你知道吗？昨晚我哭了，可能有那么一小会吧。只是你知道了又如何，是否只是会略带嫌恶地说：“别闹了，一看你这样我就烦”？不知从何时开始，面对哭泣的我，你由最初的心痛无措逐渐变为漠视中略带嫌恶，那种让我感觉是对“一哭二闹三上吊”的泼妇的嫌恶。我哭的多吗？印象中最后一次哭是去年七月份。不过其间也许也哭过，记不清了。自从有了宝贝以后，记性差了不少。能肯定的是我只是哭，从来不会闹的，而且哭大多也只是那种无声的委屈的哭。
昨天下班接宝贝回到家，闻到你买的外卖的菜香，原本已有些饿的我更加觉得饥肠辘辘。只是宝贝有些闹，不愿意自己坐高椅子，只能陪着她。等到你跑步回来带她，我想起一份挺重要的文件一直没找到，怕又忘记了，于是又是一阵翻抽屉翻柜子的。等到坐下来吃饭时，开始感觉胃疼，已经没了胃口。这样有一搭没一搭的吃了点菜，宝贝在高椅子上又坐不住了，我索性也不吃了，带她上楼玩。我记得临走前交代饭菜先别收，呆会儿我还要吃一点。等带宝贝玩完下来，看见收拾的干干净净的桌面，心里有一些些难过，你似乎一点也不在意我晚饭只吃了那么一点点，直接就把桌子收拾了。不过也就那么一小会儿，难过的情绪也就过去了。大家都忙了一天，累了，小细节注意不到也是正常。
撑着胃痛，开始给宝贝做第二天的菜，顺便给自己泡了包碗面。大人可以买外卖对付，宝宝却不行。中晚两顿饭两荤两素：鱼块，白菜，鸡蛋和绿花菜。都挺简单的，只是small things add up。最后一个绿花菜洗好切好了，实在是懒的炒了。刚好你搞定宝贝睡觉到厨房来了，就让你炒。你有些不情愿，说怕吵了宝宝，第二天早上炒。听了挺不开心的，你明明知道早上都跟打仗似的，很难有时间炒菜的。以前晚上我也时常在她睡了以后炒菜的。你不情愿炒，要么是太宠宝贝，不想她睡觉时有一点噪音，要么就是你偷懒找借口，我都不喜欢。
吃着泡面，处理了一些需要及时回的工作上的emails, 懒的站起身，顺手开了中文新闻看了一会儿。又被你说不舒服还不早点休息。知道你是为我好，可是很不喜欢你话中责备的语气和你半开玩笑半认真的“看你这样我就烦”。不止一次地和你严肃地谈过，我很不能接受你说“看你这样我就烦”，无论你是开玩笑还是认真的，我都会觉得受伤。洗完澡，胃里还是很难受，想喝热水，叫了几遍你才答理我，有一些嫌烦和不开心地责备我：“说话好好说，为什么哭哭啼啼的”。我解释说不是哭哭啼啼，只是有气无力而已。又被你说不舒服还上网。其实除去回工作上的emails，我最多只上了十分钟的网，值得你一说再说吗？你也知道我平时是挺少上网的。你也许觉察到了我的不开心，说了声“我是开玩笑的”，不过也是仅此而已，之后直到睡觉再也没有任何关心和温存的话语。听着你熟睡后均匀的呼吸声，我终于忍不住哭了。只是因为你没有做任何努力让我开心起来就可以安心入梦，尤其是在你知道我身体不舒服的情况下。而睡觉之前的种种不快已变得微不足道。
似乎现在每次与你不愉快都是类似收场，事情的起因都变得不重要，最为刺痛人心的是觉得你漠视我的伤心。一直以来总觉得怜惜是爱的必要组成部分之一。其实我也知道昨晚很多事情是我做的不好，从一开始的找文件，到给宝贝做饭，到回工作上的emails，到最后的上网，都是可以拖一拖的事或是简单一些快点做完早些休息的。而且一直以来你也分担了很多的事物以减轻我的负担。说你对我不好那只是气话。可是真的很希望当我不开心时，你能对我多一些耐心，多一些宠爱。
