大堆楚国没一个长命的，都是在喝爽歪歪的年龄就被干掉。
■指鹿为马后面还有故事。二世一直认为是鹿，但群众都说是马，于是疑心自己得了迷幻病，赵高说是祭祀时不洁引起的，于是出宫斋戒，在行宫又恍惚杀了个人，再转宫，身边就没人了。赵高的同谋阎乐一来，二世就被逼着自杀了。到死他也没弄明白那玩艺儿到底是鹿还是马。嗯，不太适合做饲养员。
■汉桓帝要娶大将军梁冀的妹妹，按皇家规矩下聘礼是两万金。梁冀不干非要破规矩多收。于是两人就互相砍价，吵到最后桓帝生气说不娶了。梁先生这才发慌说，嗯，就按原价卖你吧。
■晋愍（音悯）帝司马邺是最郁闷的皇上，上位时西安城全是荒草，办公室有野兔出没，没官服官印，执板用木头片子代替，官员下班都去挖野菜。十六国汉国国君刘聪把他抓住之后每次上厕所他都得在边上端屎盆子，出去玩就得给老刘开道。
■南朝宋文帝刘义隆在家吃橘子抱怨味道不咋的，他弟弟刘义康说有好的，回自己府邸拿了几个过来，文帝一看整整比自己的橘子大三寸，义隆心里这个酸啊！酸过嘴里的橘子。
■中国第一个状元孙伏伽是隋的进士，到唐时已经被高祖赏识提拔成了侍御史，后来瞎说话让唐高祖给双规了。不死心，以免官身份参加科举，居然又中了状元。当了刑部郎中。还瞎说话，唐高祖又把他给双规了。
■唐朝有个才女，生下5天就自言自语，5个月能叫爹妈名，4岁能背《论语》，8岁写诗入选《全唐诗》，10岁名冠京城，11岁嫁给皇上……这就是李世民的小老婆，标准的文艺女青年徐惠。嫉妒不？且慢……24岁，死了。
■《旧唐书》里面只说了李世民的死没说死因，最流行的说法是拉肚子拉死的。还有一种说法是嗑药嗑死的。最后是综合说法：是嗑药导致拉肚子死的。
■唐敬宗有天神经发作非要去骊山，张权舆说从周幽王游骊山后，再碰骊山的皇上都没好，始皇葬在那二世亡，玄宗修行宫而安禄山乱，穆宗去了骊山，回来就驾崩了。敬宗说这玩艺儿太诡异了，我必须见识见识。于是去了，第二年就死了。
■王维当状元是走后门，他先给太平公主弹奏了自己写的流行歌曲，然后又写了几首顺口溜，公主就答应他当状元了。过没过夜不清楚。
■苏东坡这位筒子不够坚强，在御史台监狱把朋友都招供了。司马光、曾巩、黄庭坚……最后自己觉得不好意思，不够朋友，于是大义灭亲供出了……苏辙。
■海上之盟后宋两次协助金夹攻辽，第一次在卢沟桥，两路宋军被辽击溃，第二次打燕京，十万宋兵粮草辎重全扔给了辽军。金国首脑感慨道：不怕虎一样的对手，就怕猪一样的同盟。
■马家渡之战是南宋军队第一次与金兀术正面作战，也是岳飞的第一次。结果是：被金兀术揍得满地找牙。
■1202年金宋再一次议和，这次除了割地和赔钱加了一条——要主战领袖韩侂胄脑袋。老韩上朝被三百多流氓截住，不要钱只要命——乱棍打死了。这还不算，本来都下葬，但金要人头，又挖出来做了切割手术。韩侂胄的脑袋最后旅游到金国开了个巡回展，那个时候没有福尔马林，为了长久保存想出一个损招——给脑袋刷上油漆。
■1275年南宋名将张世杰跟哥们儿说：“不活了！”把船用铁链子连成一串跟元死战，蒙古人说，老张是不是喝了？俺们没文化但也知道“火烧赤壁”呀，于是就烧了。阿术在岸上喊：卖票啦卖票啦！1275年吴宇森倾力打造暑假大片……
■南宋打仗不行，但有一点谁也比不了——只要外国使节来朝就干掉。杀了一大堆蒙古快递员。哼哼，犯我强汉者，虽远必诛！
■南宋最后两个小崽子皇帝南逃路线与宋高宗一模一样，逃跑过程住的宾馆都一样，都曾在温州江心寺下榻，居然还看见了一百多年前高宗逃亡时没带走的御座。不胜唏嘘啊，鼻涕一把泪一把啊。看看最后两个小崽子名起的：赵昰，赵昺。日在头上，日子到头了。南宋最后一个皇上参加过香港自助游，回来就死了，埋在深圳。就是赵昺啦！他跟龙是很有缘的，跑到香港九龙然后回国，住过深圳龙岗。死那天二月二，龙抬头了。
■史上当皇上时间最短的是完颜承麟，不到一天就被杀了，上午登基，下午就被干掉。事情是这样的：天兴三年(1234年)正月蒙古军攻击蔡州，金哀宗自知命不保夕于是叫来完颜承麟打算传位，完颜承麟推辞不干，哀宗说你还是干吧，我身体太胖马跑不动，你瘦得像猴子，轻骑突围出去，保留住完颜血脉再图大业。这小子才答应了。这小子也来头不小，太爷是金兀术。可是还没出城就被蒙古人围住，然后……
■元大都城墙地基宽24米，墙高16米，城墙顶宽8米。这说明城墙多大多宽多高都阻止不了灭亡。
■建文帝家的老二朱文圭从两岁开始坐牢，一共坐了55年出来了，死了。
■从洪武到成化，明朝白银总量一共才3000万两，郑和旅游这七趟就干掉了600万两。
■明朝大太监曹吉祥曾经问过身边人有没有太监子弟当皇上的，答有，你本家曹操就是，他就是宦官之后。后来又说不是，曹操从来没当过皇上。老曹很郁闷。看来榜样的力量是无穷的，没有榜样是不行的。
■明宪宗宠爱的万贵妃老了十分胖，五十八岁那年打一个宫女，因为又胖又气，一口气没喘过来，死了。她可真是活活气死的。没几个月宪宗跟着也死了。
■明朝大书法家董其昌16岁才开始练字，原因是受到了强烈的刺激——府学考试文章不错，字太难看以至于名次排第二。
■明神宗死后第29天光宗就死了，一个月连着死俩陵墓不够用，于是把景泰半道废弃的陵墓收拾下埋了光宗。200多年前修的依然能用，多好的豆腐渣啊！
■崇祯17年三月十八，李自成曾经派太监杜勋做使者与朱先生谈判，割地西北称王，内遏群贼外制辽沈。再给俩钱就回陕西了。朱先生没答应，杜勋与崇祯谈判未果，出城走了，朱先生有点后悔，用草纸书：再与他谈。没用了，兵已经快打进内城。第二天，城破。
■崇祯13年状元魏藻德被关监狱里说：“新朝如欲用我为官，就把我放出来吧，别把我锁在这里。”刘宗敏上去就一顿大嘴巴子：“崇祯对你不薄，你就是一白眼儿狼。”
■进京之后大顺军天天喝，喝完又搂又抱，刘宗敏一口一个大哥。李自成说：“朕，朕，”朕半天没人甩他。
■邮驿规定的速度有三种，一般一天跑100里，平常是300-500里，最快能到800里。康熙给曹寅的药，就是奎宁。800里特快专递都没赶上，送到的时候曹先生已经死了。
■看电视剧的纪晓岚跟乾隆好的像哥儿俩，胡扯！曾有这么一个事：纪晓岚劝皇上不要出巡，江南的民众财产已经枯竭。乾隆说：“我看你有点文采给你个官做，其实不过是豢养个娼妓罢了，你算什么东西？敢跟我议论国家大事？”
■纪晓岚跟和珅是哥们儿也是胡扯，他见和珅屁都不敢放一个，恭敬得要命。一次政府会议后聚餐，席间助兴有人题词，和珅多要了几张，纪晓岚说：“嘻嘻，先生如此贪墨啊。”和珅给了他一个白眼，吓得纪晓岚脸上的笑都僵住了，仿佛卡碟一样定在那里。
■杨秀清是个没啥文化的烧炭工人，跟他交往的朋友都是卖羊肉串的，他最有身份的朋友是东来顺老板。