来生故事

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爱你,是和你做爱的理由

(2008-01-29 18:55:41) 下一个

--男主人公,小东。   --女主人公,清清。
 
年轻时的我,曾经无知,曾经轻狂,那时,我甚至常常庆幸,这辈子,我竟然是个男人。从我第一次听到人不风流枉少年这句话,就仿佛找了人生那个阶段的座右铭了。在那个年轻的时期里,我仗着自己高薪的收入,不错的外貌,轻率的享受着生活,轻率的享受着别人对我或真或假的爱情。我会逢场作戏,我知道怎样讨女孩子欢心,知道如何进退自如,知道自己内心的原则是,玩玩儿可以,结婚没门儿。因为,看到身边太多的朋友早早的进入了婚姻,仿佛早早的进入了牢笼。
 
就在那个自以为得意的季节里,我遇到了清清。在我眼里,清清是一个不太漂亮,却有如雏菊般清新稚嫩的女孩儿。那会儿我刚从美国结束三个月的培训回到中国,身边还没有女朋友,感情正属于罕见的空白期。在一个朋友的生日聚会上,我见到了清清。
 
她独有的清新的味道在立刻吸引了我。不需要太多的理性思维,我习惯性的摆出绅士风度和她聊天搭讪,知道她刚研究生毕业,留校做了老师。清清对我一直都是礼貌的,有距离的,淡淡的言语,淡淡的笑。似乎我平日里十分钟就能将女孩儿迷倒的招式在她身上没有起作用。
 
就在我正想着如何有突破时,老天给了我一个不大不小的机会。聚会上快结束时,一个朋友说要将酒瓶中的酒全部喝干,并用抽签的形式来决定由谁喝。清清是最后一个被抽到的,放在她面前的是两小瓶蓝带啤酒,对于我来说那就是两瓶白开水,可对于清清而言,就成了很难解决的大问题。那时,我已经离开了靠近清清的座位,大家围成了一圈,将清清置于中央,拍着手起着哄要她喝酒。
 
看到清清在两瓶啤酒面前尴尬的笑容,我的心不知为何被轻轻牵动。我大步的走向了清清,灯光下,看到了她露出欣喜的神色,我轻声说道,“别怕,有我呢。”说完,不征得任何人的允许,将两瓶啤酒喝完了。鼓掌声,起哄声更响了,在此情形下,我干脆一把拉上清清离开了聚会。
 
接下去的事情,就发展得如同那些普通得没有悬念的爱情故事了。清清正如我初见时的那般单纯,虽然没有像某些女孩子浮浅的被我的某些硬性条件迅速征服,但我帮她喝了那两瓶蓝带后,已经令她单纯的心对我刮目相看了。
 
认识清清一个月后,她理所当然的成了我的又一个女朋友。于是,我继续沉醉于对女孩子攻无不克的成就感中。朋友们的眼里,我们俨然一对亲密情侣,看得出清清对我也已完全倾心。只有我自己的内心,还继续把握着那个玩玩儿可以,结婚没门儿的原则。

清清喜欢看我打篮球,我也喜欢她在球场边上看着我优秀的灌篮技术,每到中场休息时,我会从球场上微笑的走向她,她会拿着早已准备好的毛巾为我擦去汗水。清清喜欢让我骑自行车在校园里带着她兜风,她坐在我前面,好像一只猫咪依偎在主人的怀里。她还喜欢在我加班的时候到公司里去陪着我,她说她爱看我认真做事的样子。
 
一个夏日的夜晚,在清清独住的小屋里,她把自己完全给了我。在此之前,我并没有想到,那竟然是清清的初夜。以至于在那一个瞬间,我很感动,也有一丝冲动,冲动到有点儿想放弃自己的那个原则。
 
我是清清的第一个男人,清清自然不是我的第一个女人。可奇怪的是,我竟然特别着迷与她做爱时那种独特的感觉。每每看到她微合着双眼,那么放心满足的将自己交给我时,自认为久经沙场的我心甚至会微微的颤抖。我问她和我做爱得感觉好吗,她会娇羞的将我紧紧抱住,或是送上她柔软的双唇,用她深情的拥抱和甜蜜的热吻,给了我最完美的答案。可那时,我并没有想明白,为什么和她做爱的感觉和跟别人是不同的。
 
等我想到开始计算和清清相处的时间时,距离我第一次见到清清已经一年了。我非常惊讶一年这个时间,那是突破了我和以往任何一个女孩儿交往时间的。我隐隐约约的感觉到如果再这样交往下去,势必就是要谈婚论嫁了。
 
一想到结婚,我的心一下子绷紧了,我怎么就能结婚了呢,结婚不就是监狱吗,我至少到三十五岁以后再进这个监狱吧。想到过和清清分手,可是,我的心好像不愿意,我不舍得她纤弱的小手,握在我手中是那么和谐。我不舍得她温柔的话语,在我工作疲惫后,她能善解人意的为我放松心情。我也不舍得和她做爱时她的痴迷和沉醉,虽然我或许曾和别的女人有过更为疯狂的性爱,可是我无法解释为何我唯独着迷于她。
 
那么多的不舍,让我无法将分手说出口,只有在心里暗暗的祷告,清清啊,你可千万别提出和我结婚。
 
可清清仿佛没有听到我内心的这个祷告,有一天,她对我说,你周末去我家吧,我爸爸妈妈想见见你。我一听去她家,见父母,第一反应就脱口而出:“不行。”
 
清清看着我,眼神里充满了意外和惊讶,她问我:“是不是我们从一开始就没有朝一个方向走?”
 
聪明的清清,她猜到了我的心思,我不再躲避的点点头,说:“清清,我不是一个喜欢婚姻的人,对于我来说,婚姻太沉重。”
 
清清极度疑惑的看着我,问:“ 婚姻沉重,那我们的爱沉重吗?”
 
我想了片刻,回答说:“我们之间能不能不要称之为爱呢,爱是要负责任的。可是,清清,我不想那么早就将这么沉重的责任拴在自己的身上。”
 
清清点了点头,轻抒一口气,说:“我知道了,爱,婚姻和责任,对于现在的你来说,都太沉重了,是吗?”
 
我立刻附和着点头,说:“清清,希望你能理解我,我很喜欢你,我们可以继续这样交往下去,这样很好的,不是吗?我们在一起的时候,没有谈论过婚姻和责任,不是都很开心的吗?”
 
“好。”清清好像理解我的想法,她笑着说,“没关系了,周末不去我家了。”
 
我立刻给了清清一个拥抱,并在她的耳边轻声说道:“清清,你真好,我真的很害怕结婚。但是我喜欢和你做爱,我们太合拍了。”我得意惊喜于清清的理解,却忽略了在这个拥抱时,其实她的身体是僵硬的。
 
那以后的日子里,我觉得一切都没有什么变化,我和清清依然保持着似爱非爱的相处。直到后来的一次做爱,让我感到了些许异样。
 
“清清,为什么现在做爱的感觉不如以前那样了?”虽然我已尽兴的结束了战斗,可是我依然感到不如从前那般酣畅。
 
“有吗?怎么不一样了?”清清问,眼睛没有看我。

“我说不上来哪里不一样,就是一种感觉。”我没有再继续问下去,想着偶尔状态不佳也是正常的情况。

可是,渐渐的,我发现了清清的变化,她开始不怎么愿意和我见面,见面后也推脱着不愿意让我碰到她,甚至是拉她的手。

这种不冷不热的状态持续了两个多月。一直骄傲自负的我再也不能忍受她这样对我了,终于有一天,我去她的宿舍找她,她对我爱理不理的态度,令我彻底爆发:“你给我说说清楚,你到底什么意思。你要搞清楚,从来就是我甩女人,还轮不到女人对我不理不睬的。”

清清抬头看我,一言不发。看到她委屈的样子,我内心占有欲纵然而起。我低下头,疯狂的亲吻她,她没有挣扎,没有拒绝,任凭我将她扔到了床上,压在了身下。我几乎失去理智的侵袭着她的身体,只因为我迫切的想找回原来那种感觉,那种水乳交融的极致。我想那天的我一定是可怕的失去人性的。

当我大汗淋漓的结束我的近乎兽欲的行为后,我看到了清清的眼角流下了两行眼泪。泪水中,我听到她说:“我们分手吧。”

“为什么我们以前做爱是那么的和谐,为什么现在无法找到那种感觉?你告诉我,是我哪里让你感觉不舒服了,把你弄痛了吗?”我抱着清清大声问道。

“没有,没有,没有。”清清猛的挣脱开我的双臂,满脸眼泪的,但语气是从来没有过的铿锵有力,“你就是没有搞清楚一个问题,之所以以前我们做爱那么和谐,是因为曾经的我是那么全心全意的爱你,我是那么全身心的迎合着你的心你的身体,那样灵与肉的结合,才会有最美的性爱。我不知道你为什么要跟我做爱,可是,我和你做爱的唯一理由,就是我曾经是那么深深的爱你!!!”

爱你,是和你做爱的理由。那句话成了我和清清这段关系的结束语。很长的一段时间,我都在思考清清的这句话,也方才体会到清清曾经对我的爱是那么深那么真。

几个月后的一天,我收到了清清的一封信:

“小东,你好。相信我们的心情都已经平复了,虽然我们已经不是曾经的那种关系(我不知道怎样形容那段关系了,是恋爱吗?),可是,我依然想告诉骄傲的你,我曾经深深的爱过你。我爱你的骄傲,爱你的疯狂,爱你走来告诉我,别怕,有我在呢。爱你打篮球时潇洒英伟的姿势,爱你带着我骑车兜风时给我的温暖依靠,爱你工作时一丝不苟的认真,如果,你能将这认真放到感情中,那该多好。在你告诉我无法对爱负责时,我的心就被你砸懵了,那后来的两个多月里,我试图努力不让自己对你的爱降温,试图努力着要适应你的节拍,可最终,我失败了。原来,我就是一个普通的女人,我最最在乎的还是要和心爱的男人共度一生,哪怕这并不美好,却依然是每个正常女人的期望。

肉体的接触美好固然难忘,正如我难忘于你带给我的激情与振颤,难忘于自己曾经对你全身心的迎合。可是,最终的事实证明,在没有爱的肉体关系里,一切都变的干涸而乏味。还是那句话,爱你,才是和你做爱的真正理由。

小东,无法劝说你改变自己的生活方式,只想告诉你,爱,依然是弥足珍贵的东西。”

就这样结束吧,在清清充满了爱的文字里结束吧,一切都留在心里,不再多说了。

 

 

 

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