人生苦短

     人生苦短，可能只有到了这把年纪，才能真正地明白这份“苦”。
     这两天，惠妮特・休斯顿和凤飞飞两颗巨星，曾经是那样的耀眼，在瞬间倏然陨落，让人唏嘘不已。
    人生，难免生离死别，又有谁知道自己的归期和归处呢？
    最早遇到的生离死别，是姥姥去世，那时还不过10岁，什么也不懂。
    妈妈上班的地方和姥姥家的直线距离也就是几十里的路，但是交通极其不方便。平时很难有直接的顺路车，可如果坐公共汽车，要转车，因为车的时间问题，当天还到不了。往往最直接的交通工具就是两条腿，我那时候不到10岁，和普通的孩子比还又瘦又小，那几十里路，我要走一天还累得要死要活。那几十里路对于我，比现在的3千5万里还要遥远。而回去一次，算上路上，总要3，5天以上才行，也因此，我和姥姥没有怎么在一起呆过，姥姥去世虽然悲伤，但感觉也不那么强烈，只是因为是自己的亲人，在棺材旁边来去，也不觉得害怕。
    不过，妈妈能在姥姥的最后时刻一直守在身边，确实还是有些不可思议的。那一段时间，因为姥姥的身体不好，妈妈尽量多回去，但周期也总是要以月为单位，还是距离姥姥家10里地左右的大姨经常去,但即使那样，我也感到影响到我上学了。那一次，我和妈妈在姥姥家里待了好几天，已经往回走了，路过大姨家，准备歇一歇再走。可是妈妈忽然就对大姨说：“姐，我心里难受的受不了，不行，我不走了，我得回去。”我一听就急了，觉得耽误的太多了，即使那个时候不怎么学习，可是总不上学也不是事儿呀，就赌气一个人走，可这次，妈妈怎么也不妥协，就是坚持要回到姥姥家，最后是表姐把我追回来，许愿背我送到姥姥家。就这样，当天妈妈和我又回到了姥姥家，大姨因为有点儿事儿，说转天到姥姥家。可就在那天深夜，姥姥去世，只有妈妈一直守着。
    爷爷奶奶去世，我都没有在。
    奶奶去世，我大二，正赶上考试，父亲回去奔丧，没有告诉我。
    爷爷去世前，我回去了。我在的期间，爷爷基本没有什么变化，感觉挺稳定的，我假期到了，就走了。据说我上午走，爷爷下午就进入了病危状态。这可能就是老人们常说的“命里注定不得记”吧（也不知道是不是这个“记”）。
    实际上，从姥姥去世，到2008年我的老师去世，我没有真正意义上对死别的理解。因此，听到先生去世的消息，是非常震惊的。记得当时去吊唁的时候，见到他夫人，我浑身不停地抖，说不出像样的话来。而他夫人虽然看起来非常地憔悴，但还是非常地坚强，过来和我说道谢，还问洋洋的情况怎么样什么的，真的很佩服她的镇定。
    妈妈的去世，让我很长时间无法接受，太突然，太没有思想准备。近一年的时间，无法走出来那份心痛。也突然醒悟，可能，从今以后，生离死别，也许会是生活的一个常态。
   今年新年回国，感到了生离死别的走近，感到了人生苦短的那份“苦”，因为，人生，实在是太短了。
   大姨家的表哥，比我大1岁，去年9月，去世了。
   大姨一共有三个孩子，只有这么一个儿子，而在这三个孩子之前之间，有几个孩子都夭折了，大姐比表哥大11岁，所以，表哥是大姨唯一的儿子，大姨对表哥特别宠爱，娇生惯养到极点，如果表哥和人吵架，大姨是要出面的，所以表哥和人打架是很少吃亏的。可我小的时候到大姨家，一个事情就是和表哥打架。虽然表哥娇惯，可我也是独生女，在当时也是凤毛麟角的，不由得不娇惯似的（虽然实际上我并不怎么娇惯），而且又瘦又小，又是客人，这个时候，往往是表哥被大人要求来忍让我。还记得他因为不敢打，会在大人看不见的时候比划着要打我的姿势来表示愤怒。想来，小的时候，表哥应该是讨厌我的，就这样，离开老家前，在吵吵闹闹间我们都长大了。妈妈去世时，表哥来了，也许是我粗心，并没有发现什么异常，20多年不见，真的好亲切。怎么也想不到，这人，怎么一下子就没了呢？就再也见不到了呢？据说，表哥去世之前，受了很多罪，听了那份遭遇，心里的不忍，就像是在忍刀伤一样的感觉。
    同时听到的消息是，大姑家的表哥，比我大4岁，得了肺癌，已经转移到脑，无法做手术了，预计最多有半年的生命。眼里的泪，无法止住。
    大姑父和我妈妈在一个单位工作，我和妈妈住在单位宿舍吃食堂，而大姑一家就住在单位的家属房里，不远，也就是不到10分钟的路，应该说，我们是一起长大的。表哥是我父亲的兄弟姐妹的孩子里，最大的，我排行第二。 表哥是那种沉稳可以依赖的类型的人，好多好多的回忆，一幕一幕。最后一次见表哥，也是妈妈去世，他来参加葬礼。转眼3年不到的时间，他就将成为不归者。他自己，对病情还不是很清楚，看病回来，还说，工作忙，休息一个月要去上班。
    生命在一步一步地走，生离死别，越来越多，越来越接近。
    人生虽短，可只能被动面对，因为，我们无能为力，有无法预知。
    这份苦，如何说，无法说，说不出。