七、猎人日记（上）

沉重的黑漆铁门在身后缓缓关上，马路上来往的汽车马达声突然消失，四周的空气变得冰冷冰冷，时令虽已是春风除拂的阳春三月，我却仿佛掉进了一个巨大的冰窟窿里。

“走！愣着干什么？”看守在我身后粗暴地推了一把。一条窄窄的、大约 50 米长的通道连着地狱的入口。空气中弥漫着绿莹莹的雾，几盏昏暗的路灯发出鬼火一样的光。我丧失了正常的思维能力，只感觉两眼昏花，嗓子干涩，双腿无力。许多年来，我一直想将当时的情景描绘出来，但皆感到力不从心。无论我用怎样的笔墨，都无法表现出我当时的恐惧和孤立无助，我甚至怀疑我当时根本就没有这些正常的情感。我唯一还清楚的只有一件事：“我丧失自由了！我将从此走向黑暗。”一股冰凉的冷气从脚心直窜到脊梁骨，我没来由地冷得哆嗦了一下。

“哐当”一声，一扇乌黑的大门如吃人的狮口忽然洞开，一股恶臭扑鼻而来，熏得我差点呕吐。看守在我肩上一撸，我象一只小鸡被扔进了狮口，囚室的门在身后迅速关上了。我木然地站在那里，有种孤独无助的感觉。

“去！把被子往后抱。”一个大汉从靠窗的铺上坐起来，一双死鱼似的眼睛懒懒地扫了我一眼。

我好象没听见，也可能没搞懂他说了些什么，我仍然愣愣地站在那里没动。突然，只听“怦”的一声，我背上被重重踢了一脚，身体不由自主地倒了下去，同时感觉到好几双脚狠狠地落在身上，以后就什么都不知道了。按理说，我的身体不会如此逊，如果面对面打架，我就是一个人对付他们几个也不至于马上落败。当时一打就倒，可能与我的精神高度紧张有关。

“妈的，不经打。”我迷迷糊糊听到有人不满地嘟啷，好象有人朝我浇了一盒冷水。初春的天气仍然很冷，我的心脏冻得一阵哆嗦，眼睛艰难地睁开了。

“没死就好！先拖到后边去，明天再说。”说话的显然是个牢头。

有个人从铺上跳下来，象拉一条死狗，将我拉到臭哄哄的马桶边，各人又钻进被窝，一切又复归于平静。我身上不知道什么地方受了伤，冷水钻进伤口里，疼得我灵魂直往体外迸，骨头也好象断了几根，我挣扎着想站起来，身体却不听使唤，连挪一挪都很艰难。我疼得想喊，却什么也喊不出来。“一群畜牲！”我怒视着横七竖八躺在统铺上的那些两脚动物，“如果真有那么一天，我能掌握大权，一定把这群畜牲斩尽杀绝！”对这些人渣，我从来没有放在眼里过。你们可以打倒我，将我扔在马桶旁边，但我永远是胡亚明，你们这些畜牲连仰视我的资格都没有。想着想着，我昏沉沉地睡着了。

“叮铃铃 — ”一阵凄厉的电铃声将我从睡梦中惊醒，我发现身上不知什么时候盖了床被子，头也离马桶稍远了点。我抬抬胳膊，发现虽然浑身上下仍有点痛，但是力气显然已经恢复不少，我说不清是自己拉了被子盖上，还是有人帮助我。我冷漠地瞪着天花板，我宁可相信是上帝对我的怜悯，也不敢相信冷酷的狼窝里还有丁点的人性存在。我恨这些畜牲，这是一群两条腿的人形狼。从此以后，我同一群人形狼朝夕相处了近十年。十几双或者残忍、或者呆滞的眼睛聚集在我身上，象观察一个外星人，四周死一般的沉寂。我害怕这沉寂，直觉告诉我，有什么可怕的事情即将发生。我蜷缩在墙角，耐心地等待着，等待着猎人最后致命的一击。

“新来的，过来！”靠门窗的大汉点燃一支烟，示意我过去。我的体力已经恢复了六七成，精神也不象昨晚刚进来时那么高度紧张了，此时我完全可以站起来走到他的面前。但是我故意躺着不动，头非常缓慢地转向他，表示没有力气站起来。我这样做，一方面是在内心里藐视他的所谓权威，另一方面， 我现在躺的位置对我非常有利，如果他想指使人殴打我，我可以依仗墙角之势，防止被人群殴，我只要集中攻击一个人，保证让对方死得很难堪。但是他显然没想到我有这么多花花肠子，还以为昨晚真的将我打残了呢！他自己走过来，蹲在床板上，居高临下地问：“是大学生吧？咋挨不起？”

“嗯！”我仍然装着有气无力的样子。

“哪个学校的？”他喷出一口烟，一双死鱼样的眼睛紧盯着我。

“西北大学的。”

“噢！咋进来的？”他的口气缓和了许多。

“动乱！”我想了想才回答。

“怎么现在才进来？”他有点奇怪地问，但是态度已不象刚才那么蛮横。

“我逃了一段时间！”我随便找了个理由，我没有必要把真实的情况告诉他。

“唉！真不应该。”他叹息道，接着他又警告我，“昨晚的事不要说出去，不然别怪我不客气。狼狗，找件干净衣服给他换上。你叫啥？”

“胡亚明。”

“换了衣服睡会儿，招子放亮点！”明明是关怀，但是语气听起来仍是恶狠狠的。

接下来的一切都很平静，号室里的其他人再没有找我的麻烦。但是我在这个号室仅呆了一天，不知为什么，第二天就被调到隔壁的三号室了。三室的囚犯看起来要和善一些，不象一室的一个个显得凶神恶煞的。我进去时，大家都漠然地看着我，没有人大声吆喝我，也没有人试图让我品尝老拳的滋味。事实上，这时候我已经有了防备，我一进去就靠墙面立，尽可能做到不被人四面围攻，如果这时候有人敢对我动手，吃亏的不一定是我。三室的号长是个白白胖胖、 40 多岁的中年人，叫阎治民（这是后来才知道的），是个经济犯。这个家伙看起来一团和气，却很不喜欢我，我一进去就立即给我一个下威，扔给我一块抹布，叫我擦床板。

擦床板？没有搞错吧？我胡亚明是擦床板的吗？这不是存心侮辱我吗？一股怒气腾地从心底升起，我真想一拳将那张似笑非笑的胖脸擂个稀巴烂。

“还不快滚！”他见我站着不动，怒喝道。

我正想暴怒而起，有人悄悄拉了我一下，示意我赶快离开。我看看拉我的那个人，也是一个 40 多岁的中年人，却有一张异常清秀的脸，与号室里其他或凶恶、或猥亵、或麻木的脸完全不同，我不由自主随他离开，并强压住心中的屈辱和怒火，将床板擦干净。这个有一张异常清秀的脸的中年人是陕西师范大学的屠海鹰老师，因为在“六四”期间贴了几张大字报被抓了进来。屠老师有一个非常显赫的家庭，他自己也有一段非常传奇的历史，早在学生时代，他曾是著名的“北航红旗战斗队”的第五号人物，如果写红卫兵史，他是一个无法绕过的代表。屠老师要我在狱中学会保护自己，凡事都要忍耐，如果为擦床板这种小事与号头发生冲突，最终吃亏的还会是自己。他说号室里除了几个红头（也就是通常说的牢头狱霸，相对红头而言的其他人被称为坎头子）外，其他人都要干活，同擦地板和擦马桶这些活比起来，只让我擦床板，应该算是一种照顾了。

当然，我当时并不理解这种所谓的“照顾”，虽然我按屠老师的示意乖乖地将床板擦干净了，仍然觉得受到了深深的侮辱。我曾经写过一首小诗，描述当时的感受：

低下高昂的头
用一块
肮脏的抹布
蘸满泪和血
擦、擦、擦
擦出所有的耻辱
擦掉全部的自尊

初进监狱的恐惧，以及对未来生活的完全绝望，我的精神一度彻底崩溃。我曾经想找一种方式解脱心中的重负，进入监门的时候，我以为关在门外的不光是欢乐，同时也将所有的苦恼都关在门外了。事实上我错了，我心里的重负非但没有减轻，反而还增添了新的重负。小佳何辜？我为什么要强加给她这样的打击和折磨？为什么我总是一错再错？骤然得到之蕾遇害的噩耗，我沉浸在巨大的悲痛里，心中只有之蕾，完全没有顾及小佳的感受，我甚至不清楚自己是否还爱小佳。我现在知道自己错了，之蕾死后，小佳默默地陪着我，她是我生活中唯一的慰籍，事实上我已经完全不能离开小佳了。虽然我要求学校保卫科暂时不要将我的事情告诉小佳，他们那天去传讯和搜查我的住处时也很低调，甚至没有惊动房东。但是这样的事情根本不可能隐瞒住，小佳很快就能了解实情，我不敢相象，柔弱的小佳如何经得起如此大的打击。小佳最后的温存还留在我心里，一闭上眼睛，她的欢笑，她哀怨的哭泣，总浮现在眼前，挥之不去，驱之再来。几天后，小佳托一位认识的看守人员转交给我一封饱蘸血和泪写成的“情书”。

明：

这是我们相识相爱近两年来，我写给你的第一封信，也是我的第一封情书。

我没想到这一天来得这么快，这么突然，我还一点思想准备都没有啊！那天晚上，我有种强烈的预感：过了今天晚上，亚明将永远离开我。我以为你不再爱我了，我要留给你更多的温柔，好让你记住我。第二天，你催我去上班，其实我真的不想走，如果我留下来，这一切也许就不会发生了。后来我还是走了，心里却老想着你，总是胆颤心惊的，工作时出了几次差错。终于下班了，我第一个冲出厂门，我渴望你有力的拥抱，还有那香甜可口的饭菜。明，你真的是个很好的丈夫，嫁给你，是我永远不变的心愿。

回到我们“爱的小屋”，却发现人去房空，书桌上杯盘狼籍。明，你又喝酒了。我做好饭菜等你回来，一直等到晚上 10 点，仍不见你回来。我不放心，就去问房东是否知道你去那里了。

“不清楚，上午看他收拾东西，可能是回老家了。”房东答得躲躲闪闪。

我当时真笨，没想你正上学，突然回老家干什么。我只是生气地想回家这么大的事，为什么不告诉我一声，至少也要给我留个纸条呀！亚明啊亚明，你把我当成什么人呀？我窝了一肚子火，也不想回到那间冰冷的小屋，我要回家去睡。回家的路上，我哭了，我怪你无情无义，心里根本没有我。你怎么能说走就走？我回家去，再也不理你了，你就是求我，我也不回来了，你已经伤透了我的心。我一边走，一边哭，眼泪越涌越多。明，你说过我是个爱哭的小女孩。想信我，从现在起，我将开始变得坚强。

失去你的小屋是冰冷的，我不愿独自呆在那里，我现在搬回家住了，我的父母还不知道你的事。

前天，厂公安处的老张把我叫到办公室，两位陌生男人说是市局的，一开口就问我是你什么人。 我说是你未婚妻，他们又问我们是否同居了，我很生气，就同他们吵了起来。后来他们又问我是否知道你最近在干什么事，我没好气地回答：“我不知道，我们已经好久没见面了，我也不知道他现在哪里。”我不知道他们为什么突然问我这些，我还想可能是你知道公安局在找你，又躲起来了。

“李小佳，我们看你是个单纯的女孩子，又出生在革命干部家庭，不想为难你，没想到你是这种态度。”那个一开始态度就很不好的男人发怒道，“老实告诉你，胡亚明组织、领导反革命集团，已被我公安机关破获。我们依法搜查了他藏身的窝点，我们也了解到你们已经非法同居半年了。我们来找你，是希望你认清形势，积极检举揭发，不要执迷不悟，影响了自己的前途。”

“胡说！你们胡说，亚明不是反革命！”我怒气冲冲地站起来，朝他们大喊大叫。我当时的样子一定很疯狂，但是一切都无济于事，我只知道一个事实：我的亚明被抓了！

明，告诉我，这一切究竟是怎么回事？几天来，我精神恍惚，尤如生活在梦中。我吃不香、睡不好，夜晚常常从恶梦中惊醒。父母以为我生病了，要带我去看病，我满腹的伤痛，却无法向他们吐露。上班时，师傅们都用异样的眼光看我，有意回避我，疏远我。你说我做错了什么，为什么这么多不幸的事情都要加在我的身上呢？

得到你的消息时，我哭得死去活来。我除了哭，还是哭，我不知道该如何对付这突如其来的打击。失去我们的孩子时，我也曾痛哭过，但那次留给我的打击，无论如何也不能与这次相比。那时失去的，只是一个从未见面的孩子，虽然很伤心，却还有你的温情给我慰籍。我装着很恨你的样子，仅仅是对你粗暴态度的惩罚，但你永远是我最爱的丈夫。失去你，我就失去了整个世界，我不知道该如何承受所有的痛苦。

明，我只是个柔弱的女孩子，面对如此巨大的打击，我真的受不了。我的精神快崩溃了，但我知道决不能垮，因为我的爱人还需要我，对吗？明，我永远的守护神，愿你的灵魂永远与我同在，我需要你时时刻刻鼓励我，给我战胜困难的力量。

有人说，爱是痛苦的，但你留给我的总是甜蜜的回忆。是的，我们也有过争吵，也有过不愉快的时候，但我们总是快乐多过忧愁，欢笑多过哭泣。你有时自称一半是天使一半是魔鬼，你是我永远的天使，当你迎着我走来时，我怦然心动，我知道该来的已经来了，从此我的一切都镶入了你的生命里。明，快回来吧！我不再任性了，也不再阻止你思念夏之蕾，只要你回到我的身边，我愿付出一切代价。

明，我们的帐上已经没钱了。我刚领了工资，给你买了件衬衣，一双祙子，送了 50 元钱。我工资不高，你不要嫌少。

明，我永远等着与你相见的一天。

你的佳佳

1990 年 3 月 25 日凌晨 2 点

捧着小佳的来信，我一下子彻底垮了。我知道，在感情的帐薄上，我又欠了一位痴情女子一笔巨大的债务，我胡亚明今生今世也不可能还清了。之蕾的死，我确实应该负很大的责任，但是错误已经铸成，我不该再铸成一次新的错误。胡亚明呀胡亚明，你为什么总是欠别人的债呢？我以为进了监狱，就会心安理得一点，我欠了之蕾一条命，我以青春偿还。但是旧帐未清又添新帐，我心上的重负越来越沉，特别是想到小佳将要受到的打击，我更觉得这个牢坐得简直没有一点价值。说实话，虽然大多数人骤然入狱后，多少都会有一点恐惧甚至狂燥不安的表现，但是很快就会平静对待。因为每个罪犯都有他们犯罪的理由：盗窃、抢劫，是为了物质上的享受；强奸、杀人，或者为了满足生理欲望，或者为了泄愤报仇。我呢，一个反革命集团的主犯，却什么也不为。民主在我眼里只是一束漂亮而无用的绢花，还没有一盒香烟来得实惠。我不喜欢吸烟，我更蔑视民主。是为了赎罪吗？我相信之蕾在天之灵也不愿我这样做，小佳更不愿我这样做。我觉得非常空虚，我甚至觉得，作为一个人，我已经失去了存在的价值。生活真他妈的无聊透了，我也无聊透了。我只盼望着尽快提审，尽快开庭，盼望早点解脱这桩无聊透顶的事情。

（虽然文字越来越沉重，仍然希望你喜欢并继续支持。更多章节请点击我的博客。）