流沙（二）：赌徒

　    2。

　　我把窗帘噌的拉开，噌的又关上。
　　没有什么不同。
　　这是一间地库，我打量。事实上我根本不需要打量，我和每一件东西都亲密的既厌憎又相爱，比如桌上那只缺了角的粉青瓷瓶，我把它打碎了，又粘起来，如今它像伪装的哥窑，只是有一个尖头小歪角，永远找不到了。比如床头墙上的一个小小的黑洞，不规则的，有时觉得深，有时觉得浅，我经常看着它，猜想会不会有只叫不出名字的怪物从里面钻出来，而当我一次次的失望的时候，就想，哪怕是一只蟑螂也好啊，即便没有翅膀，可是没有，和房间里的任何一处空间一样，安静的如同一个黑洞，我在黑洞的中间，大概只有我的眼白，是白的。
　　墙角的那个冰箱，储存了满满的食物，在大雪满天的日子，冰箱里的鸡腿、罐头鱼、酸菜、辣椒酱一点点减少，那些各种各样的气味本来混杂在冰箱里，慢慢的它们飘溢四方，到达墙壁又折回，在这个更大的鱼缸或是罐头瓶子里一点点发酵，从身体毛发耳朵嘴巴进入我的内脏，我因此被腌制为一条奄奄一息的鱼。
　　是的，大多数情况下，如果脑袋清醒，我就会以为我是一条正在发酵的鱼。
　　有时候我会喝醉，这时我的肚皮上翻，头悬在床头边，半空中，就像受刑的鸟，或者被背叛的玛拉，半身在里，半身在外，这半身看着那半身，说，啊，这竟然是我的，掐一掐，啊，果真是我的，这真是令人憎恶。
　　现在是早晨了，我猜。我起来，地库仍是阴暗的，尤其是冬天，我再次拉开窗帘，大多时候，雪会覆盖住那扇小小的窗，雪本是白的，可是从屋里看出去，是一片青灰色的暗白，厚厚的压在玻璃上，紧紧密密的像大块缺水的海绵。我躺在床上，头依然昏沉麻木，我就在想或者我也不过只是一块缺水的海绵。我看着自己僵直的身体，静静的发呆。我总是在早晨的时候，丧失思维。
　　她又上班去了。半夜三点去上班，中午十二点回来。正好是我在家的时候。
　　或者说，她选择了在我在家的时候上班。
　　我们是夫妻，却总是擦肩而过。
　　其实就算一起在家，又有什么用呢？她总是看不到我。那些空茫的眼神，空空的落在我的身上，然后是一个机械的微笑，我总是很愤怒，而且我已经越来越愤怒了。
　　是的，我曾经一次次的努力，希望她落在我身上的眼神久一点，希望她的眼神有点略略的温度，我一次次的谦卑的笑容下面隐忍着克制的愤怒，可是，她的眼神，永远象冬日的阴天一样，苍白灰朦，树干是光秃秃的，几根枝桠像我努力挣开的手，却不过是一个绝望的手势。
　　我比她大十岁。但是又怎样呢？她自己乐意嫁给我，我并没有强迫她。
　　二十八岁的时候我在广州。已经有一个小小的电脑公司了。我有些钱。这点很重要。我开始想结婚了，可是并没有合适的女子。您知道我的意思，合适，包括性情和容貌，比如笑起来的样子，比如哭泣的声音，比如一个碰巧的眼神。找到一个觉得合适的人，然后一起手拉手去结婚，真的很难。
　　然后我移民到多伦多。我不知因果。大家都絮絮叨叨，我听得不耐烦，就快速的移了。我只是河流中的一条滚木，在漩涡里转个圈，就被推到对岸去了。
　　我先是进了一家西人电脑公司，然后就自己开公司，当时电脑的行情很热闹，人人都象香饽饽一样抢手，我的公司在好的时候，也有三四十人。
　　可是我空前的寂寞。每天拖着疲惫的身体回来，我都觉得空前的寂寞。我渴望低低的喃喃诉说。我渴望一个温暖的拥抱。我渴望一个轻轻的抚摸。
　　周末的时候我去按摩。那里的小姐有的黑眼睛，有的蓝眼睛，有的棕眼睛。但是她们的手都很柔软。我从不知道，自己竟然这么渴望一双柔软的手从我的头，我的肩，轻轻的抚下去，经过我的背，腰，臀，腿，脚踝，到一个个不安的脚趾。它们全部都在呐喊着寂寞。我的身体总是止不住的颤栗。阿may说，没见过这么敏感的男人呢。我竟然颤栗的哭了。我知道，我其实只是渴望一只手的抚摸而已，我只是需要一点温度贴近我而已，我只是想确定我还能感觉到我的肉体而已。
　　可是回到家，面对着空空荡荡，我重新回归于寂寞。寂寞日日夜夜，若一条缠身的蛇，我拼命与之奋斗，我的身体如果红肿青淤，那定是毒蛇恶意咬出的痕。
　　七年之后的圣诞节，我回国。相亲没有什么难堪，如果你真的很想碰到一个人。
　　我看见她的时候，她正转过头去微笑，她的肤色白皙，很好看的凤眼，她笑的时候，淡淡的样子，眼神有些空茫，我就这样爱上她。
　　她想出国，我想结婚，而且，最重要的是，我一眼爱上了她，这不是很好吗？
　　我在多伦多已经买了自己的房子，而且我有自己的公司，有一辆亨达，一辆SUV，如今又有了合适的妻子，这真是太好了，傍晚的时候我拉着她的手在安静的小路上散步，旁边有一大块绿地，有两只秋千，她高兴的坐上去，我微笑着把她推的飞起来，她快乐的大笑，我也真觉得快乐。
　　可是这些都是真的吗？我对着窗帘笑起来，也许不是这样的，也许是我自己想象的，这个地库阴暗潮湿，很容易让人编故事，我怀疑，我看到过她大笑的样子吗？有时候我看着灰白的窗户，我想，外面总该是温暖的阳光吧，其实当我走出去，也不过是灰蒙蒙的一片天，温暖的阳光，只存在于自我想象和自我安慰，是的，如果一个人没有勇气面对懦弱和丑恶，就只好自己去架构美丽和高贵，有一个所谓的明亮亮的幌子，总比什么都没有的好。
　　所以我的窗帘是杏黄色的。
　　我接受它的吸引，也心甘情愿的接受它的欺骗。
　　最初的时候，她就像这样一个杏黄色的窗帘，我以为她是一个梦想。有时候，我会看到她的眼睛里一闪而逝的快乐，这快乐，像春天的风一样，柳枝轻柔自在的摆动，轻轻拂过水面，眼睛里的温度如水纹般轻轻荡漾。可是当这水纹经过我的时候，便是一阵紧张，而水纹的颤栗又如何能够掩饰呢？我眼睁睁看着，我自己在她的眼睛里，就像落入春日水纹的一片落叶，无论怎样折腾颜色都是一片枯黄寥落。
　　她那略略空茫的眼神，这眼神，如同一个魔咒，我曾经因此而爱上她，可是不知从什么时候，我日复一日的厌恶，甚至憎恨，眼神这样的空茫，如同没有焦距，她看不见我，我无论怎样努力，也不过是落在她的盲点，我曾经拼命摇她的头，她的眼泪都流出来了，她的脖子被我掐的紫红，我累得眼泪也都流出来了，可是，我在她的眼睛里，依然没有温度。
　　我能怎么样呢？像我们这样的年纪，谁没有旧日的故事呢？只是，我只是想找一个合适的人结婚而已，对我而言，我结婚，不过是希望有个温暖的眼神拂照着我，让我真切的感受到杏黄窗帘柔和的光亮而已。我一直以为她的眼神是寥落的空茫，如同我缠身的寂寞一样，我们从此可以相互取暖，相互慰藉，可是在我一次次失败的努力之后才知道，她的杏黄，从来就不会落在我身上。
　　我很忿闷。
　　我想，我曾经一个人忍受寂寞忍了很多年了，这样一个四处钉满铁钉的牢笼，我一次次的绝望，也许终会有一天，她那双很好看的凤眼，在轻轻瞟过我的时候，那个牢笼，会裂开一个缝，然后慢慢散架，我因此会得到拯救吧。却不知道，她的空茫，是另一个四处钉满铁钉的牢笼，她也在默默等待拯救，我们相互之间的眼神，只如同更多的钉子，我们互相看着对方，相互躲避对方，掐着对方的咽喉，把一颗颗钉子钉上去，这两个牢笼，只是愈钉愈紧，不能动弹，不能呼吸。
　　是什么时候搬进这个狭小的不能呼吸的地库里的呢？
　　那次的经济萧条，眨眼之间，无数的人丢了工作，倒了公司，我起初还在坚持，然后发现，多坚持一天就会负更多的债，当我解散公司，卖房卖车，走出办公楼，站在大街上，人不是不恍惚的。
　　她停了学，跑到一家咖啡店打勒脖工。因我已经很久很久找不到工作了。我总是以为，在我醒来的某个早晨，我就再也看不到她了，这让我战战兢兢，以至于每天早晨不敢睁眼，可是当我看到她清瘦的身影，愈发空茫的眼神，我就更加愤怒，我希望她走，我希望她留，希望她走，希望她留，正像那个杏黄色的窗帘，撕碎了就换一个新的，然后再撕碎，然后再换新的。
　　谁来拯救我呢？没有人。我看着地上东倒西歪的杏黄，眼泪流出来，没有人，生活像一条条的烂布，我躬身拾起来，包裹我血淋淋的尸首。
　　我只是知道，我日愈一日的狂躁了。
　　有一天在经过401公路大桥的时候，我们都忍不住张望了一下，因为报纸上刚刚报道，一个四十四岁的博士生，刚刚从这里跳下去了，留下他的妻，和两个孩子，一个两岁，一个两个月。
　　我曾经试着也去打勒脖工。我本来以为自己是个温和的人，可是几次下来，我才发现原来我已经如此的狂躁。是的，做了这些年的管理，我怎会容忍有人冲我皱眉呵斥指手画脚呢？这么多年，我原来不过还是个敏感易怒的男人，只不过，它们都被一帆风顺的表象掩盖住罢了。
　　白天，我窝在地下室里，急切的盼望着她的回来，可是当她回来，我又通常无言，如果她安慰我，我会愤怒，如果她不说话，我会悲哀。我本是盼着她回来，可是当她回来，我又觉得这房子逼仄窒息，我又想逃离。
　　我能逃到哪里呢？
　　起初我总是躺在地库里发呆，这样的阴暗和潮湿，将我一点点淹没，这样一条奄奄一息的鱼，我觉得痛苦，又觉得快意，我开始惧怕阳光，我曾经是希望着阳光的，可是如今对于阳光，我一日日的怀疑并深恶痛绝。
　　更多的时候，我转过头，呆呆的望着那一扇小小的窗，或者如同一个黑暗里的希望，或者如同一个永远无望的洞穴，我睁大眼睛，紧紧的盯着，眼光集中又四散，四散又集中，慢慢将这杏黄也变成了一块黑暗。
　　我就这样沉没于黑暗。
　　黑暗。这样沉闷逼仄的地库，以及这样沉闷逼仄的感情，都埋在黑暗里，像狰狞的鬼，那些尖利的獠牙，日日的啃啮咬噬，真是无法忍受，有一天，她回来，我使劲摇晃她的肩膀，她那空茫的眼神，在我心上生了根，我拼命的摇，想把它们摇掉，就像秋天的果实，遇到风，为什么还不肯掉下来呢？我拼命的摇，地库里永远也没有风，给一点风吧，我拼命的摇，想让风来，风来，来得更猛烈一些，直到我看到她眼睛里终于慢慢流出来，那些怜悯，和悲哀。
　　我痛恨极了，这些终于慢慢流出来的，终于慢慢落在我身上的，为什么如此冰冷而刺痛呢，我真是愤怒，为什么呢？我一巴掌扇过去，呵呵，我举着我的手，呜呜的哭起来。
　　可是她只是呆呆的，无比歉疚的样子，明明是我打了她，为什么她会觉得歉疚呢？为什么她不会大喊大叫，打骂回来呢？她只是那样呆呆的，那样空茫的样子，我看着真是绝望。
　　或许是因为这个地库的鬼实在太多了，它们两眼发光无比邪恶的看着我，我掩住双眼，决定逃离。
　　我又能逃到哪里去呢？
　　这时候正是傍晚，我一路昏昏沉沉的走，五光十色的霓虹灯闪闪烁烁，那最耀眼最斑斓的地方，一定是距离黑暗和空茫最遥远的地方。我进门，原来是赌场casino，到处是人群，到处是微笑，我听到老虎机哗啦哗啦硬币跳落的声音，我也手舞足蹈起来，这里真是无比悦耳动听。