母亲的故事（一点回忆）

母亲的故事（一点回忆）

记得是母亲离去两年多的一个下午，我一个人在家。
那是一个萧杀的深秋，却没有秋日明快，窗外正寒风阵阵，飘着细雨。我突然决定，打开母亲给我留下的东西。我们在整理母亲的遗物的时候，发现几个大纸袋，上面写着各人的名字。姐姐打开一看，里面是她过去的奖状，成绩单一类的东西。我却没有打开，拿回来一直放在柜子的一个角落里，（见我《信的故事》）。
我也不知道为什么自己不愿意打开，据心理学家说：人会潜意识地避开让自己痛苦回忆，我似乎就是这样。也许是我根本就拒绝承认自己已失去了母亲，假装什么都没有发生一样。
但是，现实却是怎么能避得开呢？

开始的时候，我强忍住眼泪，但当看到自己下农村时，母亲写给我的信以及她改的我的回信的时候，突然就再也忍不住了，嚎啕大哭。她知道我那时非常的难熬，信中尽是鼓励。在一封信中说：她万分感谢上苍把我给了她，从而带给她那么多的欢乐。接着写我小时候的一些趣事，以及我不听话时她的烦恼，然而紧接着说，那些烦恼现在回想起来却都是无比的幸福。就凭这些欢乐和幸福，她自己这一生就值，没有什么可以抱怨的。
母亲深知鼓励一个人最好的办法就是让他知道有人爱，她知道我不是一个很坚强的人，没有了人爱，就会笔直地坠落下去，那真是太容易。
我就这样边看这些的信，想起过去的那些点点滴滴，眼泪止不住流。流到后来自己都开始惊奇了，人为什么能有这么多眼泪，就像窗外这绵绵不尽的秋雨。
我那时正是在所谓的低谷，工作不顺利，家庭也面临着几乎崩溃。

在我的记忆里，母亲基本上是一个一板一眼的妈妈，从来没有对我大发脾气，除了在她生命的最后一，二年里，我就没有见过她失态。记得有一回我大概是饿了，吃东西快了一点，她就对我太太说：
“你以后还是要做点好吃的，他小时候大家都很困难，没吃到什么。”
我那一下心里就很有些难受，母亲过去从来不对自己长大孩子用这种口气说话，更不要说对我太太了，人一老，就控制不住自己了。她是那种很老式的妈妈，认为控制不住自己是很不好的缺点，在孩子面前控制不住自己那就是不可原谅的了。她总是平平静静地批评我，同样平平静静地表扬我，只是有时候我做一些莫名其妙的事，或者说一些莫名其妙的话时，她才会止不住的哈哈大笑。
结果造成了不幸，当太太第一次对我大发脾气的时候，我那一下完全蒙了，不知怎么办，因为从来没有人对我那样发脾气，呆在那里傻傻的，她肯定是更气了。
过了一会她就又自己好了，我更是莫名其妙，在我的推理，一个人被气成这样，应该去杀人，至少给我铊吃才合乎情理。
而我跟她相反，不容易生气，但一生气，就得很长的时间才缓得过来。结果就是一个恶性循环，她马上就好了，我还没有，自然她就很容易第二回生气，一个循环还有没结束，第二个就又来了。
时间一长，事情变得就越来越复杂。

我并不是一个喜欢哭的人，据母亲说，从我8岁时发横跟她哭闹过一回以后，她就再没有看过我掉眼泪。主要是我一有眼泪，哥哥姐姐就要取笑，母亲止都止不住，用他们的话说，我没出息，可怜兮兮的样子真是有意思极了。有时候妈妈居然也跟着他们笑。
有一次姐姐不听妈妈的话，被她训得哭了起来，我也取笑姐姐，结果是姐姐却冲着我发脾气，这真是不公平，你们笑我的时候，我就会觉得不好意思，轮到我笑的时候，怎么意思就变得没有了呢，你倒好意思发脾气？
又不是我训你，你不敢对妈妈，可以理解，怎么能冲着我来呢。再说给妈妈教训有什么值得哭的，我挨的教训比你多了不知多少倍，我根本就没想到要哭，你才是没有出息，我才不会怕你呢。还有妈妈也不对，也不跟着我笑，反而板着脸要我去做作业。
这个世界上真是没有公平这二个字！

想到这些往事，我突然感到无以复加的孤独和绝望，怎么自己人生中最好的一段岁月就这样不知不觉的消失无踪，不可能再有，剩下的只是像鸡筋一般的岁月。就像这窗外该死的雾蒙蒙的天一样，走了进去，前面除了寒风还是寒风，除了冷雨只是冷雨，无边而无际。
想到母亲曾经告诉我，所谓婚姻是一个漫长的适应过程，我想恐怕自己已经慢慢地适应了。但是，却不知什么时候把自己的热情完全耗尽，除了对肉体的渴望，已经剩不下什么来了。
我从书中知道人生恐怕都是如此，人都是这样慢慢地耗尽自己的希望，激情，追求，到后来只剩下一具空壳，最后变为尘土，从来这样，无休无止。但到自己真正面对的时候，却发现是那么的无言而不堪，没有经历过的人，永远不会知道其中苦楚，因为我算是真正明白了我失去了什么！
在《信的故事》里说了那一时刻我的真实感受，我把那一段抄在下面：
“过了一段时间才明白了自己失去了什么，她带走了我一生中最美好的时光，好像心给掏空了一块，无法补上，从此再也没有了沉沉黑夜里为我而亮的那一盏灯光，没有了在世态炎凉中能那一块使我能够得到喘息的地方，只能一个人面对茫茫不尽，从来就不能了解的世界，孤零零面对死亡。”
我那一下就开始有点恨母亲了，为什么要给我那么多的美好，难道不知道这终归都要消失的吗？这个滋味实在太难受，我那一下竟然无法判断美好的回忆和残酷的追悔哪一个要人更无法承受，因为它们总是那么紧紧地联在一起，紧到你无法把它们分离。

我写母亲的故事实际上有些时候是在写我幼年故事，但这两点实在没有办法分开。
我的成长环境有点特殊，实际上是母亲一个人带大的，我两，三岁时父亲就因为历史问题被送去劳改了。我父母亲在家里是最小，我又是最小，结果就是再上一辈我根本就没有印象。父母亲是因为工作到这个城市来的，并不是他们的家乡，所以这里连一个亲戚都没有。
因此在很长的一段时间里，母亲就是我的一切，是我的天和地，我仅有的唯一，那时我肯定极度依赖她，只不过我没有意识到而已，而她则是肯定很清楚地知道这一点的。
她只能尽力爱我，庇护我，来弥补世间的不足，我那时根本就不知道，这个世界之所以我认为还是很有意思，很好玩的，那只是母亲努力的结果。如果她像某些父母一样，把自己承受的不幸也转加到我的身上，那怕是很小一点，我就算是完了，那个年纪的我是根本承受不了的。
我只是认为所有的一切是理所当然的，妈妈难道不就是这个样子吗？不就是应该时时想到我的吗？就像那句颇为煽情的话：鱼不知道眼泪，因为它在水里。
人都是这样，身在爱中你是不会感觉到的，只有当失去了以后，我才能知道那是自己永远再也得不到了，才能看到眼泪。
更为愚蠢的是，当我明白了她的爱以后，仍然不懂怎么去回报，去表达，再等我又明白了这一点以后，却晚矣。我这人大概是有一点心硬，从不认为自己亏欠过别人什么，只有想到了母亲，时时觉得自己是不可以被宽恕的。
这倒有一点好处，每当我倒了大霉，就有点觉得这是报应，因为我没有更好地善待母亲，心里就会坦然一些，做错了事，自然要承担后果。

我突然感到饿了，才想起了根本就没有吃午饭，走到冰箱前却又转身到柜子里抓了一瓶酒，仰着脖子一口就下去了小半瓶。然后我就走到了门外，直直地站到了雨中。要是母亲看到了，就会说：又是什么事犯到了你，值得你那个犟脾气发成这个样子！
不会有人再这样说了，我只好这样，一动不动。只觉黑云如斗，兀然坠下，我毫不躲闪，看TMD的今天你能把我怎么样！
我没有感到雨水，只是酒在晕乎乎地使我往上飘，但却越来越冷，我喜欢这种寒的战栗，使我无比敏锐而清新，我就是想要知道那个深渊到底有多深，底部能是什么？
然后我就看到了雪花，在迷离的灯光下她们好像在舞，优雅而闪烁。
再然后我就笑了。

是的，她不会在意，不会的！不管发生了什么，她都会爱我，因此，不管她在不在我的身边，我无疑是永远活在她的爱中。现在我也知道母亲是肯定会一直活在我的心里，等到那一天我也消失了，一切就宣告结束，什么痕迹都不会留下。没有人会知道曾经有一个母亲，把自己的爱给了她的孩子，而她的孩子，却怎么都无法忘记。
这不过是一个给人讲乏了的故事，人生就是如此，了无新意。

这时我决定回去暖和一下，吃一点东西，不然站不住了。要是我明天起不来，没有人会像她那样来照看我了，从今以后，我必须知道怎么照顾自己。人其实都是很脆弱的，总是希望被人爱，被人呵护，没有了，就去创造一个上帝，菩萨等等。可我什么都没有了，只有一个人无言地站在这风雨之中，但我不怕，至少还有酒，那可真是一个好东西。
我决定把那瓶酒吹完，大睡一觉，只希望明天醒来，能是一个晴空万里。

[小脚板]

想起了我的哥哥在母亲去世时对我说的话：你永远无法理解一个做儿子的对母亲的依念。
读你所写的让我回归到了过去的生活，很是享受，谢谢了。