寒冷让我重新认识飞蛾扑火

你能想象吗，今天的温度是摄氏-30度，加上风，感觉是零下41度。躲在汽车里你不会觉得冷，但是这里不是我想要的地方。我不想一年有半年呆在车里，或者躲在房子里。
已经有超过700个访问量了，我知道不会给人任何印象，不过还是可以意淫一下，想象久违的快乐。
我忧郁的时间越来越长了。一周可能有一半的时间与忧愁和呆滞度过。情绪的低落让我懒惰，腐朽，脆弱和自卑。我不知道怎样把压力说清楚。我也不知道我是不是应改快乐。

我贷款买了房子，成为了蜗居里的放努。我在政府工作，成了民主世界里的公仆。生活简单，繁忙。我在办公室很少说话，只是干活，干活，或者叫工作。我没有可能和同事搞得默契，没有工作以外的交流，不可能作下来喝杯咖啡建个笑话，不可能交流某个经理谈话背后的含义。你的下属也只是名义上的下属，很多事情你还要请教他们。我不知道我在干什么，总之这种压力和国内紧张的工作压力相比也好不到哪去-被排外和没有交流会导致我精神崩溃。有几次我甚至想在办公室里大喊大叫。我忍住了。为了我的饭碗。可是如果有一天我没忍住呢？没了工作就没了可怜的支票，没了支票就没了一切。。郑汝那只如蟑螂一样啃食垃圾的乞丐说的：“我以前是个大人物。。直到有一天，我的老板说，你其实什末也不是。”如果我哪一步没走好，明天就会多一只蟑螂，而且是死的。

我不认为这种生活会给第二代移民带来任何好处。我不能让他们感到自豪。我的父母已经是闯关东的移民，他们做了整却得选择，但是很艰辛。而我，却选择再次移民，每天只能通过视频假装笑容。爷爷奶奶，姥姥姥爷，这些在普通不过的天伦之乐，却被我从我的孩子身上夺走了。我忧什末自豪的吗？

也许是时间回国去了。我知道不容易，孩子的教育怎么办哪？他以后是哪国人那？我渐渐认识到自己选择了一条最复杂的艰辛路，影响我爸妈， 我的爱人和我的孩子的艰辛的路。我不想新我有能力和时间不这种影响转会来。。

是的我每天都在煎熬。每一天。每一分钟。。所以我颓废，烦躁，敏感，自卑，自责，自闭。。坑能力自杀不远了。我其实很理解那些自杀的高才生们。我有时候想，他们尚无力回天，我能挺多久。。我甚至不知道向谁求救。。