来生故事
人都有故事，写下来，留着看看，莫论真假，只说美丑。
这是自杀获救一周后，强迫意志写下的第一篇文章，为的就是给自己继续活着找一个起点。
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已经算不清姜岩到底自杀身亡多久了，只知道今天是我自杀获救后的第七天。坐在电脑前，听着键盘噼啪的被自己敲响，心中冒出一种滑稽感，如果七日前死成了，今天岂不是自己的头七？
看到姜岩死亡的消息那会儿，我还没觉得自己有朝一日会和她一样有勇气主动走向死亡。甚至写下与别人大同小异般的祭文，文字极尽优美，道理极其激进，恨不得觉着自己借着姜岩的死用自己的文字能鼓励大众珍惜生命，热爱生活。
直到自己平静的吞下那些白花花药片的那一刻，才发现那时的自己只理解了“生”，不理解“死”。去看看曾经祭奠的文字吧，大同小异的都是“为了这么一个男人不值得”，“生命是宝贵的，生命是多么有意义”等等之类的话。
其实，真正敢于走向死亡，不惧怕死亡的人，通常分为两种。一种是为了挑战认为超越生命意义的极限，比如飞什么山，跨什么洋的，比如为国捐躯，战死沙场之类的，这类算是积极派吧。而另一种是因为真正感觉到“生”已经没有快乐，甚至活着就在遭罪了，在这种情况下，“死”自然就不可怕了。比如姜岩，比如七天前的我，这类算是消极派了。
积极派的，在此就不细说了，因为我自知不是，也无法装模作样的去描述他们面对死亡挑战的心情。能够细述的，仅仅是作为消极派的死亡心路历程。
初看姜岩死亡日记时，只觉得她情感细腻温柔，导致最后举动刚烈悲壮。但惋惜于她为了一个留着不三不四长发的小男人就那么死了，真不值。
在自杀前夜，我又打开了姜岩的死亡日记，那时的心境已完全不同了。看着那些平静温婉的文字，只感觉到那俗事纷扰，爱恨情仇已渐渐的远去，只聆听到静静的，坚定的走向死亡的脚步声。与其有知觉的活着感受孤独苦楚，不如选择没知觉的感受俗人所不知的另一种境界。而这种死亡的力量，不是某一个人能够带给死者的，这种死亡的力量，只可能来自于死者的本身。我想，这是我寻找到死亡感觉时与姜岩的共鸣。
我为什么要自杀？先说说我为什么要活着吧。
活着，是在我六岁第一次理解死亡就是人变成灰时所珍视的东西。那时的我惧怕死亡，惧怕变成灰。觉得活着有吃有喝有玩儿的，多好。
活着，我吃饭睡觉。活着，我努力学习。活着，我孝敬父母。活着，我享受爱情。活着，我游山玩水。活着，我工作挣钱。活着，我相夫教子。活着，对于我这个平庸的人来说，真的就只有这些意义。
我一直为这些活着，直到有一天：
年轻的我远离了父母，踏上了所谓的人生征途。游山，玩水，到处走走，不误学业。经历了轰轰烈烈的恋爱，自以为找了一个最爱自己的男人嫁了，随后就找了一份说好不好，说差不差但在我看来毫无创意的工作，只为了好好的相夫教子。
人生的意义，从那时起静止了，我以为，那就是生活的平静，生命的平淡。心早已宁静的没有波澜。我挺满足的，想着老天给我安排了曾经丰富如今平静的生活是对我的恩赐。
可是没想到，老天还嫌我的生命不够完整，非要把我打造成一个悲情女人，接下来给我安排了最俗气的系列事件：老公出轨，我伤心失望，看透爱情，游戏人生，同样走上出轨之路，从此一蹶不振，凄苦悲凉，然后更俗气的事情继续发生，一个受伤深重的女人在黑暗中遇到了一线阳光，以为老天派来了一个拯救自己的人，苦难的心仿佛久旱逢甘雨重新焕发生命的力量，带着深重的感情义无反顾的做了第三者，结果是最最俗气的，那一线阳光只是在我头上晃了一下，就立刻回归了。
死亡前，我想到了那些我活着的意义：吃饭，女人因为减肥，也吃不爽，被否定了。睡觉，因为坏事连连，几乎没有好觉，被否定了。游山，玩水，该去的地方都去过了，最想的还是和爱人一起去，但不可能了，又被否定了。学业事业，不会太差，但不会有惊人突破，也被否定了。挣钱，生不带来，死不带去的，否定。丈夫，出轨了，否定。儿子，在西方社会教育下长大的孩子，比较独立，没我他还有爹。为他活下去的意义，被否定了。父母，对他们我从来报喜报忧，没有我在身边的日子，他们也过得开心快乐，如果我只可能让他们不快，不如不去烦他们，所以，又被否定了。爱情，是谁说的来着，那是一个轰轰烈烈的屁，总不该为一个屁活下去吧，赶紧否定。最后又想到，现在不死，苦苦捱着，精神痛苦，以后还要导致身体痛苦，吃药住院开刀抢救，身上插满了管子，天啊，这活着究竟是干什么了？结论：遭罪！
这就是我的死亡心路历程。相信姜岩她虽然没写的那么俗气，但基本上分析一下，也就这么回事了。不同的是，她死成了，于是成了众人感慨的对象。而我没死成，就被某些人怀疑为在演戏，只吓傻了我那出轨的但救了我的丈夫。另外还有一个不同，姜岩吃了安眠药没死成，转身又跳楼去了，而我，不怕死，但怕疼。怕疼，是人之本性，就像抗战时期，真正像江姐那样酷刑后不招的占少数，很多一被抓就选择了自行了断，就是因为怕经不起疼。
所以，当老公问起我还死不死时，在发现安眠药并不太容易死成其他方式又太疼的情况下，我摇摇头说，“不死了。”而那句“生无所欢，死无所惧”，在我这里统一了，变成了“生无所谓，死无所谓。”
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我不知道这是一篇怎样的文章，很多人会不解，很多人会纳闷，正如我有时不了解别人的行为一样。因为，人性人情的复杂是无法料及也无法想象的，曾经你身边最亲密的人会突然间变得遥不可及。曾经口口声声说不能失去你的人失去你以后日子过得也美美的。曾经流着眼泪说爱你的人突然间就不爱你了。曾经我特别怕死觉得死了就什么都不知道了，现在我发现什么都不知道真是幸福极了。面对那么多的始料不及和无法想象，很多时候我们无法去知道为什么，都只能让时间慢慢冲淡心中的疑问，或者让岁月来回答这些疑问。
我羡慕并祝福那些活着快乐的人们，哪怕他们拥有的就是那简单的平凡。我从来就没有想要得太多，只要和一个自己喜欢的人安心的过日子。像每个普通的家庭一样，挣钱买面包，养房子，养孩子，闲暇时对着电脑敲击文字，仅此而已。
大家在感慨评论之余，不要忘记了，这个世界上很多事情不是那么的公平的，不是有一句话叫做：谋事在人，成事在天吗？人能做的就是努力，而天给你的，是运气。好运又岂能降临到每个努力的人身上？
至今我都不否认这世上真爱的存在，只是有些爱，荡气回肠，有些爱，匪夷所思。单纯无暇的爱是爱，错综复杂的爱也是爱，哪怕是有所企图，有其目的，有所心计的去爱，而在这过程中，但凡夹杂着人性人情，就一定有真爱。
曾经深深鄙视这个物欲横流的世间，如今却发现，拥有适当的物欲不再做一个纯精神的女人会更加适应这个社会，因为精神能给人带来梦想，而物欲能让人更好的把握现实，两者结合方能越走越好。
不知道为什么，这个系列的点击率还是挺高的，我的故事也许在你的身上有类似的发生，我的情感也许在你心底有类似的涌动，当然，也有可能题目起得像标题党。
但是，我希望，我的曾经不要是你的将来。写下我的故事，告诉每一个阅读此文的朋友，有些道理不一定要靠实践才能认识，有些经验不一定要撞了南墙才能吸取，文章能引出的争议，能让我们看到自己的丑陋不足，能提醒我们有些可以不犯的错，就不要去犯。实在犯了错，也没什么可怕的，“置之死地”了都可以“后生”，犯个错算什么。
感谢tetu45,lavender, closer, askforanwser, yesIbelive, 清花瓷，雾起时分，若，不眠夜，云是天上的花，加密，无银，这些评论的朋友们，谢谢你们，在这个无欲无求的网络中，谢谢你们最真实的声音，这些不同的声音，代表了不同的思考，恰恰是体现了人情的复杂，和人性的不同。
活着快乐的人们，请继续小心维护你们的快乐，如果活着，还是快乐的好。
然而深刻并不一定给你问题的答案反而可能将问题复杂化, 更未必带来快乐. 所以, 是否还要保持这样的深刻呢? 糊涂一点, 别想这麽多抽象的东西, 是否能快乐一点呢?
另外, 当似乎所有的事情都不再带给你快乐的时候, 与其一味地寻求新的可能带来快乐的事物, 是否可以检视一下, 自己接受快乐信号的波段是否太过狭窄?
如果爱人的拥抱带给你快乐, 儿子的拥抱呢? 是否自己将感受前者的灵敏度设的太高而对後者设得太低? 爱人对你的爱, 父母对你的爱, 儿子对你的爱, 你是否过於投入地去感受前者, 却没有好好去感受後者? 这两种爱本质不同, 但就程度来说, 後者很大机会是高於前者的. 但是, 当你将快乐的意义过多地依赖于前者时, 是否也错过了更多快乐的机会呢? 反之, 如果你自杀了, 你的父母和儿子真的会象你说的那样没事的吗? 我不敢苟同.
快乐的来源还有好多. 如果能将心放开, 不再拘泥于爱情时, 相信你能感到多得多的快乐, 一朵花, 一杯茶, 儿子的微笑, 生命中, 爱情应该只是其中一部分. 而且这一部分, 实在是太不可捉摸, 无法控制了. 我们都是普通人, 相信我, 普通的快乐还有好多, 看你愿不愿意去感受.
人生的意义每人不同, 满足与快乐的程度全在於实际值与期望值之间的落差为正还是负. 需要留意的是两个都是变数, 而期望值才是更受主观意志决定的那一个. 生命的意义在於经历的丰富, 好的不好的都是财富. 当然, 你自己得要先足够坚强才能在战胜负面情绪後感受到生命的精彩. 说到底, 一切要靠你的心去体验, 如果不改变自己的心, 老是要创造外在的东西来迎合心里狭窄的生命意义是很难的.
说了许多, 有不对的望你原谅. 我从来没有给任何人留过言. 写下这些是为了感谢. 你的春夏秋冬故事帮助了我许多. 另外, 也是想你知道, 有好多默默关注你的人都希望你快乐 ˉ 友情, 也是人生的意义之一吧.
衷心地祝福你, 希望你早日找到人生的快乐和意义.
删了的那个长篇真可惜。
希望你平安快乐！
agree! painful.
执着中，爱情的本质在我看来是有条件的，自私的，世俗的。
建议你做好母亲的角色之余读读佛教经典书籍，参透人生，才是活着的意义所在，
你也才会找到真正的内心的平静与快乐，真的!!!
有故事的人会累，可有故事总比没有故事的好，既然已经经历了这么多的感情，就应该有一颗淡然的心。你已经不枉走这一趟世界了。
你还很年轻，还有机会重新再来。人是应该尊重内心的爱的真实感受。想好了，自己想要什么，有机会的时候，理智地去把握一段感情，你一定会有幸福的。真的。
当你发现你的完美有一道明显的裂纹时，陷入失望，迷茫和愤怒。
继而你索性摔烂了它，却由于不能割舍的因素(儿子或是别的使你不离婚的理由)，不能丢掉这碎片。
这时有人要给你一个更好的，确实是一个超乎你想象的更好的，可是你知道最终你很难得到，甚至连他的诚意也演变成丑陋。
于是你又面对着属于你的碎片，你选择了离开这个世界，好逃避这无趣的碎片，结果碎片拉住了你。
现在你觉得可以和碎片共存，无所谓喜不喜欢。
而我的建议是:从过度情绪化的生活状态中走出来，培养对于这个世界的爱的感觉，首先就是喜爱你自己，找到一个对你自己好的方向。完美是不真实的，而真实的东西自有它实用的生命力。我遗憾，你没有曾经试图原谅你的老公，而是把裂缝的东西变成碎片。于是现在的选择便是，要么疼惜这些碎片，很努力很积极地把它粘起来，而且不要以原有的审美来看它，而是欣赏它好不容易凝聚的沧桑美。另一个选择是，彻底果断放弃这粘不起的碎片，好好埋葬它，埋葬曾经的幻梦，也埋葬掉绝望，重新爱生活。我希望你努力试试再接纳老公和儿子。儿子多可怜。
从通常意义上说，我的丈夫条件（学历，成就，等等）比我差很多。我嫁给他，是因为（1）我尊敬他的人品，（２）他对我的爱是纯粹的。他很聪明，但是没什么野心。在我看来，就是有点不求上进。刚开始时，我也曾经指点他做这个做那个，来帮助他的事业。但是后来发现，即便最后的结果是成功，他也并不开心，因为他感受到了很大压力。这一点，和你的丈夫很像。
后来我读到王小波的杂文“一只特立独行的猪＂，感触很大。这篇文章最后一段是“我已经四十岁了，除了这只猪，还没见过谁敢于如此无视对生活的设置。相反，我倒见过很多想要设置别人生活的人，还有对被设置的生活安之若素的人。因为这个原故，我一直怀念这只特立独行的猪。”。我对丈夫的所谓提携，不过是以爱的名义试图设置他的生活。生活本没对错可言，过自己选择的生活，才能无怨无悔。于是我和丈夫达成共识，彼此可以互相建议共同协商，但是绝对尊重彼此的选择与决定。这个原则意味着他选择的道路和我选择的道路常常在地点上不重合, 至今还需要一些时间才能在一起，但是，爱与尊敬却保留了下了。
其实我很清楚，分离是有风险的，但是，人生中，我只能做到的是尽力而为与无怨无悔，得与失，其实不重要。相对于浩瀚宇宙，每个人都只是无关紧要的沧海一粟，我们只需要在我们存在过的那个时间空间（从这一点看是永恒的），曾经有尊严地存在过。
不必羡慕别人如何如何，生活得幸与不幸，全在自己什么看。爱情固然是美好的，即便你没有得到，它也在世界的某些地方存在。与其非要一个属于你自己的永不变质的爱情，不如恬淡地微笑着欣赏爱情，无论是你的还是别人的：）
无欲则刚。处处随缘，则可笑看花开花落。