喝醉酒的故事

喝醉酒的故事

关于喝醉了有很多笑话，最著名的可能就是侯宝林的那个手电筒的。可我喜欢的是另一个，说两个人喝醉了不知怎么就走到铁路上了，呼哧呼哧的走了上十分钟，一个气喘吁吁地说：
“好像不对啦，我住在三楼，可这个楼梯怎么就一个走不到头啊？”
另一个也气喘吁吁地答到：
“管它的呢，你操心这事干吗？我烦的是这个扶手不规范，怎么这么矮。”

看过我文章的就应该知道我有一个非常厉害的母亲，她小时候是在教会学校受的教育，肯定是类似清教徒的基督教，所以认为喝酒是一种恶习，现在德州还有不少的地方因为宗教的原因禁酒。结果我从小只是从书上知道有酒这个东西，没见过，更不用说喝了。
等到我们都大了，过年的时候桌上就有了酒，当然那只是为了一个气氛，绝不会有人喝多了。有一次我们非要母亲尝一下，她就拿起杯子喝了一小口，这是她第一次。就像我们想要看到的，她皱着眉头，张着嘴，在我们的笑声中，大为不解地说：这么难喝，为什么会有人沉溺于这种东西。她可能原来以为是甜甜香香，才会有引诱力。
当然她不知道，那得继续喝下去，到了一定的时候，就会知道“何以解忧，唯有杜康”了。
我开始喝酒是在下农村的时候。可以想象得到，让一群十几岁的孩子远离家乡和父母，繁重的体力劳动，单调的生活，缺乏关爱，又看不到希望，只能靠酒来麻醉和逃避。喝了酒，经常打架，动刀子，几乎搞出人命来的并不罕见。我在《文革的故事（批斗会）》中讲的那些事也基本上是真的，就发生在我的周围。
也就在那个时候，我锻炼出来有相当的酒量，极少过量，喝多也就是就翻江倒海，难受极了，根本没有力气胡说乱动。我也不喜欢看到别人喝醉，人失去了控制不是一件好事。
人常说：酒后吐真言，意思大慨是酒醉就能看到人的本性。如果真是这样，那人的本性可就不怎么好。
把你拉在耳边说悄悄话，比如说：我知道你不是我情敌。那不是废话嘛，你太太根本就不认识他，就是认识，也不会看得上，你这么优秀，她都时常抱怨。至于他看上的女孩，你不感兴趣，不是好不好的问题，而是一个太太就把你弄得狼狈不堪，你还想多活两天。
如果要是碰到那种要动手动脚，打架赌狠的，那就更倒霉的了。比如说：我看你怎么就越来越像老张，然后就是一酒瓶，大慨是他的太太跟什么老张红杏出了墙，可你就不知道谁是老张。什么叫给白打了，这就是最典型。

实际上最可怕的是另一种人，表面上根本看不出喝醉了。我就遇见过一位。那老兄刚刚调来，有一次出去吃饭，很是爽快，来者不拒，脸不红，手也不哆嗦，开起玩笑来还在点，我心里不由暗自想，这家伙可真是有潜力，搞好关系，有什么困难的场合把他喊上。
出门的时候，他对我说：
“把车钥匙给我，我来开，你放心，这点酒我根本不在乎。”
我当然愿意，我总说我开车，是为了少喝酒，现在已经酒喝完了，休息一下当然好，不管怎么说，喝酒都是力气活，很累人的。
可他一启动，我就发现不对了，太猛了，而且方向都反了。赶紧说：
“错了，这是朝南，我们应该往北。”
“怎么回事，你是不是喝醉了，怎么连这一点常识都没有，你不知道地球是个圆的嘛？往哪个方向有什么关系，你才大错特错了。”
我当然开始知道是我错了，喝多的人肯定永远不会错。
有一位也喝得不少，还没有明白过来，笑着说：
“那不是要经过南极。”
可见酒醉心明并不是笑谈，地理知识还在那里。这位老兄就唱着回答到：
“南极啊，南极！我梦寐以求的地方。”
紧接着猛地一拧方向盘，车离着电线杆只有十公分的地方甩过去，车上还有一个女同事，吓得花容失色，只好喊到；你停一停好不好，我要上厕所。
“上测所，上海测绘研究所，你去哪儿干嘛？“说完回头哈哈一笑，“把你们都唬住了吧，我其实根本就没有醉，我就不知道为什么我一喝酒就有人这样说，烦不烦啦，不就是上海吗，照我的速度，一会就到。”
说完把油门踩得更猛了。这一下大家就都明白了。紧接着就是一遍慌乱，有人叫他停车，有人叫他回头看路，他自己则在大声抱怨为什么大家都不信任人。
我一边把方向盘死死稳住，一边想：上海是个好地方，中国的橱窗吗，我们都愿意去，可照这个样子，恐怕只能去另一个地方。但怎么才能叫他停车呢，很明显，我们的话他根本不会听，那么反过来想，只有醉话他才听得进去，那么我喝醉了会怎么想呢？有了，我大声叫大家安静，说：
“他根本就没有醉，你们不要乱说好不好，我一说他马上就会明白，” 然后对他说，“我们还是不得不回去，因为我把车钥匙忘在酒店了。”
果然他一个急刹车，把大家弄得人仰马翻，很不满地对我说：
“你这人怎么不早告诉我了，车开了这么远，才发现没有车钥匙，那当然只好回去拿。”
在很长的一段时间，这句话都成为我们办公室的经典，有无数翻版，最常见的就是：喝了这么多，才发现酒瓶还没有打开，那当然现在只好打开了。黄一点的就是：孩子都有了这么久，才发现还没有在一起睡，那现在当然要在一起睡了。

那时我有一女同事，就是特别贤惠那种，个子不高，文静漂亮，笑不露齿，跟人说话都是轻声细语的，但却是能干得很。她先生有时接她，就到我们办公室来聊天，她总是为他泡一杯热茶，笑眯眯地双手递给他，真是举案齐眉啊，弄得我们都无比羡慕。
问他是怎么做到这一点的，他得意洋洋地说：那是最容易的事情了，我把脸一板，她就乖乖的了。我们一致认为他不够朋友，没说实话，板着脸，有那么简单吗？太太跟你笑，你敢板着脸，后果够严重的了；如果太太已经板着脸，你还敢那样，那后果就更严重，不等于在找死吗？
不过也没办法，怪只怪我们运气不好吧，但想不到我却不经意发现那是为什么。
有一次我在外面吃饭，无意中碰到了他在另一桌，就像通常的那样，我过去敬了他们桌上一杯，他过来也敬了我们一杯，我们散得早，主要是我不敢回家太晚。临走的时候，我过去打个招呼，结果坏了，他和他的同事硬拉着我不让走了，这时我发现他的确是喝多了。
到了走的时候，他的同事非要我送他回家，尽管我说并不跟他住一起，他们甚至把出租车的钱都给我付了，我还有点认为真是太客气了，送就送吧，反正也不弯什么路，后来才知道是为什么，还是幼稚得很。
就像经常碰到的那样，他讲了一路酒话，不过他的酒话比较特别，主要集中在蝴蝶上，比如问我：
“如果一只黑的男蝴蝶碰到了一只女的白蝴蝶会有什么结果？”
我想了想说：
“结果就会是有一堆灰蝴蝶。”
“错，”他哈哈大笑地说，“一堆毛毛虫。”
我不懂蝴蝶，没有兴趣，我还有更重要的事情要想，那就是回家怎么跟太太说。他实际上也不在乎我说什么，所以到后来我就不说话了。到了他家的那栋楼，他就模仿着蝴蝶从一楼飞到了五楼，我只好扶着这只蝴蝶，不让他落地，到了门口就有点麻烦，那是当然的了，蝴蝶要找钥匙总是困难的。
只见他喃喃自语到：
“这只蝴蝶不对，太长了，这只也不对，短了点，….”
我有点不好意思了，很晚，他声音又大，用手一拧，门没锁，就推开了门，可了不得，一只高跟鞋迎面飞来，在那一刹，躲闪已经来不及了，只好闭着眼祈祷，只要不打在我的额头上，其它地方就随便了，毫无疑问，上帝听到了。
我害怕还有第二只，因为人总是有两只鞋的，只扔一只，就像那个相声里说的，事情还没做完。不能指望上帝再保佑我一次，那太贪心了。我根据直觉，把他推了进去，转身就走，直觉总是不错的。
我回到车以后真是感到后怕，要是上帝没有听到我的祈祷会怎么样，脑门上一高跟鞋印，那不是口红，擦不掉的，等于是带着犯罪现场回家，结了婚的男人肯定知道后果，用不着我多说。
第二天我一个人在办公室的时候，那同事进来红着脸跟我道歉，说她昨晚也是刚刚到家，累得很，就坐在沙发上脱鞋，习惯性的用脚一甩，结果就不小心的“碰”到了我。
这也太夸张了吧，那鞋打在我肩上，沙发离门那么远，那决不可能是习惯性的一甩，必须要是像跳芭蕾舞，把脚超过头顶才做得到。
经过这事，我又变得老奸巨猾了一点，笑着说：
“什么高跟鞋，我昨天喝多了，什么都不记得了，你也别放在心上。”
从那以后，她对我就特别客气。
有一次跟朋友们胡侃，说起这件事，当然隐去了姓名，我从来没有对人谈起那位同事是用跳芭蕾的方式脱鞋，然后要各人讲如果这样，太太会有什么样的反映。都是老一套，只有一个人的回答颇有新意，用今天的话来说，十分雷人，他说：太太会大怒到：
“真是太不成话，她凭什么这样对你，我都从来都舍不得这样对你，你把我带去找她，她有高跟鞋怎么样？我一样有，谁怕谁呀！”
想想我太太真是还算好的了，只是生气念叨，从不以这种方式脱鞋。

最后再讲一个笑话，这是网上看来的，如果你知道了，我表示歉意，就略去不看了。读一遍是个好笑话，第二遍就是废话了。
有一架飞机失事，掉在了沙漠里，有一个美国人，法国人和中国人活了下来。他们就成了朋友一起沙漠走啊走，突然，一个人踢到了一盏旧灯，一个高大的灯神就出现了，说：你们每个人能够有三个要求。
美国人赶紧说：我要一笔钱，面前立刻出现了一叠钱；赶紧又说：我要更多的钱，马上就有了。最后当然是说：我要回家。接着就消失了。
法国人说：我要一个美女，马上就出现了美女；然后高兴地说：要更多的美女，立刻也有了，最后肯定也是：我也要回家。
最后轮到了中国人，他说：我要一瓶酒，有了，接着说：要很多瓶。然后就开始喝上了，灯神就有点不耐烦了，说：快说最后一个，我忙得很。
中国人不紧不慢地说：喝酒最怕一个人喝闷酒，你把我那两个朋友跟我找回来吧。
就这样，他们三个人又重新在沙漠里走上了，运气不错，又踢到了一盏灯，出现了一个矮点的灯神。
美国人大喜道：能有三个要求？
灯神答道：我是弟弟，你们只能有两个。
大家都想得到，那两个都不敢先说了，怕又被找了回来。中国人自然是老一套，不过稍微换了一点内容，开口就是：我要一大箱酒。然后迫不及待地打开一瓶，好好地喝了几口，然后不紧不慢地说：
我挺好，不需要什么了，你走吧，该干什么就去忙吧。

[秃尾巴]

呵呵，二十年前俺一个邻居醉酒拿他老婆的高跟鞋当尿盆。