八年

回国的飞机上。

邻座是位国际记者，很热心地跟我聊天。本来我是有答没答的随口聊聊，但听他说到了领养的两个中国小女孩，我倒是侧目了，这是个稳重热心的男子，眼睛里透着诚恳和友善。

他说:“我在努力学中文，我希望有一天能帮孩子找到亲生父母…应该是很重要的吧，让他们有生之年能够相见.”
“不！那一点都不重要!”我很快地说。
他表情有些诧愕。
“重要的是谁爱着她们，谁养育了她们，给了她们第二个人生.”我看进他的眼里，为他解惑:“我也曾是个弃儿，深夜里丢弃在外头，是我的养父母听见哭声… 对我来说，只有他们才是我的家人，我爱他们胜过一切!”
不得不承认加拿大在某种程度上确实比中国宽容，我不怕谈论这个话题，不用担心别人会异样看我。
我轻轻嘘了口气接着说:“很感动有你这样的人存在，给生命另一个机会，给了她们一个家，新的人生和无尽的爱！谢谢你!”
没有半点矫情，我说得发自内心。他眼里有着惊异和动容。
“你恨他们.”他不怕冒昧地揭发我。
“曾经，恨过的吧。想通了，也都无所谓了…我应该感谢上天给了我更好的父母，不是吗?”我笑着眨眨眼，不想保持这样沉闷的气氛。

后面的一路上，他很有分寸地照顾我。但是他不知道那样微不足道的几个小动作，用力敲开了我记忆的门，对爸爸的思念汹涌而至，我的胸口闷闷地疼痛着。

回去了，要面对那个到处晃动着他身影的家，要时时记起他不在的事实，我突然有些后怕了，待在加拿大也有好处的吧。

八年了，爸爸离开都八年了。我怎么还不能接受这个事实呢？！
忘不了爸爸的微笑，看见女儿时，他总是那样地微笑，那样春暖花开的感觉，连心都要融化。
还记得小时候总是跟爸爸一起睡。冬天里坏坏地问他：爸爸，要吃冰激凌吗？然后把冰冰的小脚塞进他的怀里。后来睡觉时爸爸总是很自觉地问，我的冰激凌呢？
记得小学六年，别的小朋友都是自己步行去学校，我却是爸爸每天骑车接送我上学。上坡时他说，别下来，我推就好；天冷时他说，把手放我衣服里面来…
记得我哭着回家：爸爸，人家笑话我是外面捡回来的。爸爸说，傻丫头，人家是妒嫉我们这么疼你罢了，这样的鬼话你也当真？这么乖的女儿哪里随便有得捡的。
记得高考前一天，我打电话回家，紧张得哭了。谁知隔天一大早，爸爸竟出现在校门口，他硬放下了工作整整陪了我三天。
记得爸爸送我到宁波上大学，想到自己要远离父母待在这个陌生的城市，我悄然而又很凶地落泪，爸爸很给面子装没看见，递给我小毛巾，他说，天热，擦擦脸。胡乱地擦了脸，透过泪光看见爸爸的心疼与不舍，那样狠狠的撞进我的心里。那竟是最后一次看见他了，13天后赶回家也没能见上最后一面...

我觉得自己一直穿梭在一个梦里，在那个华丽的梦里，我是受尽宠爱的小公主，突然场景一换， 带我入梦的那个人，不见了。 梦继续着，我却迷失了。

不对，停，倒回。高考发挥失常，那个暑假里，我是那么不开心，知道爸爸担心我，我还是任性倔强地忧伤着…
在火葬场，小舅红着眼眶指责我说，如果你能坚强独立些，别让他这么担心，你爸爸也许就不会这么快！小舅对老爸有着“长兄如父”般的敬重，他是气急了才会这样说我，说过了他早就忘了吧，可是我没忘，我不敢忘，我怎么能忘呢，他说得对啊，如果我能独立坚强点的话也许会不一样！如山的愧疚压在我的心里，执意要纠缠到死。
爸爸，我现在是个坚强独立的女儿了，可是都来不及了，来不及了呀。

怨恨亲生父母的遗弃吗？我愤怒过重男轻女的不公，但是我也一直心怀感激地活着，我是何其有幸拥有爱我如斯的父母啊。哪怕在承受着失去父亲时那样锥骨噬心的痛，我还是记得要感谢上天，活着的是我，痛着的也是我，这样彻心的苦切肤的痛，我怎么能忍心让他来承受呢！

记得大学毕业的party上，跟语文教授夏小方在角落里聊天。
夏老师，我很恐慌，我感觉自己在遗忘，这样刻骨铭心的深情，我不应该忘的呀。
他说，你不会遗忘，你也许是以另一种方式来记着他，一种不跟自己为难的方式吧。
最初的那两年里，我时常梦见爸爸，醒来时只记得自己在梦里不停地哭。后来我还是常常梦见爸爸，只是在梦里，我从不记得爸爸已经不在的事实，梦里的我们还是那样幸福的一家子，爸爸他，总是对我微笑。

八年了，他静静地待在我的心底，没有离开过，哪怕我不去想他，我也知道他一直都在的。

爸爸，我回来过。
爸爸，下周六是你60岁生日哦，生日快乐。
爸爸，我想你，很想很想…

这样的深夜里，突然很想听《酒干倘卖无》... ...

[挥一挥手]

读了很感动。好文。